Выстраивание границ между родителями и детьми.
 

Так как сейчас психОлухи захватили через соцсети разум большинства жителей страны, зазомбировав людей, самыми популярными "трендами" являются "выйти из зоны комфорта" (отдельная тема) и "выстроить свои границы".

По мне так все эти выстраивания границ от внутренней пустоты и социофобии, человек существо социальное, но коммерческие психОлухи хотят чтобы люди читали их каналы, а не общались друг с другом, получая на каналах очередную порцию наркоты психОлухической.

Но тема про родителей и границы.
Выросло такое поколение потребителей, и начали выстраивать границы.
А что было бы, если бы родители в ию детском возрасте, когда ребенок нуждается в любви и внимании, сказали бы тоже: нет-нет, это мои границы, иди вон телефизор смотри.

И отдельный вопрос, какими же монстрами должны быть родители (или насколько приматами) что с ними не хочется общаться, не о чем поговорить?

+ наверное родители таких людей вечные, будут и завтра, и через 10 лет, и через 30?

2-Столыпин >они умрут, мы умрем, наши дети тоже умрут. Не надо тащить на себя функцию бога, пытаясь убедить себя, что любыми действиями или разговорами можно отодвинуть факт физиологичного окончания жизни.

[quote=финланд;46985315]любыми действиями или разговорами можно отодвинуть факт физиологичного окончания жизни. [/quote]

Все умрут физически, но речь не об этом.
[quote=Столыпин;46985305]акими же монстрами должны быть родители (или насколько приматами) что с ними не хочется общаться, не о чем поговорить? [/quote]
Неужели с родителями так неинтересно?

4-Столыпин >ты прекрасно общаешься сам с собой о неинтересном с родителями , вот видишь как у тебя легко получается.))

Судя по твоему тексту, ты понятия не имеешь, что значат эти термины: "выйти из зоны комфорта" и "выстроить свои границы".
Выстраивание границ между родителями и детьми в первую очередь необходимо детям, иначе будет как у одной форумчанки "Он уже школу заканчивает, а я все еще не решила куда он хочет поступать!"... :-)))))))

0-Столыпин >.ты точно сейчас о границах в отношениях родительско-детских ,а не о пофигизме ? :-)

6-osho > в унисон практически :-)

[quote=atamanka01;46985345] 0-Столыпин >.ты точно сейчас о границах в отношениях родительско-детских ,а не о пофигизме ? :-) [/quote]
Точно.
потому что вот это новоможное "выстраивание границ" это и есть пофигизм, точнее эгоизм.

9-Столыпин > ну как скажешь:-)
Но с матчастью у тебя плоховато в вопросах границ дозволенного .

[quote=osho;46985343]Выстраивание границ между родителями и детьми в первую очередь необходимо детям, иначе будет как у одной форумчанки "Он уже школу заканчивает, а я все еще не решила куда он хочет поступать!"... :-))))))) [/quote]

По теме вообще непонятно написано, что тема о том, что повзрослевшие, воспитанные с любовью и зачастую самоотдачей (хорошо это или плохо, другой вопрос) современные мужчины и женщины кинулись выстраивать границы со своими пожилыми родителями, полнстью лишая их любви и тепла?

[quote=atamanka01;46985364]Но с матчастью у тебя плоховато в вопросах границ дозволенного . [/quote]
Аргументируйте

11-Столыпин >Чо???? Вот реально вообще не понято... :-))))))
Значит ты просто не понимаешь смысла термина "выстроить свои границы"
[quote=atamanka01;46985345]ты точно сейчас о границах в отношениях родительско-детских ,а не о пофигизме ? :-)[/quote]

[b]Что такое границы в воспитании и как их устанавливать[/b]

Все родители неоднократно сталкиваются с непослушанием своих детей. Непослушание – естественное проявление ребёнка. Дети взрослеют, стремятся к большей самостоятельности, проявляют упорство в отстаивании своей точки зрения.

Однако непослушание непослушанию рознь! Одно дело, если ребёнок отказывается посещать шахматный клуб и настаивает на футбольной секции, а другое – если изо дня в день разбрасывает по дому свои вещи и не желает, вопреки просьбам взрослых, их прибирать. В первом случаи мы имеем дело с отстаиванием своих интересов, а во втором - со своеволием малыша и нарушением границ в отношениях между родителями и ребёнком

Если вы часто говорите о том, что ваш ребёнок «отбился от рук», на него постоянно жалуются в детском саду или в школе, его трудно заставить выполнять его обязанности или же их у него совсем нет, то вам пора заняться выстраиванием границ в отношениях с вашим сыном или дочерью.

