| 0
- 05.07.2013 - 07:08
|
Здравствуйте, ситуация такая:у меня 2 ребенка сын 2 года и дочь 3 месяца. Раньше сон был организован так: я сплю в спальне с дочкой(на гв), муж в другой комнате с сыном. Решили так,потому что у него до сих пор плохой сон ночью(просыпается то попить,то пописать),поначалу не было проблем,сын даже стал лучше спать и меньше просыпаться. Потом пару ночей он просыпался и плакал,я к нему приходила,дала слабину...недавно он заболел,и наш сон просто перевернулся с ног на голову, он просыпается по 5 раз и орет Мама,со слезами и истериками,я конечно же бегу к нему,боюсь,что он разбудит мелкую и тогда вообще будет невесело. Никакие отвлечения,слова мужа и тд не действуют,ему нужна только мама..я очень устала,уже начинаю на него срываться,днем удается поспать 1 раз в неделю,много домашних дел..Подскажите,что делаю не так,чтобы делали на моем месте? Ситуация обостряется ревностью,раньше он говорил,что любит сестру,теперь видеть ее не хочет,я не могу выйти в соседнюю комнату,он орет истошным голосом МАМА,покормить младшую стало проблемой..с рождения дочери 80 % внимания уделяю сыну,все время ему говорю,как сильно он мне нужен и я его люблю! Жду мнений и советов...
    | |
| 1
- 05.07.2013 - 07:33
| У меня 1 ребенок. Но на площадке девушка в такой же ситуации. Детям 3,5 года и 7 мес. Спят все вместе. Муж, она и дети в одной кровати. Муж иногда уходит на пол :))) | |
| 2
- 05.07.2013 - 07:48
| ТриТочки- я думала об этом,но знаю,сын будет Проситься в кровать ко мне и просто может ее раздавить или покалечить,он очень агрессивно себя ведет,я кормлю ее лежа,он залезть на кровать и пытается забить ее ногами..не пускает на кровато- истерика,бывает конечно просто рядом лежит.. | |
| 3
- 05.07.2013 - 08:02
| Извиняюсь за опечатки) | |
| 4
- 05.07.2013 - 08:08
| Посижу послушаю с автором... у меня в планах не устраивать СС с младшим(сначала люлька, потом кроватка) и старшего одновременно переселить в свою кровать. | |
| 5
- 05.07.2013 - 08:36
|
2-Эммануела а положить вас всех в таком порядке :))))- малышка, ты, сын, папа? т.е. и старший рядом с тобой и малая вне досягаемости. ЗЫ. Вообще не представляю, как их укладывать :))) Они ж и засыпают, наверное, в разное время. | |
| 6
- 05.07.2013 - 09:22
| ТриТочки- я боюсь,прокладки специально на нее,плюс он крутится нереально,когда с ним спишь,он просто выкуривает с кровати,ложится поперек бывает(( засыпают в разное время,если в 1й комнате укладывать,он точно ее разбудит пока я его уложу. | |
| 7
- 05.07.2013 - 09:24
| Блин,не прокладки конечно))перелезет)) это все телефон | |
| 8
- 05.07.2013 - 09:40
|
ИМХО - проявить твердость в этом вопросе. Ласково, с объяснениями, любя и все понимая, но настоять на своем. А дочь укладывать в свою кроватку, чтобы сын это видел - каждый спит в своей кровати. Как вариант - пока потерпеть и все спальные места перенести в одну комнату. Все рядом, но у каждого свое спальное место - у дочки, у сына, у родителей.Понятно , что СС с грудником сильно облегчает жизнь, но ИМХО - у вас другая ситуация. Я тоже, когда дочь переложила отдельно, вставала к ней, даже ложилась к ней (это была уже не дет. кроватка), но к себе не брала, она потом под утро прибегала (и сейчас бегает). В отдельную комнату только сейчас переселяем ( 4,5 года) но она сама уже хочет. Первое время будет, несомненно, тяжко. Если не потерпите, то так и будет - спать хорошо будет только сынок. И потом, он и дальше может использовать эту тактику, уже в других вопросах. Надо втолковывать, что вас в семье 4 человека и всем должно быть хорошо и удобно, все хотят спать , отдыхать и т.д.. Детей надо любить, но нельзя их ставить во главу угла и остальных членов семьи приносить в жертву. Это всегда плохо заканчивается. | |
