35-КоШаТиК >Спасибо большое!!!

36-Своясобственная,
а Вы не терпИте, а веселитесь. Это, действительно, прикольно - особенно, когда все уже позади)))
Нет, правда, чем больше родители напрягаются, тем больше ребенок их изводит. Если сумеете демонстрировать безразличие, станет легче.

37-Юля_из_июля,
"с тех пор, как он начал говорить..." - помнится, кто-то безумно жаждал, чтобы сын начал говорить))) Начал. Опять не так. Вам, мамочка, не угодить!
"не спавляюсь с собой" - что пьём, как медитируем, на чём (а не на ком!) отрываемся?
"У него есть только одно мнение - его" - чудесно, диктат свергнут, да здравствует демократия! Научи пользоваться правами, объясни про обязанности, права других.
"это мнение уже невозможно не заметить" - а почему же его мнение нужно игнорировать?! Конечно замечать, обсуждать и принимать во внимание (и раньше надо бы, а теперь тем более). Юльч, мы же об этом столько говорили: пусть делает по-своему, дай человеку глоток самостоятельности, дай получать личный опыт, пусть и отрицательный (еще и подсоби, чтобы получилось как ты предупреждала).
НО! По-своему пусть делает с твоего согласия: делай вид, что ты обсудила и разрешила (как говорится, если не можешь предотвратить - возглавь). С Владом прекрасно можно договариваться.
Обязательно следи за тоном (и своим тоже): не требование, а только высказывание мнения.
"Я хочу! Мне так нужно! Мама, надо вот так!" - ну так, а если ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно так, если он так чувствует. Ты же тоже делаешь, как тебе нужно, и он хочет.
"Пытаюсь договариваться, убеждать, потому что силой его не заставишь" - пытаешься уговорить его делать по-твоему? Это не означает договариваться.
"а наказания действуют наоборот" - даже не комментирую, мое мнение на этот счет ты знаешь.
"стремится демонстративно сделать то же самое (ну там, порисовать на обоях, вылить чай на пол, разбросать все игрушки по комнате, порвать книжку и т.д." - ну не знаю, конспекты, что ли, здесь воспроизводить... Читай.
Насчет "убегает". Подумай, почему. "Мама, мне нужно". Вспомни, как дети закрывались на балконе, еще даже годовалыми. Что им это давало? Им даже тогда было нужно...
Постоянно проговаривай его достижения, даже если три шага только с тобой прошел.
А со двора - закрывайте калитку на ключ. Но готовься к тому, что твой сын всегда будет сбегать. Как только научится перелезать через забор. К этому времени правила безопасности должны быть внушены.
"и бежит, не оглядываясь, не останавливаясь, проверяла, что будет делать..." - хм, можно было и не проверять, и так понятно, что Влад в себе уверен.
"Он хорошо ориентируется, знает маршруты, знает, куда ему надо"- вот именно, он знает. Запретить невозможно, можно только договариваться. Ищи компромиссы.
"Какие аргументы приводить?" - не аргументы, зачем они 3-х летке? - ПРАВИЛА.
Выучил в садике фразу: "Я больше не буду!" - я своему сыну запрещала с этой фразой вообще ко мне обращаться. Для меня она - пустое место. Воспитательнице нравится? - вот ей и говори. Но потребовалось года 3-4, пока мы ее искоренили из своего общения. Дети все через это проходят. Но научится ли ребенок отмахиваться от взрослого этой дежурной фразой или осознает суть ее - зависит от родителей.
КоШаТиК, наверное, Вежу имела в виду.

39-ФигВам,
"Вижу, что, чем больше у доченьги мозгов, тем изощренее шкоды" - то ли еще будет! Сейчас всё открыто и прозрачно. А потом и знать не будете, что шкоды сотворены. Это верх детского искусства)))

Вежу :-)

