122-Tucshka > а это ты в своем очередном отпуске? если не секрет)

116-Мерлин >да вы конечно правы, безделье корень всех проблем. Я не живу свою жизнь, а проживают жизнь других. Для мужа живу, делаю все с оглядкой на него, за сына ципляюсь, как за спасательный круг. Вырваться надо из этого замкнутого круга и жить свою жизнь, но быть кому то нужной, пусть не своим, но кому то.

[quote=kat_at78;47770682] 115-flaka >просто если я от..сь от него, конфликт затянется ещё глубже и не видать мне внуков как своих ушей) [/quote]

вам и так их будет не видать, скорее всего

123-Тот самый майор >я востанавливаю систему организма после самоизоляции! Считаю что половину точно восстановлю, половина утрачена

121-Тот самый майор >это мультиварка, я в ней готовлю, поэтому мне) подарок получился.

124-kat_at78 >а у мужа от других браков дети есть?

[quote=kat_at78;47770634]А вообще вы правы, всего то не расскажешь и не напишешь. К психологу тоже не пойду, после маминой смерти ходила, деньги на ветер, бесполезно[/quote]
Есть бесплатная психологическая помощь, телефон найдите в интернете. Можно беседовать хоть целых 5 лет, каждый день, БЕСПЛАТНО. Вас выслушают, зададут вопросы, направят. Поверьте, это лучше, чем публичный "стриптиз". Плюс ко всему книги про взаимоотношения детей и родителей здорово помогают.

122-Tucshka >муж не отпустит, я бы с радостью

120-kat_at78 >не факт, что затянется глубже. это более вероятно,если вы будете клевать его в темечко
вот, например, решили вы купить юбку. пришли в магазин, померили, вроде ничего, но надо зп подождать. или не ждать,да и хрен с этйо юбкой,не так уж и хотелось. когнитивный диссонанс так сказать. и тут по 5 раз на день вам начинают звонить из магаза с вопросом "ну че, когда за юбкой придете? да классная юбка. она вам необходима. да вы жить без нее не сможете". на совещании вы, с мужем интим или бессоница и заснуть не можете - плевать. вам звонят и просят купить юбку. потому что они решили,что она вам нужна. да нахер вы их пошлете и будете правы. собственно, как и ваш сын

124-kat_at78 > жалею тебя. всё пройдёт, береги себя, жизнь так скоротечна, не успеешь оглянуться, как 50 юбилей этой чёртов, а после 50-ти вообще щёлк щелк
Действительно, может на море?

132-Тот самый майор >прочитала "может В море?". думаю,жв достиг пика любви к людям (((-:

у пацана умерли близкие ему люди -бабушка и дед.Мать , тем более отец просто откупались, при этом живя с другими людьми, разделяя с ними свои эмоции . Не миллионеры, насколько могли ,тянули сына. Не знаю, как можно требовать любви от сына , это слишком личное, про принципу родства это не возникает само по себе/бесполезно ( не забываем про отца, он тоже может всплыть со своими " я хочу").
Нужно оставить сына и себя в покое , как минимум лет на 10, как максимум на всю оставшуюся жизнь

131-flaka >не утрируйте. Я не занимаюсь телефонным терроризмом своего сына. Я приезжают в свой дом каждую неделю на выходных. У меня там родительский сад, огород, я занимаюсь этим. Паралельно готовлю еду, убираю, глажу бельё. Делаю все это с удовольствием. Почему за все это мой сын должен посылать меня на [filolog]хер[/filolog]?

132-Тот самый майор >спасибо, что пожалели.

Навязчивая какая мать.

128-Tucshka >да, дочь большая, внук есть уже

[quote=kat_at78;47770713]Почему за все это мой сын должен посылать меня на [*****]?[/quote]
потому что он вас не любит,а вы мозолите ему глаза. вы приезжаете,а он ждет,что вы к нему полезете со свой запоздалой любовью. выселяйте его оттуда и хозяйничайте в удовольствие. только я не уверена, что это удовольствие останется. поймите же вы - вы для сына чужой человек. вы пытаетсь его продавить на родственную любовь,а общаться вам с ним нужно так,будто вы пытаетесь завлечь (слово без сексуального подтекста) взрослого человека. на работе надо клиента окучить - вы будете приезжать к нему в офис и болтаться в коридоре с каким-нибудь делом,чтоб на глаза чаще попадаться? нет же

134-Bonna111 >отец откупился это факт, а я чем откупалась?

139-flaka >ни чего себе...договорились.

