| 0
- 24.08.2021 - 16:32
|
Уважаемые родители, в преддверии нового учебного года хочу поговорить о безопасности наших детей. Расскажите, говорите ли вы с детьми о безопасности? С какого возраста? Какие примеры приводите? Как реагируют ваши дети? Как обеспечиваете безопасность детей? Отпускаете? Сопровождаете?     | |
| 1
- 24.08.2021 - 16:36
|
Недавно совсем дочь рассказала, что у них с подругой незнакомый мужчина спрашивал дорогу, и они с ним активно пообщались, в т.ч. в навигаторе помогали маршрут проложить 0_о Это при том, что говорено переговорено...... | |
| 2
- 24.08.2021 - 16:37
| Поделитесь опытом. Не лишним будет вновь вернуться к вопросу, даже если далеко от него не уходили никогда | |
| 3
- 25.08.2021 - 19:17
|
Здравствуйте, Veritas! Обожаю эту тему, хотя уже "говорено переговорено". Но вопрос этот неиссякаем, чрезмерно разветвлен и вариативен, поэтому обсуждения никогда не будет много))) Проблема только в том, что одними разговорами ничего не добьешься, ни от детей, ни от родителей (они забывают заниматься этим вопросом так же, как их дети забывают исполнять указания взрослых). Нужна хорошая теоретическая база плюс ОБШИРНЫЙ И ПОСТОЯННЫЙ практикум, причем, начиная еще с малышовского возраста. Способы обеспечения своей безопасности ребенок должен "впитать с молоком матери", еще даже не догадываясь об опасностях. Ну да мы это когда-то подробно здесь обсуждали, постоянные участники этой ветки в деталях не нуждаются, а новеньких мамочек почти нет. Ух, сейчас как напишу...))) | |
| 4
- 25.08.2021 - 19:40
| Ответы на Ваши вопросы. Хотя мой ребенок давно взрослый и сам родитель, ответы от этого не будут другими. "Расскажите, говорите ли вы с детьми о безопасности?" - непременно и постоянно, не как о страшилках, а как о нормах поведения в тех или иных ситуациях (они у меня, кстати, систематизированы по объектам и субъектам, и не только); "С какого возраста?" - как только ребенок "выныривает из своей скорлупы" - с года примерно. Лет с 3-х уже можно расширять начальный и уже к этому возрасту привычный круг правил безопасности (уровня как нужно мыть руки или запрет выхода на проезжую часть). А даже начальный этот уровень родителями не обеспечивается. Вот пример. Моя квартира находится в жилом комплексе из 6 домов. Дома окружены внутренними дорогами, плотно заставленными транспортом жильцов. И, хотя эти дороги достаточно просторны, для проезда остается лишь узкая середина, где с трудом разъезжаются встречные машины. И между всеми этими опасностями дефилируют родители с детьми или только дети (пешком или на своем "транспорте" - роликах, самокатах, трехколесных великах и пр.) Аргументы взрослых (беседы провожу только со знакомыми): тротуары узкие, машины ездят редко и медленно, у пешехода здесь приоритет, мы обычно так не ходим, наша машина стоит "вон там", так (по диагонали) к ней ближе идти. И как бы все верно... НО! Родители не задумываются о том, что сегодня, вот прямо сейчас, они подают своим детям пример того, что данное правило - запрет пешеходу выходить на проезжую часть - не обязательно для исполнения. ДЕТИ ПРИВЫКАЮТ ХОДИТЬ ПО ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ, и им, в отличие от взрослых, не важно, только по этой дороге можно идти по диагонали к нужному месту или на Ставропольской между машинами дозволено лавировать. И, говори-не говори, а ребенок, когда получит свободу передвижения, правило соблюдать не будет. "Какие примеры приводите?" - чаще специально выдуманные для демонстрации самого правила или последствий его несоблюдения. Или известному случаю делаю "апгрейд", чтобы было наглядно, более выпукло там, где я вижу недопонимание ребенком ситуации, чтобы пример можно было рассмотреть с разных ракурсов. Для малыша - в форме загадки или сказки, для 5-10 летнего - в форме детективной истории, например, с поиском вариантов выхода героя из сложной ситуации. Для подростка - в форме обсуждения (а не наставления!) для получения его мнения, совета (сыну говорила, что он лучше