ВторникОФФ

Гость

0 - 25.12.2012 - 08:34

Общественное мнение - это сила!

Гость

41 - 25.12.2012 - 12:49

40-Музыкальный Мастер >Плюсую "только". К тому же он практически дословный.
39-eholova arfa >Кинуха в принципе оставила светлое впечатление, так что: не всё то золото, что блестит,... не всё то г..но, что золотарь выгребает.)

Гость

42 - 25.12.2012 - 12:51

А где население?) Утром дороги пустые,вечером относительно уменьшилось количество машин.....форум тихий и печальный:-)

Гость

43 - 25.12.2012 - 12:53

42-финланд >Начали праздничный марафон. Сегодня мы пьём за здоровье католиков.)

Гость

44 - 25.12.2012 - 12:56

43-952856 >стоимость пьяного вождения все услышали?) Вот и чудно,а я сегодня зарульно на корпоратив.....веселье с трезвым лицом и памятью:-) :-)

Гость

45 - 25.12.2012 - 12:59

41-952856 > Мне портит настроение спившаяся рожа. Эстетически. НЕ хооочу. *капризно*. Хотя - убедил в чисто поржать.

Гость

46 - 25.12.2012 - 13:01

42-финланд > Обычно 31 было в середине - конце недели. Подсознание помнит, жизнь замедлилась, банкоматы опустели.

Гость

47 - 25.12.2012 - 13:01

44-финланд >Будешь там всех своим трезвым лицом в уныние вводить?) Я бы настаивал на ~~экзотическом танце~~ штрафных рюмашках в качестве компенсации за это...

Гость

48 - 25.12.2012 - 13:05

45-eholova arfa >Ну да, *почёсывая недельныю щетину* "спившаяся рожа" это да..., меня тоже тошнит от наштукатуренного Борюсика Моисеева, (тьфу мерзость) ... так что я тебя понимаю, ага.)

Гость

49 - 25.12.2012 - 13:09

48-952856 > Вот мы и нашли точки взаимопонимания в этой теме.

Гость

50 - 25.12.2012 - 13:09

название кина скажите-то!!!

Гость

51 - 25.12.2012 - 13:12

50-latentnay >"Бэд санта".)

Гость

52 - 25.12.2012 - 13:24

Сиквелов в последнее время появляется неминуемое множество, но не все из них так ожидаемы, как «Плохой Санта 2». Продолжения этого фильма мы ждем уже давно, но пока безрезультатно. Не раз уже нам обещали, что работа над проектом движется, потом говорили, что ничего не готово. И вот сейчас снова заверяют в том, что продолжение все-таки состоится.
Еще прошлым летом Билли Боб Торнтон согласился снова надеть бороду и красный колпак, а Dimension Films нашла два сценария для новой ленты. И вот сейчас студия, кажется, определилась с текстом, потому что Торнтон в одном из интервью сообщил, что съемки сиквела должны начаться уже этой осенью. (с)

Гость

53 - 25.12.2012 - 14:14

Гость

54 - 25.12.2012 - 14:30

51-952856 >ага!
53-финланд > ето бифидобактерии алкозельцер?)))

Гость

55 - 25.12.2012 - 14:32

54-latentnay >переходи на сторону зла - у нас есть печенюшки (с)))

Гость

56 - 25.12.2012 - 14:34

Цитата:

Сообщение от latentnay

ето бифидобактерии алкозельцер?)))

Ето глистные инвазии.(

Гость

57 - 25.12.2012 - 14:39

55-финланд > пыщ!пыщ!! *выглядывает* все испугались?))
56-952856 > Цыфры! *строго* меня твои червивые фантазии ужэ пугают!!!

Гость

58 - 25.12.2012 - 14:53

57-latentnay >Я хотя бы честно предупреждаю, печеньками, как некоторые, не подманиваю.)