Исчезать из его жизни я не собираюсь. Навязываться тоже. Так можно договориться, что я и в дом свой не попаду, с оглядкой буду заходить. Может нам надо просто обозначить с ним зоны комфорта. За эти пределы не заходить! Например, он мне скажет не звони мне, я сам когда надо позвоню. Или когда приезжаешь сообщи, я уеду, к примеру

137-финланд >молчи,кукушка!:-) Во сколько твой один жить начал,запамятовала я :-))

141-kat_at78 >мы не до чего не договорились,вы это в своем нулевом посте обозначили

140-kat_at78 > сравните свои отношения / своё детство с родителями/ эмоции/ воспоминания, и то ,какие у вас были отношения с вашим сыном. Например, вместе сделать уроки, сходить на собрание, повоевать за своего ребенка вот с той ох**вшей мамашкой мальчика Пети в детсаду и тд

Постирать/приготовить/ решить фин проблемы малыша без эмоциональной привязки - это отношения лайт. Как коллеги на работе, дружите в офисе /обедаете вместе, а после работы каждый в свою ракушку, где чужому не место

142-kat_at78 > а вы приезжаете без предупреждения?

Карочи муж с дочкой и внуками а наш автор сама по себе получается..

145-Bonna111 >и уроки и собрания все это было. Чего то всегда не хватало, но чего или смелости нет признаться или не поняла ещё. Гештальд закрыть бы, да где он валяется не закрытый не пойму.

142-kat_at78 >Т[em]ак можно договориться, что я и в дом свой не попаду, с оглядкой буду заходить[/em]

мне кажется , в этом у автора проблема. Сын занимает ее территорию, и не благодарит ее. Выставить его у нее совесть не позволяет, а терпеть "нелюбовь",еще то удовольствие. Тут как нельзя кстати агрессия сына на глазах у друзей/родственников. В общем ,пацана ждет ультиматум, и еще не факт, что его таки вспыхнувшая вдруг "любовь" кому то нужна

пс так понимаю, у автора нет собственного заработанного в новом браке жилья

146-atamanka01 >мы обговариваем когда приеду

149-Bonna111 >бред

149-Bonna111 >я тоже поняла что жилье под сына ей дорого как память

Кстати, в моём детстве не было особых совместных уроков и тд. Сама училась. Работать рано начала. Но маму свою я любила просто так и очень сильно.

152-Tucshka >это его жильё на половину. В новом браке мы живем на съёмной квартире. Не получилось своего приобресть.

Ему только 19, переждите. Есть молитвы матери о детях, и есть хорошая поговорка: не докучайте детям о Боге, докучайте Богу о детях. Терпением вооружитесь и надеждой, и инициативу в общении предоставьте сыну, просто дайте понять, что любите и ждёте его любым, пусть и позднее, чем хотелось бы. Родителей доглядеть и схоронить тоже силы нужны, в 19 лет можно сообразить такие вещи, а если не соображает, я бы намекнула.

154-kat_at78 >вот и разделитесь, живите на своей половине, любите сына. Может таки и он вас полюбит , наконец то вы будете рядом каждый день

153-kat_at78 >вы любили свою маму и сын ваш ее любил. Может дело не в совместных уроках, а в чем то другом? (совместные уроки тоже по разному проходят, как и совместные поездки на море, походы в кино и пр совместное времяпрепровождение)

Абсолютно ненормально, что молодой мужик позволяет себе наносить физическую боль женщине. Как можно это позволять, автор( про тележку, руки заламывать) ? Это не просто не любит, блин, а вообще ниже плинтуса вас ставит. Я вам уже который раз говорю-ему для начала нужно вас начать уважать! За что ему вас уважать? Что для него в вас значимо( вне зависимости, что вы мать)? Попробуйте ответить на этот вопрос.
Подростковые гоны( я самый умный и все знаю и как знаю)-и у сыновей и у дочерей -это с настоящим взрослением и переходом в статус мужа-жены-отца-матери уходит.Когда они становятся родителями, и на своих родителей взгляд меняется, поймите!Двадцать лет назад моя дочь, которая получила от нас с папой всю любовь и заботу и прочее прочее, на мою разборку полётов мне заявила, что по мнению американских психолухов, рожала я её из своего эгоизма, она об этом не просила и вообще она такая умница и прочее не благодаря, а вопреки мне и моим заботам.
Я рыдала трое суток, реально-для меня это был удар.
Что видим сейчас? Любимей и роднее мамы в её 39 у неё никого нет. Повзрослела.
Так что разберитесь, откуда у насилия к вам ноги растут в вашем сыне и живите правильно и по-взрослому со своим сыном. Пока еще командир-вы,а не сынуля. Вот и давайте ему проявить его взрослость - для начала пусть научится деньги зарабатывать-вы так и не сказали , какая специальность у сына.
Производственные практики начинались уже?

155-Бойкая босячка >он это видел, что тянулась я сама. Это мои родители и мой крест. Глаза закрыла маме и папе я, а не чужие люди.

154-kat_at78 >ясно..вы неустроены((

Да не любила автор свою мать, подкинула внука, болит не болит сюсюкали, а ребенок видел болезни пожилых людей, наверное приходилось вместо прогулок стакан воды подавать. Такие дети быстро взрослеют, а мама ахается с новым хахалем не с отцом. Что с нее брать, бабло.

156-Bonna111 >издеваешься? Женщине хочется жить в доме своих родителей с любимым сыном а пазл не сложился на сыне