меня в тонкостях современных реалий уже разбирается), сочувствия, если о знакомых речь, и поиска способов помощи им. А практикум для всех - в виде игры. "Как реагируют ваши дети?" - замечательно реагируют))) И дети, и внуки, и даже родители, когда я на них "наезжаю". "Как обеспечиваете безопасность детей? Отпускаете? Сопровождаете?" - я отпускала... И потом, пока домой не вернется, мучилась ужасами воображения (оно у меня неуёмное; знаю, что нельзя плохое думать, а картины разворачиваются...) Но я знала, что сын хорошо подготовлен ко многим неожиданностям, правила безопасности уважает и соблюдает (хотя не всегда, не всегда - я проверяла, но 100% гарантии нет ни на что). К счастью, в его подростковом периоде уже была сотовая связь, с нею проще. И до сих пор я в курсе, куда идут в поход мои дети, где стоянка, где не будет связи. А правила безопасности они и без моих наставлений соблюдают, и сына учат (хотя, иногда истории по теме подкидываю, для размышления и нахождения в тонусе))). | |
| 5
- 25.08.2021 - 20:24
|
Я иногда тестирую знакомых детей. Перед школой - на готовность, или раньше/позже - если родители хотят знать, на что нужно больше обращать внимания в плане равномерного развития ребенка. Но дети примерно 5-10 лет. И конечно, включаю в вопросники тему безопасности. Так вот, постепенно я сузила тему до двух стандартных задачек. Дети разные, но отвечают до безнадежности одинаково... За редчайшим исключением. При этом сначала я провожу беседу, которая призвана помочь им быть настороже и вспомнить родительские наставления. Но результат все равно печален. И родители говорят, что обсуждали не раз такое, или что был аналогичный случай с этим ребенком или со знакомым, или в мультике/книге упоминалось. И сам ребенок потом вспоминает, что его этому учили. Но на контрольные вопросы ответ один: да! И даже после уточняющих вопросов ответ не меняется. Задача 1. Ты играешь на детской площадке, мама отвлеклась или находится дома. Подошел незнакомый дядя, сказал, что он врач и видит, что у тебя проблемы со спиной. Контрольные вопросы: - можно ли ему снять с тебя футболку и осмотреть спину? - надо ли тебе ехать с ним в поликлинику (а мама подъедет позже)? Уточняющие вопросы: - ты уверен, что этот дядя врач? Как это определить? - может ли взрослый человек обмануть ребенка? Задача 2. Ты играешь на детской площадке, мама отвлеклась или находится дома. Подошла заплаканная женщина, спросила, не пробегал ли тут рыжий котенок - он убежал, потерялся, это такое горе! Контрольные вопросы: - пойдешь ли ты искать котёнка с незнакомым тебе человеком? - а если искать нужно будет далеко от твоего дома, пойдешь с этой женщиной? Уточняющие вопросы: - ты видел пробегавшего котенка? - может ли быть, что женщина выдумала эту историю, чтобы обмануть тебя? P.S. Не думайте, что дети, как на подбор, какие-то особо несмышленые, что даже на подсказки не реагируют. Вполне развитые, умненькие, воспитанные дети. Просто я "правильно" рассказываю эти истории и задаю вопросы. Общаюсь так, как это делает умелый преступник - с учетом восприятия ребенка. Это на форуме все буковки синие. А в живой беседе используются многие приемы воздействия на человека. И это вовсе не слова, а построение фраз, интонации, мимика, жесты и много еще чего. И даже зная о таких ситуациях, и помня наставления родителей, и даже слыша все, что я говорю в качестве уточнения, ребенок не может сойти с тех рельсов, на которые я его установила еще на уровне условия задачи. Так что, очень непросто обеспечить безопасность ребенка. Наставлениями не обойтись. | |
| 6
- 25.08.2021 - 20:32
| Дорвалась, Леопольд))) Соскучилась. | |
| 7
- 26.08.2021 - 10:56
|
Здравствуйте, Леопольд, рада "видеть") Спасибо за Ваш отклик. Вот, да, пример личный оч важен. До рождения младшей дочери я частенько нарушала ПДД, и дорогу в неположенном месте переходила, чтобы путь сократить, и на красный, чего уж греха таить, хаживала) Сейчас и не представляю себе такой вольности. И, надеюсь, дочь впитывает мои паттерны поведения, а не той толпы, что ломится на красный между капотами (часто переходим дорогу в р-не Вишняков, знаете, нааерное, как там людно) | |
