241-PeliPit > и что? бабий век короткий, а дети адин хрен неблагодарны

241-PeliPit > одно другому не мешает, у мальца кризис 7 лет прошел криво, "моя мама меня предала, она с другим"..
Эдип

[em]"Потом я вышла замуж и уехала в другой город, сын на тот момент пошел в первый класс и остался с бабушкой[b]. Я забирала его на каждые выходные к себе.[/b] Совсем забрать не могла, потому как мои отношения с мужем выстраивались по началу сложно. Но как мне казалось сын взрослел и ко мне более нежно начал относиться или как теперь думаю, он просто научился свои чувства маскировать. [b]После окончания 4 класса я забрала его к себе[/b[/em]]".

Автор не забила на сына совсем, общение было на постоянной основе, может мужик ее плохо к сыну относился? Вполне себе причина для результата.. хз

Интересно, а стиралка у них есть?)))

у сына пуля в голове, хоть обосрись перед таким

240-Кабарга > в том то и дело, что таких семей много. и отношения хорошие с мамами. скорее всего, автор ребёнка не хотела, долго не могла принять факт его рождения, поэтому так глубоко зашла ситуация. но всё исправимо, только терпением запастись

242-Krista >244-Кабарга >Вот может и лечить надо, а не советы спрашивать.
Не общаться он вполне имеет право, но желание причинить физическую боль вызывает опасение

246-Тот самый майор > у меня есть в дальней родне сестра тро (или еще дальше), вот у нее справедливое [em]хоть обосрись[/em], по богатым мужикам, сын у бабки лук как яблоки ел, зачуханный, слегка с заторможенностью в детстве, в общем, забила.. вырос отдельно от нее совсем, программист, мать посылает в эротическое и вообще не общается, "разные жизни"..

Реально своей породистой собаке внимания больше уделяла чем сыну - слова её матери.

Офигеть, хик бы я содержала недоросля, хамящего мне, пусть подружка его содержит, она то уже взрослая

246-Тот самый майор > о какой пуле конкретно идёт речь?
"специально наехать тележкой" - а не показалось ли автору, что это сделано специально? может случайно?
автор "в шутку дурачится", а 19-летний сын выкручивает руки при этом и бьёт с размаху - простите, а как автор "дурачится в шутку", что такая реакция. видимо, ребенку вовсе не смешно, а странно, может больно, что ему таких "шуток" в детстве хотелось, а не сейчас.
"всегда говорит, что мне без тебя лучше, ты надоела, в плоть до того, что когда ты умрешь мне будет лучше" - это правда, он не врёт. это не правильно, но именно так сейчас он и думает

248-PeliPit > вопрос в заболевании сына, о котором вскользь упомянула автор, может на глазах сына мужчина матери относился также (модель поведения), опять же месть, ему больно морально, пусть будет ей физически..
чисто версии

но по-любому так позволять относиться к себе нельзя, сын ли, муж ли.. надо рамки позволенного устанавливать, что вообще-то закладывается в детстве.

Тема не для этого ресурса, надо на пси форум автору, либо очно к спецу, опять же сына это не изменит, чисто ее и ее отношение к.. с пониманием непонятного во взаимоотношениях

250-Tigriza >Чувство вины
251-AlisaSelezneva >19 лет - это не ребёнок

253-PeliPit >аа, ну так пусть тогда молча терпит

239-Krista >причем тут "рашн", Австралия и Америка? Ситуация не привязывается к стране, поверьте мне

На одном этаже живет женщина в возрасте, и где-то год уже, как маленького мальчика к ней привезли, три года ему. Мать он видит только по праздникам, где-то в крае она живет. Как-то выхожу из лифта, а он бежит ко мне и "Мама, мама!" Бедный ребенок уже забыл, как мать его выглядит. Отцу не дают общаться с сыном, он тут приезжал несколько раз и ломился к ним в дверь. Внешне он нормальный, кричал, что променяли его на какого-то там нерусского. С начала карантина их здесь нет, уехали, и наверно мальчик с мамой эти месяцы.

252-Кабарга >я совершенно сознательно отправляю ее к Андрею Азарову: он психиатр (медик) и психолог. Консультирует онлайн, помог моей подруге в ситуации со взрослым сыном. Свяжитесь с ним,автор.

Маме свою головушку надо лечить..сначала. Искать психолога хорошего,самой читать литературу. Она сама "недолюбленная дочь", мне так кажется,потому что в ее постах "я маму сильно любила", а вот как мама к ней относилась..тишина. я так понимаю,она привыкла с детства "заслуживать" любовь в ответ,вот таким Макаром и пытается заслужить любовь сына. А тут так не получается. По мне надо сына в покое оставить, график приезда в дом оговорить и его чтоб дома не было,если уже так сильно хочется за домом ухаживать. Сыну поставить четкие границы по общению с ней, без распускания рук. Таблетки половозрелый пацан и сам может выпить, напоминалку пускай в телефоне поставит.