| 9
- 05.07.2013 - 09:48
| И потом, не надо 80% внимания уделять сыну - он видит, что вы "ведетесь" на его выкрутасы (простите за формулировку, тороплюсь) и продолжает в том же духе. Нужно проявить твердость и перетепеть - внимания хотят все - и сн, и дочь, и папе надо уделять внимание, чтобы сын это видел. ВСЕМ одинаково. Иногда так и надо сказать - МНЕ НАДО ОТДОХНУТЬ (пусть 5 мин.) Понимаете, в семье все должно быть, чтобы всем было удобно, а не только сыну . Постепенно, по-тихоньку, но настойчиво. Научитесь говорить "нет" . Мой способ борьбы с истериками закидают помидорами. | |
| 10
- 05.07.2013 - 09:49
| простите за опечатки, бегу - дети ждут. | |
| 11
- 05.07.2013 - 09:53
| автору могу только посочувствовать - я своей старшенькой 5-ти летней с довольно большим трудом смогла донести почему так много внимания младшей новорожденной. А тут 2-летка, ему вообще фиг че объяснишь((( | |
| 12
- 05.07.2013 - 10:04
| я только жду второго, конечно все может быть тоже очень тяжело, я пока делаю что могу - вместе покупаем все вещи, вплоть до носочков для малыша, ходим на УЗИ, слушаем животик, пока дочь в полном восторге. Я понимаю, что может все изменится. Я просто сначала приучала ее, что внимание нужно всем - папе, маме, даже собаке. Когда приезжают сестры, всем абсолютно всё, в том числе и внимание, пополам. Даже покупки - покупаем дочке, что-то папе, что-то маме, она уже сама так и просит делать. Это важно - воспитывать взаимоуважение в семье, хотя требует терпения и времени (с этим всегда проблемы))) | |
| 13
- 05.07.2013 - 10:11
|
9-Valdemarson >у друзей такая ситуация в легкую разрешилась покупкой кровати 200*200 и СС в четвером. Потом в возрасте чуть старше трех лет старший ребенок сам попросил себе кроватку отдельную, в саду понравилось спать. кроватка стояла сначала в одной комнате, потом переехала в детскую. к слову там сразу было поставлено две детские кроватки, одинаковые, тк разница между детьми год. и второй ребенок следуя примеру старшего уже через полгода спал там... ---------- единого мнения все равно не будет, все дети разные, родители разные... но я бы оставила СС с двумя, мне кажется, что старший ребенок поэтому и просыпается часто и внимания просит, тк его ему не хватает. 2 года это ж крошка ещё, я в два года ещё кормила... | |
| 14
- 05.07.2013 - 13:22
| 13-KotЁnok GaFFF > ну или так, согласна. Надо еще знать мнение папы и насколько всем реально удобно спать с сыном даже на большой кровати ( я исходила из поста 2, где описано, как спит сын) | |
| 15
- 05.07.2013 - 13:24
| особенно про то, что пинает ногами. ИМХО, я б такое жестко пресекала (если специально, может, не так поняла) | |
| 16
- 05.07.2013 - 13:55
| Valdemarson- спасибо за ценное мнение и совет,сегодня попробуем поспать в 1й комнате,малышку буду перекладывать в кроватку) посмотрим,что получится,вчетвером спать боюсь,он не специально,но пинается во сне и крутится весь. Попробую новую тактику ненавязчиво по поводу воспитания,мы его залюбили и избаловали,теперь расхлебываем | |
| 17
- 05.07.2013 - 14:14