42-Леопольд >самая важная тема для меня - управление своими эмоциями, потому что в спокойном состоянии я и договариваться умею, и компромиссы ищу... но стоит мне потерять контроль над собой и .. последствия непредсказуемы даже для меня... Пью глицин, пустырник :)
А тому, что он наконец заговорил, я безумно рада! И, наверное, это хорошо, что он выждал время и дал мне осознать, как это важно, если бы он год назад меня так задалбывал бесконечными: "Какая? Как? Почему? Зачем? и т.д" радости от его говорения было бы меньше :) а так мне даже нравится на его вопросы отвечать. Можно сказать, что он из тех детей, которые молчат-молчат, а потом начинают выдавать предложениями. Потому что редкие "Мама, дай машину" сменились: "Мама, я не хочу тебе рассказывать, что было в садике в театре, приди и посмотри сама.."
Если не заставлять его делать по-своему (причем заставлять именно словами, а не физической силой, и именно по-хорошему, а не требованием), то он будет есть одни конфеты, с утра до вечера просматривая "Вперед, Диего". Я же договариваюсь с ним, чтобы он ел нормальную еду и смотрел тв один раз вечером перед сном. Хотя с едой сейчас у меня бзык, он неделю проболел и вообще не ел, сейчас тоже есть не хочет, но если до болезни я его и не заставляла, то сейчас спокойно реагировать на его отказ не могу, уже штаны все спадают, экспонат для изучения анатомии, а не ребенок. Вот и договариваемся, сначала тарелка супа, потом конфета, хотя это и неправильно :(.
Начет убегает, вчера пришла за ним в садик, он разворачивается и выбегает за пределы с криком: "Мама, я в Магнит, мне нужна раскраска". И ему абсолютно все равно, что Магнит нам не по пути и туда идти никто не собирается. Догоняю, объясняю, что дома есть раскраска, что в Магните мы уже купили раскраску вчера, другой там нет, что папа в машине ждет, чтобы ехать домой. Не действует. "Мне нужна другая". Но я знаю, что ему там не раскраска нужна, а сладости какие-нибудь. Как себя надо было вести? Мы усадили его в машину, приехали в другой магазин, там я ему предложила выбрать раскраску. Он от нее отказался. То есть ему и не нужна была раскраска, нужен был повод, чтобы пойти в Магнит. Ну а в магазине мы купили конфету, которую он и получил после еды. Это вот сейчас проанализировала и поняла, что нельзя было конфеты покупать. А вчера не просекла, что мною искусно манипулируют. Эх... кто из нас кого воспитывает, непонятно :(

44-Юля_из_июля,
"самая важная тема для меня - управление своими эмоциями"- да, знаю. Но успокоительные - не главное (хотя и не лишнее). Тема 3.4.1 и 2.11.1)))))))
"выбегает за пределы с криком: "Мама, я в Магнит, мне нужна раскраска" - радуйся, что у него есть цель для побега (а не просто бежит), что он тебя предупреждает, куда он бежит, и даже зачем он туда бежит (пусть этот предлог и вымышлен). Для 3-х летнего ребенка это великолепно.
Насчет речи - я очень рада. За тебя.
"будет есть одни конфеты, с утра до вечера просматривая "Вперед, Диего" - а ты знаешь малышей, которые желают жить по-другому?
"И ему абсолютно все равно, что Магнит нам не по пути и туда идти никто не собирается" - не, ему не все равно. Просто он знает, что надо успеть быстрее мамы)))
"Догоняю, объясняю"- объяснения хороши в спокойной обстановке, когда никто никуда не бежит. А когда человек остановлен на взлёте, он этих объяснений не слышит. Конечно, не действует.
Нужны [b]предварительные[/b] установки. Например: я сейчас покупаю тебе одну раскраску, но другую брать не будем, у нас есть распечатки. И проговаривать неоднократно, и не покупать ни под каким видом. Употребление сладостей оговорить четко. Например: сладкое едят после еды (не в нагрузку к супу, а просто после супа); больше двух конфет в день можно есть только в праздники (конкретно перечисляем); если ребенок (абстрактный) требует купить сладости, кричит, злится, самовольничает - значит, конфеты на него плохо действуют, их вообще тогда есть нельзя.
Исключи на месяц хотя бы (а лучше бы и на год) походы в магазин с сыном. Покупай продукты до того, как заберешь его из сада. Или муж пусть покупает. И говори, что в магазин мы не можем идти, у тебя не получается там себя сдерживать, помогу тебе этому научиться (см. упражнения на расслабление, умение выполнять указания).
"Как себя надо было вести?" - не ехать в другой магазин и не предлагать там раскраску, ведь "дома есть раскраска" - вот так хороший аргумент ушел в мусорник.
"нельзя было конфеты покупать" - разумеется
"А вчера не просекла, что мною искусно манипулируют. Эх... кто из нас кого воспитывает, непонятно" - я ж всегда говорила, что мальчик развитый, умный. Он правильно, то есть в своих интересах, свои способности реализует. А дети обязательно воспитывают своих родителей, поэтому руку на пульсе нужно держать всегда и использовать воспитание себя в благих целях)))

45-Леопольд >Спасибо, Татьяна Евгеньевна, буду читать.

а у меня траблы со сценарием конфликта... допустим ситуация Вадик несколько раз не прорегировал на мои замечания по поводу кидания песком, я объясняю что наказан и должен посидеть на лавочке чтобы успокоиться и обсудить, он прыгает и орет, с лавки уходит, те заставить выполнить наказание я тупо не могу... далее продолжался конфликт, выхода я не видела и сказала что мы уходим с прогулки тк не поулчается себя вести хорошо, шел с криком, вырывался, нести тоже не получалось выгибался орал... короче я малость вошла в ступор, села с ним посидеть объясняя что давай успокоимся и тогда обсудим почему так вышло, начинаю объяснять, спрашивать ты это делал? ответ да, это плохо? ответ да, ты будешь себя хорошо вести - нет... и вот тут я вхожу в стуууупор.... упорно на вопрос будет ли исправляться и перестанет ли делать конкретное действие запретное четкий ответ: нет... и дальше? какими должны быть мои действия? я растерялась и ушла домой с ним... чтобы не быть обещалкой спасовавшей перед истерикой

32 - КоШаТик, киньте и мне, пожалуйста, в личку, ссылку на сайт профессиональных психологов. Заранее - спасибо большое.