Итак, что же такое границы? «Граница – линия, ограничивающая пределы чьей – либо собственности, показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении, за что он несет ответственность (имеется в виду его чувства, поступки и взгляды). Ребёнок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, что бы он отвечал за себя и свои поступки, то он научиться жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложиться удачно. А вот если в детстве у ребёнка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность) у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих, и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих» (Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы …», М. - 2001).

Как выстраивать границы в отношениях с собственным ребёнком? Процесс выстраивания границ займет у вас ни одну неделю и ни один месяц. Эта работа потребует многих ваших усилий – терпения, стойкости, силы воли и духа, готовности идти до конца. Выстраивание границ по сути своей – борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Не смотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! Чем безобразнее и вызывающее ведет себя ребёнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Без вашей помощи я этого сделать не могу». В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.

В каком возрасте лучше начинать формировать границы? Чем раньше, тем лучше! В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи.

Рекомендации по формированию границ:

Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что теперь в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» - один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
В воспитании ребёнка используйте принцип ощутимых последствий. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.
Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то не в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой недели он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
Укрепляйте свои границы! Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы: 1. Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?; 2. В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?; 3. Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п. Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания! Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти эгоистичный безответственный взрослый.

14-osho > а тезисно? и кто автор? думаю читать или не читать

[quote=osho;46985413]Чо???? Вот реально вообще не понято... :-))))))[/quote]
Непонятно?
[quote=Столыпин;46985219]Выросло такое поколение потребителей, и начали выстраивать границы.[/quote]

[quote=osho;46985413]Значит ты просто не понимаешь смысла термина "выстроить свои границы"[/quote]

А есть академическое определение?
Или вот то, что ниже, надо принять как академическое (от инстаграмм-психОлухов)?

Или вы не понимаете, что в теме в том числе о том, что люди услышав термин "трендовый" "психологические границы" подхватили его и начали выстраивать такие "границы" с родителями?

[quote=AlisaSelezneva;46985429]и кто автор?[/quote]
Какой-нибудь Лабковский, Курпатов или другие инстаграмные психОлухи.

16-Столыпин > раньше это называлось устои и традиции семьи, если у тебя личное неприятие слова границы:-). В семье , например, не принято грубить старшим и повышать голос, это границы отношений или устои семьи( так принято членами рода).

Жв-образовательный портал)) К эндокринологам всех послали, теперь ещё психологическое состояние подправить и страна Утопия распахнёт новым жителям свои объятия.))

15-AlisaSelezneva > если нет запроса внутреннего на эту тему, не стоит читать. Информация полезна тогда, когда она край как нужна человеку .

18-atamanka01 >
Интересно, вы ответили на пост, который был обращен не к вам, а на пост, который был адресован вам, вы не ответили.

20-atamanka01 >если человек идёт в тему, даже если он идёт с негативом, это жжжж неспроста(с))

21-Столыпин > имею право .
22-финланд > но мы-то знаааем!:-)

Непонятно зачем нужно строить какие-то границы? Просто нормально общаться что ли не получается? Тем более, как сказал Винокур, однажды "абонент станет недоступен"((

[quote=atamanka01;46985486]имею право .[/quote]
Я понимаю, бездоказательно раздавать "диагнозы" и бросаться пятью-шестью избитыми "трендовыми" фразами проще, чем аргументированно общаться. Но имеете право.

[quote=Silki2110;46985495]Непонятно зачем нужно строить какие-то границы? Просто нормально общаться что ли не получается?[/quote]
Эмоциональные импотенты, что еще сказать. А пустота (в первую очередь духовная) известно чем заполняется.
Но не столько (или не только) сами люди виноваты, как пропаганда, качающая из них деньги.

