77-Перчица > Ну вот уже хорошо, что папа детей любит. Надо его, отбросив гордость, стараться активно посвящать в жизнь детей. Объяснять, какие проблемы у сыновей с вашей мамой. Еще неизвестно, что хуже для детей-психующая бабушка или любящий папа. Приучайте к мысли, что воспитание детей-ваш общий вопрос, и в доме ваших родителей детям живется не сладко. Неужели детей он не пожалеет? И к свекрови бывшей внуков повезти стоило бы, пообщаться. Естественно, новая пассия мужа будет рогами и копытами упираться, чтобы дети больше порога дома не переступили. И гордость и самоотверженность ваша ей только на руку. Поэтому сами решите, по силам ли будет одной с такими вашими родителями вырастить 2-х сыновей, или всеж общение с мужем и его родней будет не лишним. Если не по силам, активно подключайте ту родню к воспитанию. И долго общаться с мужем не стоит. Звонит сын "пап, я через полчаса буду у тебя. Бабушка меня обижает". И все, какой отец выставит обиженного ребенка? Тем более, что это правда. И, главное, и для психики ребенка будет лучше, что папа занимается его воспитанием. В любом случае, боритесь за это.

Думайте о детях. Научатся всеми манипулировать: "меня бабушка обижает", "меня мама обижает", "меня папа обижает".

А по поводу отвоза ребенка папе. Можно у старшего сына в лоб спросить "Хочешь к папе на пару дней" и объяснить ребенку, что расстались родители, а не папа с сыновьями, если пацан хочет к папе, то уже самой по телефону поставить БМ перед фактом, что не справляетесь с 2 сыновьями, поэтому старшего на несколько дней вынуждена отправить к нему, тем более сейчас каникулы, пусть погуляет с сыном, пообщается.
Другое дело если ребенок не хочет общаться с отцом.

Что значит "манипулирует"? Все мы в большей или меньшей степени манипулируем друг другом. Если сын пришел из школы, говорит меня обидели, а мама его обнимает и успокаивает, то он тоже ей "манипулирует"? Перечитав книг по психологии, любое взаимодействие в семье можно представить как "манипуляцию". А по-человечески ребенку нужно внимание отца. Тем более, что в новом доме не сладко. И отец детей любит. Возможно, комплекс вины мешает ему видется чаще, боится, что дети будут спрашивать "что же ты нас бросил" или что-то в этом роде. Вот и надо, чтобы дети правильно относились к ситуации. И общались с папой по-прежнему, любили и простили его.

84-Джейн Эйр > Вам объяснить, что такое "манипулировать"? Например, Ваш совет "Звонит сын "пап, я через полчаса буду у тебя. Бабушка меня обижает". И все, какой отец выставит обиженного ребенка?". Нельзя этому детей учить.

Следуя вашей логике, если дома с бабушкой не лады, надо стойко сидеть с бабушкой дома, доводя себя и ее до исступления, и даже не пытаться сменить обстановку и дать себе и ей отдохнуть друг от друга. Этому надо учить детей?

"Манипуляция — целенаправленное психологическое воздействие, вызывающее у человека видение, чувства, состояния в обход или против его сознательного контроля. Упрощая: манипуляция — скрытое психологическое воздействие". В данной ситуации у мужа сознательно контролируется ограничение общения с детьми либо в угоду новой пассии, либо из чувства вины. И этот контроль надо обойти. Чтобы восстановить общение с детьми. В данной ситуации, "маниппуляция", наверное, не повредит.

86-Джейн Эйр > Следуя моей логике, если дома с бабушкой нелады (именно так пишется: [b]нелады[/b]), надо выстраивать отношения внуков с бабушкой. Учить их мирно жить, а не жаловаться отцу на бабушку.

88-Аббатисса Крусская >а почему Вы пропустили "манип[b]п[/b]уляция"?

Не дочитала, наверное... "Накрыло" после слова "не лады"...)))

