39-SIMATIC > :tsk: ну, и ладно! в книжках тоже правду пишут!... иногда.

Раз уже завязался такой дружеский разговор, то может проведём анонимный опрос по теме и посчитаем, например, какая процентная частота потомков Евы С, Евы К и Евы Л (в классификации Кинесси) здесь сейчас?
Как сформулируем вопрос, чтобы каждая захотела анонимно поучаствовать и прямо ответить?

Я это даже гуглить не хочу

утром? в выходной?
тануна...

34-ЁлкА ТигровАЯ > Оригинальное однако у тебя видение расположения половых органов у мужчины, бгг! :)

Дрочетема?

[quote=SteveS;44177812]а также по направлению.[/quote]
О.... тема на счет "поперек" все еще живет в народном фольклоре?

Прочла фееричный заголовок и решила заглянуть, что же на эту тему можно умудриться написать...содержание нуля восхитило ещё больше.
Полнолуние? Магнитные бури? Игра генов?)

48-АптекаУлицаФонарь > угу.. полнолуние через 5 дней.)

46-финланд > флудотема. Впрочем как и все... Но если на счет "поперек" это хотя бы смешно, то обсуждать как "распался гражданский брак Егора Кончаловского и Любови Толкалиной." ну это же тоска смертная.

50-bromberg >флудотема? Особенно п.42. Чувак даже не скрывается)))

51-финланд > Э.... То есть предложение голосования "у кого [filolog]манда[/filolog] поперек" ты не считаешь флудом?
O_o
А что это? Попытка отбора для потенциального "кадрения"?

52-bromberg >да дрочит чувак тихонечко на форум.)))

53-финланд > ??? На что? Ну... я знаю как это делают на видео, на фото. Говорят бывают извращенцы, которые возбуждаются с текстов. Но так с текстов эротических!
Ну не с нашего же флуда!
Это какой-то некропедозоофил должен быть.

54-bromberg >мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.(с)

55-финланд > Так приятно иметь дело с понимающим человеком :)

Вспомнился анекдот про "как дыня"

Хорошо хоть картинки не выставил этих сиповок и ладушек))))

58-Hanna > А чо, своих нет? :)

Я хотел поговорить о женщинах и какие они разные, но женщины здесь всё стараются поговорить о мужчинах, что тоже естественно.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстая, ты просто не на той планете.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона...

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически ...

Все сбудется, стоит только расхотеть ...

Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.
Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?

Жена одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Ну, как я тебе?..
— Немножко надоела ... А так — ничего!

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

60-SteveS > даже не знаю, что из этого понравилось больше всего)))

60-SteveS >все забавно))повеселил))

60-SteveS > В продолжение темы "про мужчин и женщин"
[youtube]I6-H0VFJDKo[/youtube]