И автор, чем дольше вы будете бегать за сыном,тем сильнее он будет вас отвергать. Позвольте ему сделать свои ошибки, мужчины так быстрее взрослеют,самостоятельно пускай выкарабкивается. А вашу потребность в заботе( получение любви) направьте в другое русло: найдите себе хобби, кружок. Можно прийти к обычным нормальным отношениям как друзья-приятели, но вам для этого нужно в себе разобраться.

Ну ладно,девочки, всем ясно, что она сделала ошибку , не взяв сына сразу. Этого уже не вернешь.

Кружок по фото(с)) Ну смешная ж тема, фантасмагоричная.)

253-PeliPit > не обязательно чувство вины. может пришло осознание, что такое ребенок, поэтому и мотается каждые выходные к нему. что совсем не обязательно в его 19 лет делать, ему это реально не нужно. и звонки ежедневные ему не нужны.

259-Newme >да,правильно,уже что есть,то есть. Поэтому надо работать здесь и сейчас. Ставить границы,перестать выпрашивать любовь,прорабатывать обиды, учиться любить,да кучу всего надо маме делать, и только потом сын потянется.

261-AlisaSelezneva >Не к нему, а в "мой дом", что не раз подчёркнуто, возможно и сыну этим тыкают, что усугубляет

260-финланд >обычная жизненная тема, таких семей полно,может где-то хуже,у кого-то получше.

263-PeliPit > возможно. я всё не читала

262-SanSa > я подзависла над "прорабатывать обиды" для мамы. обида на то, что он родился и отношения не заладились с самого рождения - он этим её обидел?

264-SanSa >не ведитесь

266-AlisaSelezneva >на поведение сына

265-AlisaSelezneva > [quote=kat_at78;47770261]но это и мой дом тоже[/quote]

266-AlisaSelezneva >да нет,свои обиды на родителей своих. Там же неспроста оставила сына и из дома ушла строить свою жизнь. "Не все так гладко в Датском королевстве"

268-Newme > из сабжа я не поняла только момент с выкручиванием рук и битьём - это недопустимо. написано, что это ответная реакция на её шутки. странные шутки и странная реакция. всё остальное описанное поведение не выходит за рамки.

270-SanSa > да ладно, СанСа. ты меня удивила. взрослая дочь вышла замуж и ушла в дом мужа, её родители растили её ребёнка - и у неё обиды на родителей по этому поводу? Оставила сына - ума не было. хорошо что сейчас она пытается наладить отношения

271-AlisaSelezneva >хамство словесное еще

273-Newme > ты считаешь, автор в этот момент сидит как ангелочек, а сын заходит и начинает орать? думаю, там обычная перепалка. просто эти слова ранят автора. она созрела на материнство, а ребёнок не хочет принимать её любовь

0-kat_at78 >вам тут ужк нк раз сказали, но еще раз: сын не простил вам его детства , может не простить никогда, имеет право. Для него совершенно ясно, что вы применяли его на мужика, даже не взяв сына в эту новую семью. Отсюда его грубость. Кажмие ему, что вы все осознали, попросите прощения,но твердо скажите, что его поведение неприемлемо даже при всем при том. Он имеет право не любить вас, не общаться, но такое поведение вы не потерпите. Дайте ему полгода на осознание и ДРУГОЕ поведение. Нет-сепарация: заплатите за месяц его жкх,пусть работать идет, техникум закончит заочно. Или не закончит-его выбор.

272-AlisaSelezneva >обиды,обиды) Просто может она не понимает,что это обида. Проблемы с ребенком уже вторичны, первопричину надо в ней искать. Как получилась,что она забеременела? Где отец ребенка? Почему оставила ребенка родителям,сама ушла? Тут ещё чувство вины 100% есть. Там ей разбираться и разбираться. "Если проблемный ребенок,то значит с родителями надо разбираться" Может не дословно,но цитата Гиппенрейтер,известный детский психолог

272-AlisaSelezneva > тут еще вопрос взаимоотношений с родителями: принесла в подоле, замуж не взяли, "по врачам и по таблеткам", с дитём и с родителями выйти замуж сложно, "Вообщем то мне рано пришлось выйти на работу", замуж в другой город, через терни.. сын с родителями, т.к. и мужу сын не впал, совместных нет, может муж не захотел, может не получилось, щас сын вырос, мать тоже.. из отношений остались формальности и функционал с оплатой.. любимые ушли, есть девушка старше и так же платит счета мать - зачем сыну что-то менять, все по старой схеме..

275-Newme > согласна только с первой частью. Доучить надо. автор 19 лет шел, чтобы понять, что ребёнок родился, а сыну дать полгода, чтобы понять, что у него есть мама?

[quote=SanSa;47771649] Тут ещё чувство вины 100% есть. Там ей разбираться и разбираться. [/quote]
так и есть, начиная с факта беременности и без штампа - вина перед родителями, за воспитание сына тоже, перед сыном, перед мужем (извините, я с ребенком) и пр.
помыкать удобно

279-Кабарга >а потом люди удивляются,что с ребенком не так..

277-Кабарга > почему-то мне кажется, что если бы были совместные дети с новым мужем, то про этого забыли бы уже. никакая бы сыновья любовь не была бы нужна. и всем бы рассказывали какой неблагодарный вырос прям как его отец

276-SanSa > разбираться и разбираться - это в точку