начала читать от ошо..
да, с детьми все так, но раньше это называлось просто-воспитание.
сама с ребенком выстраиваю, но ввиду того, что вокруг поголовное Тыканье к старшим..яжемамы вокруг и яжебабушки.. бывает иногда не случается.
итого-дома ребенок ведет так себя как мне нужно, у бабушек с ног на голову...вздыхаем,ругаем бабушек..проводим работу над ошибками

с родителями сложнее..
у мамы нет границ, от слова вообще, еслиб она могла, онаб и мои мысли в голове корректировала)))
жизнь показала, что бороться бесполезно.. благо живем в разных городах.
иногда борюсь,бывают ремиссии и периоды обострения отношений, но все проходит и возвращается на круги своя))))

Признаю границы, но уважаю компромиссы. Стараюсь :-)

0-дочка мой самый лучший друг и самый надежный человек на свете (проверено бедами)). Она меня не воспринимает как Мать, я рано очень родила. Замуж вышла в 17 лет.
И она уже взрослая, а я еще не старая) В одних компаниях до сих пор, все ее ребята выросли на моих глазах, зовут на все праздники-рестики-пиво просто попить) Но я рано родившая, может поэтому .
С первых дней-как с взрослой, всегда. Не можешь выговорить слово "университет", куда Мать помчалась, заменять на "наку тебе пойду куплю" - в голову не приходило. Не можешь выговорить- учись. значение тоже я объяснила, старайся. Самостоятельная, очень за меня она считает себя ответственной. Она может на несколько дней умотать, я раз в день позвоню, для приличия, ну типа Мать
если уеду я-она на всем хозяйстве, все в порядке , мне звонит все время-поела-попила? куда пошла да с кем. Хорошая выросла, достойная.
Но я не парилась никогда и не тряслась над ней. Недомать, если по честному. Это она мне на работу завтрак собирала всегда)

29-Элен Ди >
тема о том, что "дети" 30+ начинают выстраивать границы с родителями, стараясь меньше вкладываться в родителей (в первую очередь эмоционально).

Почему и спрашиваю, неужели родители у таких "выстраивальщиков" такие монстры и тупые, что с ними не хочется общаться по-человечески (да и где еще мудрость искать, у психОлухов в интернете?)?

29-Элен Ди >такие дети-самые самостоятельные и адаптированные, а ты не недомать, а умело применившая знания по первому образованию женщина.))

31-финланд >а я склоняюсь к тому, что люди от рождения разных психотипов, и при одном воспитании и отношении в семье вырастает один заботливый а второй эгоист, к примеру.

30-Столыпин >Ты отчитываешься перед своими родителями в том где проводишь вечера, спрашиваешь разрешения с кем дружить, а с кем нет, отчитываешься каждый вечер что покушал, как покакал, в каких позах с женщинами "спал"? Если нет, значит ты и твои родители выстроили свои границы...

30-Столыпин > ну про это тоже ничем не помогу, я очень дружна с родителями, живем через дорогу (специально так), мелкая выросла на том, что знает, "мы все рядом". Родителя молодящиеся у меня, хоть уже и возраст, но в тренде), хорошо стильно одеты для своего возраста, умные, в инетах сидят целыми днями ( мама) . нам с дочкой с ними интересно, по честному.
Я не понимаю о границах , когда люди любят друг друга. В нарды с папой вечерами по гостям друг к другу ходим, коньяк вместе поцеживаем ) Я люблю их, мне с ними комфортно и весело.

31-финланд > серьееезно?:-)) 30-Столыпин >у меня еще есть 6 лет до 30+ старшей, чтобы посмотреть, как оно будет выстраиваться , то здание моих с ней отношений .

[quote=мартина и мартини;46985534]но раньше это называлось просто-воспитание.[/quote]
Это и сейчас так называется... выстаивание границ это один из элементов воспитания...

32-мартина и мартини >да, об этом даже учебники в вузах читают.) Про психотипы и разность, но и мы сейчас не про стандартизацию, а о взрослении.

31-финланд > я теперь тоде думаю, что именно так их надо воспитывать. Они тогда нормальные.
Мелкая с зп после того, как одни остались, мне 10 000 перечислила когда первый раз , я упала в обморок на диванчик, звоню-это что?? Она мне- ну мы теперь одни, пригодится в хозяйство) И так уже почти 2 года, четко, день в день. Сама молодой специалист, понятно, что там не сильно много у нее, а я не умираю с голода вроде.
Но сам факт меня тогда поразил) На днях раковина в ванной засорилась, позвонила сантехнику- через пару дней только будет, папа тоже не в городе, она вечером пришла, все пооткручивала, почистила, кричит- Мамми, принимай работу, с тебя бутылка) Посидели с вином в мЭстном рестике)
Мне кажется, что это единственное, что у меня в жизни получилось.

38-Элен Ди >ты никогда не угадаешь, что точно выйдет из воспитания, но если получается, то приятное удивление гарантировано.)) Опять же банальное: не воспитывай детей, а только себя.(с)
35-atamanka01 >хехе))