Прочла всю тему. Согласна с Аптекой, согласна с собой.
Остальные -длинно (т.е. с некоторыми согласна, с некоторыми -нет) Суть одна: если мама-папа перестают быть тебе семьей (близкими родственниками))),- то это плачевно. Мама и папа (отец и мать)) -это твоя семья на всю жизнь. Потом уже случаются все остальные, пусть и главные впоследствие)
зы. автор адекватен вполне, кстати.

Я не знаю всех нюансов в отношениях автора и ее мамы, могу сказать о своем опыте. Много лет я жила примерно за 2000 км от мамы - с мужем и маленьким ребенком. Она была очень пожилой, но не одна - папа, сестра, внуки-правнуки. Но ей нужна была я. Она звонила мне примерно 2 раза внеделю и жаловалась, как ей плохо, как она хочет увидеть меня перед смертью. На мои объяснения, что я приеду в отпуск (мы всегда приезжали и не на пару дней), что меня не отпустят просто так с работы, что ребенок маленький - она соглашалась, но говорила, что к моему отпуску она уже умрет, и я ее никогда не увижу. И т.д.
После каждого звонка я отпаивалась успокоительными, меня грызло страшное чувство вины - ну и далее по списку. Поскольку я очень любила свою маму, а также не знала, что она ведет себя, мягко говоря, плохо, я не могла ей сказать все, что я думаю по этому поводу, а обвиняла себя, много плакала. Так прошло лет 12. Накипело. И однажды, когда я приехала в отпуск, она начала меня в чем-то обвинять, я уже не помню. И я вежливо, но достаточно внятно рассказала ей, как она мучает меня, и что я при этом чувствую. Мама была потрясеня, она считала, что я не придаю ее словам значения. В общем, высказалась я. А через неделю мама умерла... Мое многолетнее чувство вины сделало свое черное дело, я заболела на нервной почве, у меня была длительная депрессия...
Я не то, чтобы виню себя в том, что я ей сказала обо всем. Я жалею, что я не сделала этого на много лет раньше. Я ничего плохого ей не сказала. А теперь у меня вина - я сказала, мама умерла.
Автор, своевременнол расставляйте все акценты. Ля фам все верно говорит - она в этом плане продвинутая. Не позволяйте собой манипулировать. Нужна помощь - какая конкретно? Скучно одной - перебирайся ближе. Ну и т.д.

Можно рассмотреть вариант купить маме вместо дома квартиру в районе автора, и пусть мама потом так же завещает по долям, как ей захочется.

Ситуация тяжелая. Я бы для себя видела только два выхода - либо купить маме жилье рядом, либо раз и навсегда закрыть тему переезда, пусть и со слезами-нервотрепкой, и потом только помогать ей по возможности с ее здоровьем и проблемами.

Вообще, я глубоко убеждена, что все проблемы такие от неправильных приоритетов. На первом месте должен быть муж, а не дети. Тогда и семьи будут крепче, и детей отпускать из гнезда будет не так тяжело. Когда на детях сошелся клином белый свет, родители ожидают к себе такого же отношения, и это естественно. А если сохранять друзей, хобби, свои интересы, то потом не будет таких больших ожиданий от детей, и будет хороший баланс разных аспектов в жизни.

166-No Pasaran >при всем уважении..
Но с какого ляфам в этом плане продвинутая? Это крайность.

168-Umbra > я просто очень давно читаю форум, лет 10, наверное. И как-то мне запомнились ее перипетии с мамой, как ей было сложно, и как она с этим работала, общалась с психологами. И в этой теме я согласна со всем, что она пишет.
Ля фам, извини, что обсуждаем тебя в твое отсутствие.

169-No Pasaran >о, ну тогда, мэй би.. Но то, что я читаю, мне не нравится (про мать).
зы. в остальном фам, прости)

167-Eloise > я тут читала в журнале воспоминания внучки Н. Кончаловской об этой самой Кончаловской. Так вот когда она вышла замуж, у них с мужем возникли какие-то проблемы, и муж ее направил к психологу. Психолог ей объяснил, что в момент обращения у нее на 1 месте - муж, потом - дети, а потом - она сама и ее творчество. Так вот должно быть ровно наоборот. И я с этим согласна - если тебя самой у тебя нет, то ты всегда будешь искать спасения в ком-то. А этот другой - всегда может отдернуть руку (по Пелевину).