| Поддерживаю посты Valdemarson. Когда у нас родился средний сын старшей дочери было 2 года. Мы все спали тогда в одной комнате, но все в своих кроватях. К сыну кормить ночью вставала. Однажды встала кормить, заметила что дочь не спит и ворочается, подошла к ней, а она молча (!) плачет. На вопрос что случилось, ответила: ты так его любишь, даже ночью встаешь его обнять. Я, конечно, была в шоке. Объяснила ей все, но для себя поняла, что она слишком маленькая чтобы понимать, что ночные кормления младшему жизненно необходимы и чтобы контролировать свою ревность. Кстати они уже большие, но до сих пор "воюют", причем сын более лоялен к сестре. Зато с младшей сестрой никаких проблем, они оба ее обожают. Из-за достаточно большой разницы все происходит гораздо легче, потому что они уже понимают объяснения и готовы их принимать. Вам прийдется потерпеть, мужу необходимо в выходные давать Вам возможность поспать днем. Отделить мужа с сыном была плохая идея, малыш воспринял это как отчуждение со стороны матери. Всех разложить по своим кроватям, чтоб никому не было обидно. | |
| 18
- 05.07.2013 - 17:29
| Ответственно заявляю:))) что бы избежать такой ситуации, не надо приучать спать с собой:) так же сын видя что дочка спит с вами может начать ревновать, а это закончится ещё более ужасно:)) поэтому мой совет таков, приучайте деток к своим кроваткам и спите спокойно;) | |
| 19
- 05.07.2013 - 17:30
| 8-Valdemarson + 100500 | |
| 20
- 05.07.2013 - 20:10
| у меня старшей 2,8 и младшей 2 месяца.Я никогда не пробовала СС,всегда спала старшая в своей кроватке естественно с нами в одной комнате,поэтому и проблем с бабушкой оставить не было,а когда ей исполнилось 2 года,я уже подумывала перевести ее в отдельную комнату,просто один раз сказала ,Чито скоро будет спать со своими игрушками,так ей так это понравилось,что она стала тащить кроватку и умолять ее переставить,еле дождались папу на обед,чтобы ее переставить,и с этого дня она спала в отдельной комнате,а я была беременная.Но я ее приучила засыпать самой с 11 месяцев,просто кладу ее в кровать и закрываю дверь.Поэтому,когда родилась младшая естественно купили еще кроватку и поставили в нашей спальне,она тоже спит только в своей кровати.Старшая вообще не возражала.К слову вообще не ревнует к младшей.Наверно все детки разные... | |
| 21
- 06.07.2013 - 00:39
|
Полностью согласна с постами Valdemarson. И еще. "Ситуация обостряется ревностью" - Эммануела, вся ситуация и есть ревность. Работать нужно с этим, тогда сон восстановится. Ребенка надо готовить к появлению брата или сестры задолго до рождения оных. Правда, мамы обычно уверены, что готовили. Как? - да рассказывали: что и как будет. Но проблема в том, что сами по себе рассказы практически ни к чему не готовят. Потому что: - мама рассказывает обычно лишь некоторые моменты будущей жизни, акцентируясь на хорошем, - получается картинка, не соответствующая наступившей реальности; - у малышей память короткая, многое из рассказанного быстро забывается (особенно, не "освещенное" эмоциями); - в силу малого жизненного опыта и ограниченного лексикона рассказ воспринимается малышом совсем в другом ракурсе, чем кажется маме; - мышление дошкольника (и уж, тем более, 2-х летнего малыша) находится на невысоком уровне и требует опоры на предметы. Поэтому дайте "пощупать объект" рассказа, тогда малыш сможет информацию анализировать, обобщать, конкретизировать и пр. Не сестру, конечно, а куклу. Кормите ее вместе, спать укладывайте, объясняйте на кукле (или на двух) все, что Ваш сынок сейчас переживает, все, что он видит, все, что должен понять и принять. Например, пусть сначала кукла получит отдельную кровать - из коробки соорудите и объясните, что так удобнее спать и для здоровья полезно. "раньше он говорил, что любит сестру" - он лишь повторял за Вами. Вашему сыну потребовалось 3 месяца, чтобы понять, что "маму у него отняли". Он