Не так.
Дети требуют усилий. И моральных, и физических. Это нормально.

+это на пост Зюс

120-зюс > Родители не обслуга. Родители просто взрослые люди, которые понимают больше ребенка. И родителю проще реагировать на истерику и понять ее, чем маленькому ребенку, который сам не понимает, чего хочет, и не знает, как справиться с эмоциями. Простите, если коряво выразила мысль. К капризам отношусь отрицательно и поддерживаю политику игнора.

Да, дети требуют усилий - но не полного растворения себя. И не надо лечить им мозги. Для детей должно быть МОЖНО и НЕЛЬЗЯ. Четкие границы, а рассказывать почему и зачем нельзя - имхо прямой путь к истерикам, непослушаниям и в общем ерунда получается... Простите, я коряво изьясняюсь.
Хотите побеседовать - расскажите ему сказку, мифы Древней Греции, Апулея там, покажите звезды...где какая травка муравка и как она называется и что с ней делать. Но рассказывать за что его наказали и почему нет, ну ... не6 стоит этого делать. Ребенок -это ребенок, а родитель-родитель. И не надо из них делать друзей.

123-Ибица >ИМХО Самое страшное это оставить одну и передразнивание. Это по детству. Это больно. Оставить - это навсегда, а пердразнивания -это издевательство над твоей болью.
Я себя в детстве помню.

[quote=зюс;35948664] Я себя в детстве помню. [/quote]
В 2 года?

А вопчем, причем методы и методики? Это вещи индивидуальные. Матчасть прежде всего). Леопольд писала. Дальше лирика и индивидуальные различия и предпочтения.

124-зюс > Родитель - это родитель, а не рабовладелец. Я согласна, что решение родителя не оспаривается, но аргументировать его необходимо, чтобы не быть для своего ребенка самодуром. Вот вас начальник на работе оштрафует, не называя причин, вам каково будет? Вот штраф и все, приказ начальства не обсуждается.

[quote=зюс;35948650] Хотите побеседовать - расскажите ему сказку, мифы Древней Греции, Апулея там, покажите звезды...где какая травка муравка и как она называется и что с ней делать. Но рассказывать за что его наказали и почему нет, ну ... не6 стоит этого делать. Ребенок -это ребенок, а родитель-родитель. И не надо из них делать друзей. [/quote]
В этом есть рациональное зерно. Но рассказывать и объяснять в силу возрастных способностей к пониманию надо. тут, на мой взгляд надо не количестовм слов в минуту брать, а постоянством в требованиях. один раз объяснил, а потом нельзя и все.

128-Ибица >Начальник-подчиненный - это два взрослых. А не родитель-ребенок.Это несравнимо. А вы тяните ребенка на положение взрослого. А у него мозги не выросли еще до этого. Действительно, учите матчасть.

Что объяснять двухлетке? У него мозг вскипит от ваших объяснений. Ему еще словарного запаса не хватает, чтобы вас понять, а вы грузите. Это ж непосильная ноша для психики.

[quote=зюс;35948795]Что объяснять двухлетке?[/quote]
двухлетки бывают разные,впрочем-как и их родители,
если с ребенком разговаривать обо всем,проговаривать каждое действие,то будет понимание,а вот криками и запретами -истерика в ответ родителю...

132-4071836 >А почему в вашем понимании крик=запрет? А проговаривать каждое действие у родителя головушка впорядке останется? Этак с катушек съехать недолго.
Родители поставлены получается на службу ребенку. А многие родители и окружающих пытаются нагнуть на эту службу.

133-зюс >знаете,вот не съехала моя головушка,уже с четвертым проговариваю -и все в порядке...
а насчет "на службу"-это точно не мой вариант,ну разве что с первым так было,от неопытности...
я с младшими -и работаю,и везде,где мне надо,бываю,
спать или есть захочет- это и в машине организовать можно,и на работе-благо-я сама себе начальница,мой кабинет-мои правила...
и прикрикнуть могу-не без этого,но криком не воспитываю,скорее-предостерегаю...
иногда моё молчание вкупе со строгим взглядом-похлеще крика воздействует :)

134-4071836 >Вы не ответили почему для вас крик и запрет - одного уровня понятия.
Для меня совершенно разные вещи. А вы почему-то сравняли эти понятия.

135-зюс >потому что криком и запретом детей не воспитаешь,и не выдергивайте слова из контекста...