81-Джейн Эйр >вот поддерживаю, я ж о том же!!что к папе надо побольше обращаться. дети всегда и мамины, и папины

83-Гремлин_ >Ну слава Богу)))в нашем полку прибыло))) вот и я ж толкую, что к папе надо сыночков направлять, причем любыми способами! Папа немного сразу подостынет, мож подумает обратно вернуться, поймет хоть что-нибудь!!

87-Джейн Эйр >да вообще, воспитание вцелом наших детей, тоже ж сколько манипуляций. а тут тем более, на доброе дело

89-chen > это слово было повторено несколько раз. Полагаю, что опечатка.

Девочки, а у вас бывает обычная жизнь "как она есть"? Или только манипуляции?
И зачем тогда вапще семья, если это вечный бой? *вопрос риторический, можно не отвечать.

95-Anna Julia >В 87 посте все просто описано, смотря как и с какой стороны посмотреть на термин. иногда влиять на детей, даже в простой жизни приходится, чтобы добиться каких-либо результатов, в учебе, например даже. А тут такая нелегкая жизненная ситуация, вот и мнения появляются, естественно, точки зрения разные, но не надо же к словам придираться

94-Аббатисса Крусская > о, всего то))
96-daryadominot > как вариант, Anna Julia имела ввиду решать свои, взрослые проблемы без привлечения детей. И отговорки, что ' во благо' нифига не помогут потом, когда у детей проблемы начнутся...

97-chen >Ага, спасибо)
Взрослые проблемы и по-взрослому. Без жонглирования детьми и бабушками.

97-chen >да я согласна, что в таких делах детей жалко больше всего и любая мать хочет оберегать своих деток от проблем и стрессов, но это ж общесемейная проблема. Дети в любом случае скучают за папой, автор же писала, что он заботился о детях и принимал участие в воспитании. Значит детьми и манипулировать не надо, просто мама может помочь им в общении с отцом, в организации встреч с ним. Короче говоря, дети и без манипуляций скучают.

99-daryadominot >забот[b]ился[/b] и прин[b]имал[/b]. А потом, за месяц один раз увидился и по телефону о ремонте рассказывает. вот поставит автор БМ перед фактом, что сын с ним неделю жить будет. Есть гарантия, что мальчик эту неделю проживет в нормальных условиях, без прессинга со стороны новой жены и самого папаши? Или, если папашко откажется его взять-ему это ни как не отложеццо?

100-chen >как сложится, нам неизвестно, мы не знаем эту семью, а просто советуем, а автор уже решит сама или выберет один из предложенных вариантов. Наше дело маленькое. Нам то спорить не о чем. Мама может поговорить и сама с мужем без детей, как он отреагирует посмотрит и уж тогда решит. Понятно, что папа трус еще тот, в данной ситуации закрылся от бывшей жены и детей((

98-Anna Julia >ну по поводу бабушек, согласна..моя мама живет в соседней квартире, но даже когда она на выходных(мама работает), на полный день не в состоянии брать на себя моих деток. Я ее понимаю, с возрастом и нервы уже не те, силы тоже не те. Короче говоря, моя мама сколько может часов посидеть, помогает, но на большее я и не претендую, дети ж мои в первую очередь. Мне даже маму свою жаль, если детки мои ее доводят.
Причем, когда два мальчика вдвоем играют-бесятся, я представляю, сколько шума создают, если судить по моим.

Мне кажется автору нужно куда подальше свою гордость засунуть и требовать, требовать, требовать от папы детей достойного содержанмия. Если я правильно поняла, его доходы превышают официальные.А если получится с деньгами, то валить на съемное жилье. Есть куча вариантов недорого жилья ( до 10000). Тогда и бабушка сразу скучать начнет)))

В любом случае бабушка ничего не должна. И попытки "выстроить с ней отношения" обречены. Кроме вариантов, когда дети общаются с ней редко.У меня обе бабушки такие, чем реже внуков видят, тем больше любят. А вот папа-должен. Но многие такие папы, пока уверены, что "все хорошо и без них",предпочитают заниматься своими делами. И только после "особых приглашений" начинают выполнять свои родительские обязанности.