Гость

59 - 25.12.2012 - 15:15

Гость

60 - 25.12.2012 - 15:23

31 вечер декабря

Так,оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Гость

61 - 25.12.2012 - 15:46

Гость

62 - 25.12.2012 - 15:57

Гость

63 - 25.12.2012 - 16:44

44 причины, по которым футбол лучше,чем секс:

1.Продолжительность каждой игры всегда 90 минут.
2.Если ты устал, можно попросить замену.
3.Игры проходят 2 раза в неделю, а то и чаще.
4.Никто не будет смотреть на тебя косо, если ты будешь тренироваться в одиночку.
5.Не только ты, но и зрители в восторге от того, что ты довёл атаку до логического завершения.
6.Все защитные средства можно использовать заново.
7.Тебе платят за то, что ты играешь в футбол, и это считается нормальным.
8.Ты можешь спокойно поцеловать своих товарищей, и тебя никто не примет за гея.
9.Закончить атаку можно и ногами, и головой.
10.Закон не запрещает заниматься футболом профессионально.
11.Ты играешь только упругими и надутыми мячиками.
12.Твои родители и друзья болеют за тебя всё время, пока ты в игре.
13.Ты можешь спокойно говорить всем о своих достижениях.
14.Два-в-одного или три-в-одного - это обычный игровой момент.
15.Тебе не нужно тайком приносить и прятать дома журналы о футболе.
16.Если ты не очень силён в каком-то элементе, тебя никто не осудит за просьбу потренировать за деньги.
17.Если игру сняли на камеру - это не сломает тебе карьеру.
18.Твой партнёр не будет доставать тебя вопросами, с кем и когда ты до этого играл.
19.Никто тебя не осудит, если ты решишь сыграть с малознакомым человеком.
20.Нет ничего аморального, если ты решишь сыграть в футбол на улице, пляже или парке.
21.Если ты видишь другого игрока и думаешь, как было бы неплохо сыграть с ним, тебе не нужно стыдиться таких мыслей.
22.Ты можешь завершать атаку со многими партнёрами одновременно, а можешь и в одиночку - всё зависит от твоих предпочтений.
23.В футболе залететь может только мяч.
24.В футбол можно играть небритым - это ничуть не будет мешать игре.
25.Твои партнёры легко поддаются тренировке и могут понимать тебя без слов.
26.На ненормативную лексику по отношению к партнёру он не обижается, а начинает играть с удвоенной силой.
27.Ты можешь в любой момент сыграть с любым из 10 партнёров.
28.Фотографии, где ты играешь в футбол, можно показывать даже детям.
29.Плотный контакт с другим мужчиной в футболе не считается извращением.
30.Сколько бы раз мяч не залетел в ворота, ты не обязан на нём жениться.
31.В футболе не бывает периодов, когда нельзя играть.
32.Чем быстрее ты завершишь атаку, тем лучше.
33.Секреты быстрого завершения атаки можно обсуждать во всеуслышанье.
34.Раздеться на людях после успешного окончания атаки - не аморально.
35.Если твой друг закончил атаку, которую начал ты, - это не повод для того, чтобы он перестал быть другом.
36.Никто не будет устраивать скандал, если найдёт у тебя одежду другого игрока.
37.Если ты обладатель хорошего длинного паса, то ты никому не сделаешь больно. Впрочем, если ты обладатель хорошего короткого паса, то ты будешь цениться ещё больше.
38.Во время игры в футбол не надо шептать всякую чушь.
39.Никто не назовёт тебя идиотом, если ты впервые сыграл в футбол в 30 лет.
40.Играть в футбол можно даже в глубокой старости.
41.Если твой партнёр плохо играет и ты перестаёшь давать ему пасы, ты не чувствуешь себя от этого неловко.
42.Ты можешь наорать на игрока, который допустил во время игры оплошность, и он не обидится.
43.Ты можешь предварительно проверить каждый мячик на упругость и мягкость, прежде чем начать играть с ним.
44.Если мяч укатится слишком далеко, тебе тут же кинут новый.

Гость

64 - 25.12.2012 - 18:30

вечера, любимые)