| 8
- 26.08.2021 - 11:06
|
5-Леопольд >про конфетки, котят и незнакомых дяденек и тетенек, да, для дошколят хорошо. Но дошколята в сопровождении взрослых всегда. Меня сейчас интересуют подростки, младшие подростки, когда гонору выше крыши, а опыта и социальных навыков и интуиции пока ноль. Говорю со своей, конечно. Муж подключаетя точечно. Кстати, только он смог ей объяснить, что норм мужчина за помощью к ребенку никогда не обратится. То же самое и я говорю: женщина, бабушка, дедушка - да кто угодно взрослый - за помощью обратится к взрослому. Если ему помощь нужна, а не что-то еще. | |
| 9
- 26.08.2021 - 11:15
|
И еще нюанс. Мы говорим детям о незнакомцах. А со знакомцами как? Этот нюанс мы в семье пока не обсуждали. Единственный предохранитель - давно договорились, что я должна знать, где дочь и с кем. Прежде чем , а не по факту. Пока работает. И еще одно меня волнует - золотая середина. Чтоб не вырос черствый бездушный параноик) Периодически нужно проводить ревизию правил, сейчас быстро все меняется, и в социуме в т.ч. | |
| 10
- 26.08.2021 - 16:07
|
Да, я тоже часто нарушала ПДД, при том, что мой отец был вторым лицом в крае по этому направлению... К счастью, он не мог наблюдать это безобразие. Но тогда вообще народ был непуганый в плане ДТП - в Краснодаре транспорта было негусто, улицы узкие, народу мало, много сельчан приезжало, которые вообще светофоров не видели и не реагировали на них (да, такая я древняя))). А на красный свет вообще шли все! Даже представить невозможно было нынешнюю ситуацию, когда красный свет горит, машин нет, а люди стоят и ждут переключения сигнала светофора. Могли подумать, что не все дома у этого товарища. Взрослого перевоспитывать бесполезно, только сам он может себя перевоспитать. Поэтому начинали с детей - программы детских садов и школ, автогородок, профильное обучение (возле Вечного огня здание, там и вожатых готовили с уклоном в вопросы безопасности, и курсы вождения для школьников были). Я, как и Вы, начала строго соблюдать Правила только из-за детей (сначала племянников). Теперь нарушить их мне так же сложно, как раньше было соблюдать. Сын водит машину безукоризненно, даже если есть возможность нарушить, не делает - говорит, что не может, внутренний ступор срабатывает (это не только ПДД касается). А подростком нарушал на велике - то проедет, а не переведет его через перекресток, то между машин лавирует, еще и в наушниках. Были приняты жесткие меры)) - не наказание. А как пешеход вроде легко привык соблюдать и трудностей от этого не испытывал, автоматом уже делал. Мне было труднее. Теперь внука учим, в т.ч. на чужих примерах. Специально с ним ходим дороги переходить и наблюдать за тем, как это делают другие, как работает светофор, как проезжают перекресток машины. Ну и в моей программе есть правила безопасности, мы с детьми строим макет города, и на нем изучаем ПДД и не только (внук, конечно, занимается в группе). В моем комплексе его на дорогу не выманишь, только за руку, только по необходимости и только в положенных местах. Но пока это не означает, что когда у него будет возможность ходить самому, он будет все соблюдать. Ему еще нет 4-х, значит, впереди лет 10 такой работы, а то и больше. Отредактировано Леопольд; 26.08.2021 в 16:10. Причина: . | |
| 11
- 26.08.2021 - 16:27
|