[quote=зюс;35948795]Ему еще словарного запаса не хватает, чтобы вас понять, а вы грузите. Это ж непосильная ноша для психики.[/quote]кто конкретно грузит? :))) думаю, адекватный родитель знает, какими словами чего объяснить. вплоть до "ну-ну, низя, горячо, а то будет ай-ай!" :)) полагаете, от этого у ребенка взорвет мозг?
насчет "поставлены на службу" - вы уж слишком родителей идеализируете :)
насчет передразнивания :) так это тоже по обстоятельствам. я писала не про ребенка 2 лет. *может, непонятно написала* моей уже без малого 5. дразнилки использую нечасто и не так давно начала. просто бывает, что ребенок явно "переигрывает". там даже не истерика, а такое нудное нытье, выпрашивание и проч. уже из принципа. вот идет и ноет себе в удовольствие. в таком случае я тоже позволяю себе удовольствие поныть рядом :)

девушки, дабы не плодить похожих тем спрошу совета здесь. дочке 3.10, есть младшая 1,6 так вот старшая постоянно пытается командовать младшей, прям до истерики если не делает. в чем проявляется, я хочу чтобы она здесь прыгала а не там где она прыгает, ты должна вот так танцевать, а не так как ты танцуешь, ешь этой ложкой, а не этой, пей воду а не сок... ну и т.д. я так старшей не командую, т.е. примера такого нет перед глазами. где упущение? откуда такая командирша )))

ну вот например сегодня с утра собрались гулять старшая говорит, дай бусы, естественно я дала и одной и другой и тут началось, я хочу бусы с бабочками (они были у младшей) я говорю, поменяйтесь, предложи ей свои в обмен на её. младшая не отдала свои, началась истерика, орала, стягивала бусы с шеи младшей, в итоге наказала, гулять не пошли. сейчас и бусы не нужны, валяются уже...

138-zhanna111999 >а это характер так проявляется. И ничего вы с этим не сделаете. Объяснять конечно надо что командовать младшей не нужно, но характер все равно возьмет свое. Тут от характера младшей много будет зависить - либо она подчинится старшей и спокойно будет воспринимать, либо будет отстаивать своё "Я" и тогда будут конфликты. И вам нужно научится разруливать их трения.

[quote=mix11;35952084] И вам нужно научится разруливать их трения.[/quote]но КАК?? :))
моя мама почти всё всегда покупала нам одинаковое. чтоб хотя б на этой почве не было споров :) у нас разница с сестрой год и 2
правда, и получали мы от нее одинаково, независимо от реального виновного.
моя тоже иногда любит поучить двоюродного брата (ей почти 5, ему почти 4). поумничать :))
может, это из садика идет? ваша в садик ходит?

139-zhanna111999 >прекрасно вас понимаю (как мама двух мальчиков с разницей в два года). Почему вы не предложили старшей САМОЙ выбрать бусы? Я до школы покупала детям ВСЕ абсолютно одинаковое (и не дай бог купить разное). И только сейчас в школьном возрасте они спокойно воспринимают разное друг у друга. В случае с бусами (разными) конфликт неизбежен, если не разрулить все самой сразу. И если б старшая выбрала (все таки права старшей никто не отменял) и потом дать выбор младшей, то все были бы довольны.

[quote=mix11;35952266]все таки права старшей никто не отменял[/quote]:)) какие конкретно права? :)) права у обоих детей теоретически равны! *заявляю как младший ребенок*

141-Ахулита >ну вот видите, то что ваша мама покупала вам с сестрой одинаковое, уже говорит о способе избежать лишних конфликтов между детьми. Я иногда в шоке была как мои из-за бумажного самолетика дрались имея кучу разных игрух))) И тут либо никому (я забирала), либо только ДВОИМ.

142-mix11 >вы знаете, не предугадала ситуацию, бусы совершенно обинаковые, просто в качестве доп.украшения на одних ананасик, на другие бабочка, в этой ситуации и подумать не могла что такое может случится... подскажите как вообще себя с ними вести, у меня порой силы заканчиваются. с самого малого старшая пыталась обижать младшую, я пресекала, объясняла, но й все равно, сейчас младшая научилась отвечать, старшая ущипнет, младшая в ответ и опять истерика, меня Оля ущипнула, говорю, так я же видела, что ты первая щипала, нет я не щипала... а след то на руке, щеке или еще где-нить остался...
иногда нормально могут играть целый день, а иногда (как сегодня) с утра как начнут драться и весь день. думала младшая подрастет, появятся совместные игры будет легче, ан нет, только сложнее (((

143-Ахулита >ну я тут утрированно.))) Понятно что дети равны в правах. НО в некоторых ситуациях очень помогает поднять самооценку старшего ребенка - дав ему возможность первому выбрать и избежать "войны". Вы ж согласитесь что ребенку в 1 год менее принципиален цвет и форма например бус, а вот для трехлетки уже очень важный вопрос.

