243-Fester >"добивает орла"
причем, делал это публично, на глазах у аптеки и шкодной

241. Ёлка, и что было дальше? Корыстная ты женщина, сожравшая петрушку Смутьяна!

242-Юзефа >что было, что было
как настоящая женщина, я сьела смутьянову петрушку и свалила со встречи жв

243. Ёлка, вот! Ужас какая корыстная!

245-SS >да ладно для обеспеченной, да даже для необеспеченной, какой? ) "ты же голодранец"

он веселый, заводной и интересный в общении человек с оргинальными идеями.

245. СС, а ты злая! хи-хи

245-SS >так может у него хобби см 20)))

дело к ночи и уже размерчики обсуждаете))

245-SS >246-Фрекен Снорк >а меня бабло интересует патаму вааще даже и сказать ему нечего))

250-Аяшка >ну так а када их обсуждать то

признаюсь. в конце каждой смутьяновской темы мне становится пронзительно жалко смутьяна. и я даю зарок никогда не стебаться и не троллить в его темах. но потом он снова пишет какуютахрень и не сдерживаюсь. да. отакот...

253-Наумовна >а как ты думаешь-зачем он все время пишет? он мазохист?

256-Tigriza >петрушки уже нет... сожрал кое-кто.)))

0-Смутьян > а что с женщины взять, кроме секса!они и сделаны для этого)-((но не все!!!))) да, каждая хочет и мечтает о олигархе и я считаю это нормальным. Одной достаточно и шоколадки, а другой шубу и бриллианты)))

258-животное > фигня , одни за мороженку, другие па любви. Шубы и брыльянты это не секс, это маструбировать фотомоделью.

Собственно говоря, в теме представлены именно продажные мужчины. Или я чего-то не понимаю.

260-la femme > а что там в кратце? Мне в падлу читать ))

261-Музыкальный Мастер >А ты почитай, там смешно. Дядя предлагает грузоперевозки за интим. Или там унитаз прочистить, прокладку в кране заменить :) за интим, опять же

259-Музыкальный Мастер > разве любовь бывает?))) скажу бывает! - но тогда уже не стоит и климакс)

260-la femme >не... на халяву хотят))))

257-Любовь Каксон >грустно-петрушку сожрали гады))

Вот если углубиться в философию и происхождение денег в принципе. Изначально деньги были придуманы Аристотелем, чтобы провести некий эквивалент обмена. В его трудах упоминался труд сапожника и архитектора. В том ключе, что принцип простого обмена в данном случае не справедлив : менять пару обуви на дом.
Тоись, в случае с интимом интересен вопрос - как проводить справедливый обмен в данном случае? Ведь унитаз, это вам не грузоперевозка. Надо, чтобы справедливо. С прейскурантом.
За починку крана - подержаться за колено
Забитый унитаз - поцелуй с языком
Грузоперевозка - секс простой, миссионерский.
Или как? А то мое обостренное чувство справедливости не дает покоя!

264-животное >Ну, как это - на халяву? Он же молоток держал, в гвоздь бил...

267-la femme >надо вместо денег ввести трудочеловекочасы) - по ним и расчитываться))

268-животное >Тоись, если он унитаз десять минут чистил, то на десять минут и присунуть сможет? По будильнику?:)

266-la femme > не... Зп подержать за колено - подержать за кран ))))

270-Музыкальный Мастер >Ну ничо себе, колено - это интим. Не интим - это руку пожать, а все остальные прикосновения - только для особо приближённых.

Это ж сколько унитазов надо прочистить, чтобы получить полноценный половой акт! *достает калькулятор*
заи***ся срать

279-la femme >за 12 минут удовольствия пахать неделю?))) вот фигушки вам!)))

278-животное >вспомнился анекдот в тему :

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

279-la femme > нет давай разберемся. Это ведь тетки предпочитают интимами оплачивать? Значит говорить о адекватной оценке работы надо с точки зрения ожидаемых количественных и качественных показателей фрикций.

хороший анекдот)

280-животное >Ваша покорная слуга не так давно озарилась идеей выкинуть фаршированные перцы в количестве две штуки в унитаз. И смыть. И затем ершиком еще пошуровать, чтобы протолкнуть их к свободе и свету. И опять смыть.
Ну так вот, на доставание перцев обратно на свет Божий ушло минуты две, не больше. А на мытье пола в туалете - минут пять.
Так вот я чую, как пытаются надурить бедную потребительницу унитазных благ!
ПыСы : не выкидывайте перцы в унитаз, им там не нравится

281-la femme > Так много словей - и такой избитый тройной развод)

282-Музыкальный Мастер >Не знаю насчет теток, но я предпочитаю деньгами :)

может, тех людей из нуля никто не берет, потому и предлагают хоть на обмен себя? нормальные люди без секса не останутся.

287-Шкодная >эээээээ-а де они его находят? ну нормальные люди? просто на улице?

288-Tigriza > его не находят, он случается.. ну как сердечный приступ... или понос...

289-Музыкальный Мастер >Недаром говорят про случайные половые связи. Идешь себе такая по улице вприпрыжку, ведерком размахиваешь, а тут тебе бац! - половая связь.
"не виноватая я, он сам пришел" (с)