8 - Veritas, "Но дошколята в сопровождении взрослых всегда" - да, но уже тогда им нужно не просто внушать правила, но и предоставлять возможность действовать самостоятельно, позволять делать ошибки. Мамам рекомендую искусственно создавать проблемные ситуации для самостоятельного существования ребенка в них - легче контролировать и разбирать "полеты". Иначе, оставшись без присмотра, они тут же забудут теорию. На мои вопросы и 10-летние отвечают утвердительно, хотя уже без сопровождения существуют. Подозреваю, что и подросток попался бы в мои сети, только нужно не так прямолинейно ставить условие задачи и вопросы. Если бы это было не так, не оказывалось бы столько детей в беде. "Меня сейчас интересуют подростки, младшие подростки, когда гонору выше крыши, а опыта и социальных навыков и интуиции пока ноль" - ой, гонору и у взрослых порой не меньше, чем у подростков (последним он хотя бы нужен). С подростками нужно работать так же, как с дошкольниками, только приемы другие - от противного, на гоноре замешанные))) Впрочем, в некоторые периоды дошкольного детства это тоже полезный прием. В шашки в поддавки играете? Вот примерно так. Да, взрослый за помощью к ребенку никогда не должен обратиться - это золотое правило безопасности должно быть "вбито" в дитя еще на первых годах его жизни, когда вера в родительское слово безгранична. Однако иногда бабушки обращаются, но уже очень редко, тоже воспитаны новой реальностью (раньше-то это было святое: пионер обязан откликнуться на призыв о помощи, и взрослые спокойно к детям обращались). Но надо подсказать ребенку и варианты, чтобы не получилось так (в аналогичной теме кто-то из мам писал): до сих пор стыдно, что убежала, не помогла бабушке тяжести донести, ибо родители запрещали с незнакомыми разговаривать. Это как раз к Вашим опасениям в следующем посте. Я предлагаю подросткам самим к бабушкам (условно; к маме с ребенком, например, тоже, к любому упавшему/обронившему/плачущему) обращаться с предложением о помощи. Но тут нужны нюансы, детали, обсуждения, примеры и пр. Мне, например, все соседские подростки помощь предлагают, хотя не такая уж я и немощная))) И дверь придержат, и сумку подхватят, а когда внук был мал, и коляску норовили сами затянуть (у нас пандус непростой, цоколь высокий). Отредактировано Леопольд; 26.08.2021 в 16:31. Причина: . | |
| 12
- 26.08.2021 - 18:21
|
9-Veritas, "Мы говорим детям о незнакомцах. А со знакомцами как?"- знакомцы знакомцам - рознь. Вы согласны? Есть ближний круг знакомых - с ними работают одни правила. Есть постоянный круг малознакомых - другие правила. Есть узнаваемые, часто/не часто встречаемые незнакомые (их больше всего) - третьи правила. Первые - это те, с кем родители знакомы не просто, а хорошо. Это очень узкий круг проверенных людей, которым ребенок может доверять: близкие родственники и друзья семьи, а также давно живущие рядом соседи, с которыми поддерживаются приятельские отношения (вхожи друг к другу в дом, это важно). И друзья ребенка (проверенные родителями) - хотя бы лет до 16 нужно держать руку на этом пульсе, ибо у детей все друзья: с кем играл, отдыхал, учился, кто угостил конфетой, дал списать контрольную или даже с кем подрался, а потом примирился (у старших - с кем был в одной компании, выпивал или пережил трудности). К сожалению, родители далеко не всегда в состоянии оценить безопасность этого близкого круга. А случаев, когда ребенок страдал от ближних знакомых и родных, - пруд пруди. Помню о хорошо спланированном похищении ребенка якобы подругой мамы. На поверку оказалась, что мама была знакома с "подругой" всего два месяца. Ни ее личных данных, ни места жительства или работы, ни ее знакомых, - ничегошеньки мама не сумела вспомнить. Даже о ее гардеробе кроме двух летних платьев и одних босоножках ничего не могла сказать. Но ребенка ей доверяла, потому что эта "подруга" у них буквально дневала и ночевала, во всем помогала, деньги маме занимала, ребенка из садика забирала, подарки девочке и маме дарила щедро. И в один непрекрасный день, забрав дитя из садика, уехала в неизвестном направлении, и с концами. Поэтому должны быть общие правила безопасности для ребенка, независимо от приближенности к нему взрослых. Например, неприкосновенность тела - всегда; только мама и 1-2 взрослых, кого назовет мама, лучше бабушки (мое мнение - папе самоустраниться после 1-2 ребенкиных лет). Или решение о перемещении куда-либо в компании с близкими знакомыми без родительского одобрения или допущение их в квартиру, когда ты один дома. Понимаю, что это может создать дополнительные трудности. Предположим, ребенку действительно срочно нужна врачебная помощь в стационарных условиях, а он не едет - мама не велела. К счастью, сегодня есть много способов быть на связи и обсудить ситуацию. Вторая группа знакомых - малознакомые (называю так для простоты, ребенок может видеться с ними каждый день и всю жизнь знать, но не близко): дальние родственники (с кем семья редко встречается), соседи, соученики, сотрудники родителей и т.