145-zhanna111999 >мы с сестрой лет до 16 "махались". хотя я вполне мирный человек :)
но есть и плюс! :) меня, вполне мирного человека, научили драться и отстаивать свою позицию. очень пару раз пригодилось при встрече с немирными людьми :))
146-mix11 >цвет, может, им не принципиален. но "хочу как у старшей!" - это уже дело принципа :)))

140-mix11 > ооо, судя по нраву младшей конфликты будут, точнее они уже есть )))
141-Ахулита > в сад уже 7 мес не ходит, щипаться принесла из сада, сейчас частенько на сестре тренируется. 143-Ахулита > я сама младший ребенок, только у меня с сестрами разница 4 года и 6 лет. себя в детстве не помню, но в школьном возрасте с сестрой старшей дрались не на жизнь а на смерть... мама расказывала, что старшие между собой вели себя так же как мои сейчас
144-mix11 >ну так и я двоим дала, ктож думал, что из-за одной отличающейся бусинки такой скандал получится )))

[quote=zhanna111999;35952539]44-mix11 >ну так и я двоим дала, ктож думал, что из-за одной отличающейся бусинки такой скандал получится ))) [/quote]в таком случае, думаю, моя мама бы просто обеим по ж..пам дала и прикрикнула. а шо делать.. нервы не железные, особенно если на работу опаздываешь, например (она к 8 на работу раньше бегала, а до этого нас в садик закидывала)

146-mix11 > я сначала покупала разные игрушки, чтобы не валялись одинаковые, но давала старшей выбор, что купить ей, а что Оле, но сейчас поняла уже, что даже если она выбрала себе игрушку, она потом все равно будет требовать Олину. сейчас покупаю одинаковые )))
147-Ахулита > мы с сестрой ругались пока не разъехались жить в разные места а это до моих 27... а дрались тоже лет до 18 точно. я все списывала на разницу в возрасте, поэтому своих родила с небольшой разницей, но не помогло, все равно дерутся

150-zhanna111999 >:))) я тоже от своих съехала в почти 27 :)) щас очень любим др др на расстоянии 500 метров :)) но если куда ехать вместе дня на 3 (да и просто на кладбище с родичами) - обязательно поругаемся :))

149-Ахулита > я их раздела, разула и Рассадина по разным диванам, а сама ушла пить валерьянку, силы на исходе, прошло минут 20 (я к ним не заходила) они стали играть вместе, недавно старшая пришла ко мне мириться, слезно обещала, что больше так не будет (свежо преданье...)

152-zhanna111999 >:)) это они еще не понимают, как скучно жить без сестры или брата :))

145-zhanna111999 >как вести конечно волшебного рецепта нет))) Но они борются между собой за ваше внимание и вашу любовь, и ваша главная задача всегда показывать им что вы любите и цените их ОДИНАКОВО. Я пример с руками своим приводила, что у меня две руки и обе мне нужны и если одна рука обижает другую, то мне очень плохо.))) Поэтому целовать/обнимать/ласкать либо двоих, либо никого. Старшей вашей дочке будет приятно если вы будете подчеркивать ее "взрослость". Например, ты уже взрослая и хочешь научить сестру например лепить/клеить/рисовать... Мои обожали играть в детский сад/школу/больницу/парикмахерскую. Но старший сын всегда или воспитатель, или учитель))) И с удовольствием учил буквам/цифрам младшего. Вообще младшие дети все быстрее схватывают и понимают глядя на старших. Научите их настольным играм, у моих хит был домино/лото, потом шахматы. Часами не слышно детей)))
Наказываю тоже в основном двоих, т.к. выяснить кто начал первый нереально.
Психологи советуют выделять хоть пол часа в день отдельно старшему ребенку (читать ему, гулять/играть). Но у меня не всегда получалось.
ЗЫ: чем старше ваши дети, тем больше общих интересов у них будет (тем более что детки одного пола, это класс). Так что дождитесь пока младшей три исполнится - гораздо легче будет))) Но конечно конфликты возникать будут всегда, на то они и дети... А нам только терпения побольше)))

154-mix11 > спасибо :) вот сейчас они мирно на балконе играют, "кушать готовят", не видно и не слышно и мне хорошо ))) видимо валерьянка действует )))

Истерика ночью - подумайте о страхе темноты (часто бывает). Спокойно попросить открыть глаза и посмотреть на вас, в глаза, добиться чтоб узнал, спросить может свет включить? И спокойно описывать что окружает, гладить, обнимать если дается...

137-Ахулита >Что ты пытаешься объяснить человеку, у которого уже взрослые дети? Все забывается и мамам взрослых детей кажется, что уж они-то точно знаю, как надо и как нет. Это нормально)
Лет 7 назад я также поучала свою подругу, маму 3хлетнего сына с истериками и остальными прелестями первого "переходного" возраста. Некоторый фразы прям один в один. Сейчас только улыбаемся обе, когда вспоминаем, глядя на кандибоберы моей младшенькой.