многое потерял с рождением сестры, его можно понять. Ваша суета лишь подтверждает его опасения. "он просыпался и плакал, я к нему приходила, дала слабину" - это не слабина, а участие в проблеме ребенка. Не подходить - жестоко, ему действительно плохо и нужна только мама. Вот только бегать и нервничать ни к чему. И не беспокойтесь за дочку, она как проснется, так и уснет, ей проще. Договоритесь с мальчиком, что если Вы ему нужны, пусть не кричит и рыдает, а просто позовет и ждет прихода мамы. Я считаю, что ночью нужно подходить, а днем вспоминать и объяснять. Не упрекать, не ругать, просто проигрывать ситуации, рассказывать о нем, когда был таким же, как сестра и пр. И не слишком убеждайте его в своей любви. Знаете поговорку? - "ты сказал это один раз и я поверил, ты сказал во второй раз - и я засомневался; ты повторил в третий раз - и я понял, что ты лжешь". Дети, конечно, не знают мудрых изречений, но они чувствуют это интуитивно. И внимания сыну уделайте столько же и в таком виде, как до рождения второго ребенка (если только он не висел на Вас 24 часа в сутки). А и сорваться иногда не вредно (не орать или бить, но не уговаривать, а... в общем, Valdemarson об этом написала). "мы его залюбили и избаловали"- только не торопитесь "разбаловывать", иначе сползете в другую крайность))) | |
| 22
- 06.07.2013 - 08:13
| Спасибо огромное,всем,кто написал) я тронута,буду перерабатывать себя! Леопольд- спасибо вам,очень мудро! Сегодня все спали в 1й комнате,он спал всю ночь в своей кровати,когда просыпался,я тихонько говорила,что я рядом,или попить давала,он засыпал)) конечно 5 раз вступала то к одному,то к другому,но все равно легче)) | |
| 23
- 06.07.2013 - 08:14
| Перерабатывать= перевоспитывать | |
| 24
- 07.07.2013 - 00:03
|
21-Леопольд >Уделять столько же внимания - физически невозможно. Особенно если нет помощников. 22-Эммануела >Найдите хорошую книгу - Мадлена - Розенблюм Санчюк " Растим братьев и сестёр". Я её так долго искала, но так и не дочитала - некогда... У нас тож самое , иногда встаю, иногда говорю : "сейчас ,через 5 минут встану"))))Бывает прокатывает, бывает начинает орать, будит малыша,бывало я ругала её. Но я поняла ,что непросто так зовёт как мне казалось. То плохо накануне поела -просит молока, то не покакала просит почесать живот,то как оказалось серьёзная травма руки (((((( а мы не знали.Но с детками мне никто не помогает,бывает очень трудно! | |
| 25
- 07.07.2013 - 10:57
| за что я люблю Леопольд, так это за то, что все подробно распишет, грамотно расскажет, читать всегда интересно. Если неправильно напишешь, всегда по полочкам объяснит. | |
| 26
- 07.07.2013 - 22:37
| ситуация такая же( забивания ногами, когда кормила, ночью психи и оры) где-то месяцев до 5. а потом старший стал любить папу. так и говорит - маму не люблю. спим, как и Вы в разнвх комнатах. страдала морально, обидно было...но метод сближения нашла. стала каждый день водить его на всякие атракционы, парки. с мелким, но туда, где интересно старшему. то есть не просто наша площадка во дворе. старший стал обнимать меня и целовать. перестал ревность проявлять. спит так же с папой,но утром бежит меня целовать. | |
| 27
- 07.07.2013 - 22:40
| разница в возрасте у детей точно такая же..потом будет еще хуже. маленькая будет брать его старшего игрушки , а тот агрессивно очень отбирает, бьет , толкает. | |
| 28
- 08.07.2013 - 00:17
|