47-КоШаТиК >уверена, что в этом случае мой вел себя так же, но Соня, ты же понимаешь, что он говорит нет, чтобы сказать наоборот, это и есть проявления негативизма и упрямства.

Юль да все я понимаю, не пойму только физически с ним что делать то? если не шлепать не тащить волоком за руку, он сам не идет, осознал что оказывается может противится и развлекается новым знанием, прыгает на месте и орет... я просто его не утащить не могу вырывается, на велике упирается ногами в педали блокируя, поворачивает руль и тп...

те в таком состоянии договориться не варик, не слышит из-за истерики, идти куда-то не варик, не уведешь если не сломать жестко сопротивление, ломать жестко тоже неохота, это реально надо жутко орать и бить... вот и сидим успокаиваемся... помогает мало... тк занимает выжидательную позицию только встань буду опять орать... короче как-то так :-)

47-КоШаТиК > Сонь, а ты предупреждала, что если будет кидать песком, то вы уйдете с площадки? С Настей похожий конфликт буквально пару дней назад был. Кидала мелкие камушки, которыми площадки засыпают. Попала в девочку. Сказала, еще один раз и уйдем с площадки. Кинула, конечно же. Взяла под мышку увела с площадки в сторону. Объяснила, что на площадке камнями кидаться нельзя. Ребенок пожал плечами, сказала, тогда буду кидать камни здесь (площадка под бельевыми веревками, вокруг никого, разрешила). На том и успокоились:)
А вообще жесть, какие они становятся. Не поверишь, моя Настя стала агрессивной:( Кидает камни, меня, мужа пытается бить. На детей рычит и кричит так, что малыши пугаются...списываю все на трудную адаптацию к саду, но как-то не могу привыкнуть к такому поведению...

50-КоШаТиК >у нас так было, когда мы пошли погулять, а он убежал в магазин. Сказала, что никакого магазина, развернулись и ушли домой, тащила за руку, он упирался. Говорю: "Отпущу, а ты не убегай", - убегает, опять за руку, так несколько раз, потом успокоился сам рядом пошел. А вообще я ему говорю: "Не буду с тобой говорить, пока кричишь. Скажи нормально". Как только перестает истерить и объясняет, что ему надо, находим решение. Пока орет - просто держу за руку.
52-Ауууу >помнится когда-то она Владика пугалась, а теперь других пугает:)

Какая Татьяна Евгеньена Вы мудрая и умная женщина!
Так всё грамотно по полочкам разложили.
Вам уже пора не других авторов цитаты в пример приводить, а свои книги по психологии писать.

54-Круглый Ёж,
спасибо!
Книги оставим профессионалам, а конспекты я написала))

[quote=Леопольд;26697665]Мама, я в Магнит[/quote]
О, знакомая ситуация, мы тоже стали так делать. "мама пошли в Магнит", зачем? а конфетку/сок/что то еще купить. И не важно нужно мне не нужно, взяла денег или не взяла.

А сегодня я вообще в шоке была, такого еще не было. Приехали на Кр.Пл. в магазин. Пока шли туда все замечательно,пришли, хожу выбираю, она как разорется "хочу к папе!" (а папа со знакомым задержался на входе).
И в ТАКУЮ истерику она ударилась, у меня глаза на лоб полезли. Говорю, тебе надо ты иди(в обществ.местах она не уходит далеко, боится потеряться), и вот вам еще одно удивление - она разворачивается и выбегает из магазина на поиски папы. Пришлось бежать догонять, у нее истерика не прекращается...
Пришел папа, успокоилась на 2 минуты, и началось заново - ХОЧУ ДОМООООЙ! Аж взахлеб, спрашиваю почему ты домой хочешь, ведь любишь по магазинам - не утащишь. Говорит - просто хочу и все.
Успокоить так и не смогла, для меня это в новинку, обычно ей все можно объяснить и договориться. Пришлось поехать домой. Как только стали идти к выходу, настроение поднялось у ребенка, как будто ничего не произошло.
Укладываю спать, она мне рассказывает - мама, а ты помнишь я себя сегодня плохо вела в магазине, плакала хочу папу-хочу папу. Говорю, помню, зачем ты плакала? Пожимает плечами...
Нам кстати 3,1, раньше слышала про кризис трех лет, если бы на тему не наткнулась не вспомнила бы.