п. С ними ребенок должен держать дистанцию на уровне вежливого общения, взаимопомощи в разумных пределах, доверять, но проверять. Под разумными пределами я понимаю следующее (тоже пример из моего теста, но по другому поводу). Вопрос: если знакомый попросит тебя о помощи, что ты сделаешь? И всегда дети отвечают "помогу" (мы ведь их этому учим, потому что это нормальное правило социума). Одни дети предлагают помощь сразу и безусловно, другие немного замявшись. В любом случае я спрашиваю: "А не хочешь ли узнать, в чем эта помощь должна будет заключаться? Вдруг нужно будет обмануть воспитателя или сбить камнями воробья с ветки? А ты уже пообещал помощь..." Тогда только ребенок начинает обдумывать ситуацию "своей мозгой", а не маминой "указивкой". Родительскую задачу вижу не в том, чтобы наполнить ребенка правилами, а в том, чтобы дать человеку инструменты (знания, опыт, критическое мышление) для творческого подхода К ЛЮБОЙ ситуации. Ведь все варианты невозможно предусмотреть. Третья группа - знакомые незнакомцы. Это те, кого ребенок узнает в лицо, но ничего о них не знает (и родители тоже), или знает только то, что легко изменить. Например, знает, что человек работает в этом магазине (а завтра уже не работает), живет в соседнем доме (а завтра съехал). К этой категории ребенку лучше относиться как к незнакомцам. Ну и что, что лицо примелькалось, это в плане взаимоотношений ничего не меняет. К этой же категории отношу всех, с кем сложилось вместе отдыхать. А то родители порой так душевно неделю отдыхают вместе со случайными знакомыми, что потом считают их друзьями навеки. Бывает, конечно, что всю жизнь такие связи не рвутся. Но переводить таких знакомых в ранг второй категории, и уж тем более, первой, я бы поостереглась. Тут еще интернет-общение масла в огонь чувств подливает (я же в друзьях у нее!). А что эта подруга завтра удалится отовсюду и растворится в небытие - об этом не надо думать, это маниакальный синдром. Эт я по следам реальных событий пишу, "синдром" был у меня, когда убеждала знакомую не торопиться с такой открытостью и доверием. Результат плачевен, а я в очередной раз решила с "синдромом" не расставаться. | |
| 13
- 26.08.2021 - 18:29
|
"...давно договорились, что я должна знать, где дочь и с кем. Прежде чем , а не по факту" - именно, замечательное правило. У нас с сыном разночтений по этому поводу не было, близкое знакомство с МЧС и МВД позволяло многие истории обсуждать прямо по ходу дела. И он прекрасно понимал, что это не просто "маме хочется спать спокойно", а это реальная помощь в вопросе сохранения жизни и здоровья. Особенно впечатлил его случай (в поисковой группе были мои друзья) с 4-мя подростками, которые дома заявили одно направление похода, пошли в другое место, в Лаго-Наки, потерялись, пытаясь выбраться, 2 дня ходили по кругу, телефоны у всех сели, навыков хождения в походы не было ни у кого, все в первый раз. Нашли их на 3-и сутки, но никого уже спасти не могли. Замерзли, хотя не так уж и холодно было. Думаю, это был переломный момент в сознании сына, очень уж мы близко к сердцу все это восприняли. После этого случая он всегда сообщал мне, где находится и когда планирует быть дома. Но хотелось бы, чтобы опыт наших детей не был оплачен жизнями других... "Периодически нужно проводить ревизию правил, сейчас быстро все меняется" - согласна. | |
| 14
- 26.08.2021 - 18:33
| Ух, всё. Я остановилась. Надеюсь, удастся почитать мнения других участников ветки. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