22-Эммануела, пожалуйста. Удачи и терпения! Ведь любые изменения не сразу дают результат. 24-Доменик, "Уделять столько же внимания - физически невозможно". Увы, да. Я имела в виду - не больше, чем раньше. А мамочкам, ожидающим второго ребенка при первенце-малыше, рекомендую постепенно переводить ребенка на новые условия жизни задолго до рождения брата/сестры. В том числе, и снижения уровня внимания мамы, а также активное включение других взрослых в жизнь старшего (будь то папа, бабушка, няня или воспитатель детсада). И отселение из родительской кровати, и общий стол, и занятия по новому образцу (без маминым рук, которые будут заняты потом младенцем), и выделение личной территории, и нахождение другого способа хранения игрушек (недоступность для ползающего, например) и т.д. - все изменения должны произойти, быть изучены и приняты первенцем как должное до того, как младший появится в жизни старшего. Тогда ему легче будет принять оставшиеся нововведения. 25-Valdemarson, спасибо, взаимно)) "Если неправильно напишешь..." - не обижайтесь, уважаемая Valdemarson! Я ж любя)) Вы хорошо понимаете детей, и сами скоро придете к тому, чтобы изменить меры воздействия на взрослеющую дочь. 26-babik, Вы нашли не "метод сближения", а способ подкупа)) Но и это нужно, особенно в такой сложной ситуации, когда разница в возрасте мала. Но ищите еще, скоро станут обыденными путешествия по площадкам-паркам, нужно иметь про запас что-то. А папу - что ж, пусть любит "больше", ему так легче, видимо. И папе полезно. | |
| 29
- 08.07.2013 - 13:23
| 28-Леопольд, конечно же Вы правы насчет "подкупа" , но для меня был очень важен результат подкупа. на замену есть - рисование, чтение, совместные игры, гости к детям его возраста. суть всего в том, чтоб уделять ему больше внимания и времени . когда подрастает второй - это уже становится более возможным. это я непосредственно автору. дальше будет легче и у фвасибудет возможность вернуть расположение своего сыночка. | |
| 30
- 19.07.2013 - 15:27
| Девочки, а у меня по этой теме, но вот в другом вопрос!Почему же плачет? Моей дочке 3 года 2 месяца. Сейчас (месяца 2) она спит в своей кроватке, но я с ней в одной комнате на диване, т.к. она тоже просыпается, то пить, то писать, то я ее переодеваю потому что она уже пописала. Но кроме этого просыпается иногда со слезами, а иногда прямо во сне плачет и проснуться не может, при этом явно выговаривая свои эмоции переживания. Я сначала думала что это садик так влияет, она еще плачет там, хотя ходим с октября прошлого года. Но вот сейчас уже 3 недели не ходим, а она все равно просыпается иногда и плачет. Может надо лечить? Фенибут мы в феврале пили, т.к. привыкание в саду превратилось в кошмар с истериками, стала спокойнее намного, но вот плач ночью остался. | |
| 31
- 20.07.2013 - 14:37
|
У моих разница 1,9. Так вот, спали в одной комнате ВСЕ. Никаких отселений. Вечером все по своим кроваткам, а ночью брала младшего к себе на докорм. Рано утром либо перекладывала, либо валялись уже все вместе. Разницы вообще не показывала. Плачет? Ну и что, он же тоже маленький. Относилась ко всем ровно и спокойно, никаких крайностей. А отселили уже сразу обоих в детскую, когда младшему стукнуло 3 года. Автор, ну вы посмотрите с его стороны на ситуацию: у мамы появилась новая любимка и мама выселила его, когда-то единственного и любимого, к папе. Он чувствует свою "ненужность", отсюда и ревность. Вернуть равноправие и всё изменится. О, у нас еще была несовместимость сна, один спал днем, когда другой бодрствовал. И поэтому все внимание было только ему одному. А в перерывах - обоим сразу. Но это оооочень тяжело эмоционально для мамы, никакого отдыха :) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