меня всегда особо умиляют воспоминания внучек и внуков))
[em]Так вот когда она вышла замуж, у них с мужем возникли какие-то проблемы, и муж ее направил к психологу. Психолог ей объяснил, что в момент обращения у нее на 1 месте - муж, потом - дети, а потом - она сама и ее творчество.[/em] (с) )))

172-Umbra > ну поскольку я с ней лично не общалась, остается верить потомкам:)) Пишет, что бабушка ей это сама рассказывала.

173-No Pasaran >вот времена были..))

*читая только нуль*
а мне маму жалко(((( Все эти её жалобы, пусть даже слегка преувеличенные, от вашего недостаточного внимания ей.... И переехать ей, может, и не надо вовсе... Она просто хочет чаще вас видеть, и слышать... Не отмахивайтесь, они такие родные же....

163-АптекаУлицаФонарь > ну надо было с малых лет деток к бабке приучать)

тему надо давать читать тем, кто говорит, что надо "рожать для себя", чтобы "было, кому стакан воды дать в старости".

Нчт, извините.
Я живу в 1500 км от родителей. Звоню каждый день обязательно, иногда дважды в день. Есть старший брат, который живет рядом с мамой, но я знаю, что мое общение нужно ей, как наркотик. Ежедневная порция. Что, жалко, что ли? Это ж мама.

Письмо матери к дочке:

"Дорогая доченька!
Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня.
Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя.
Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты была маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула.
Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами.
Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…
Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет.
Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь.
Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!"

как ни крути, а Вы для нее-самое дорогое...

по 180- у автора либо маме всю себя и потерять мужа+дети, либо муж+дети ,а мама рыдает. Получится сделать выбор?

181-бонна111 >Искать компромисс надо, вот и все. А, судя по тональности сабжа, у автора просто нет особого желания. Так бывает, конечно, но у мне этого не понять.

142-Люси была здесь > Люсь, просто я видела семью своих родителей.... Без коментариев. Надеюсь, поймешь.

179-Хозяйка азиата > Слава богу, такая старость бывает редко. И - не слава - бывает же беспомощность - годами и десятилетиями!! Можно только утешаться тем, что каждому - свой крест.
Автор, а погостить маме приехать на месяц нельзя?

184 больше двух дней не гостит , так как дома животные . Думаю свекры не будут рады , не хочется грязные трусы стирать , но они не любят мою маму. Именно по причине того что когда она жалуется и жалуется на здоровье , на жизнь, на сестру . Свекры не слепые же , в лицо конечно ничего не говорят, но потом высказываются что им бы столько здоровья .

Кроме как найти мама занятие, другого выхода нет.
Перевезти маму в город - это нажить новые проблемы. Покинув привычный круг общения, она еще больше затоскует. Отгадайте - кого она в этом обвинит?

когда стану совсем старым - буду ездить по детЯм: по 3 месяца у каждого поживу, вот год и пройдёт....

187-breeder > Король Лир? :) Грустная история

179-Хозяйка азиата > если автор будет все это выполнять для своей мамы, кто же будет все это делать для детей автора?
Ужасный опус. Пособие манипулятора.

189-No Pasaran >мне тоже не понравилось.

167-Eloise > тебе напомнить статистику разводов? А измен в браке?

всю тему не осилила, но поржала с выражений типа "60 км от краснодара, какой там может быть фитнес")))

Модесту приплюсую, с мамой жить тяжело, я вот долго тепрела, но теперь делаю все возможное, чтоб жить от неё подальше)

автор - если знаете, что мама просто треплет нервы, а не действительно больна, думаю, иеет смысл поговорить с ней прямо и сказать, что вы не переедете к ней, но будете помогать по мере возможности. к сожалению, характер с годами портится(