77-Кошка в босоножках > почему без вариантов? А бросить мужика, отца детей, лишить детей дома и рвануть зачем-то в глухомань - вариант круче? Зато котята довольны

"хихикает"а кошки могут только царапаца и мяукать!
"почесала за ушком"

81-Ее звали Никита > не видела ни одного совета переезжать к маме и бросить семью. Автор меряется с сестрой количеством внимания, с мамой - болезненностью, с семьей - количеством работы (и за детьми и за мужем и за свекрами ухаживать), похоже просто накопилась усталость и раздражение.
Мне кажется, нужно самой успокоиться, отдохнуть денек/другой от всего. В семье - перераспределить обязанности, а с мамой - договориться, что переезд невозможен, оговорить, что навещать ее будут с такой-то регулярностью, количество звонков ограничить (ежеминутное названивание раздражает, да. При звонке спрашивать срочно или нет (может, случилось что-то, если нет - то обрывать - "я занята, у врача, в налоговой, молоко убежало") надоест маме звонить без толку. Упорядочить все, в общем.

81-Ее звали Никита > бггг. Зачем такие драмы? Бросить мужика, отца детей?;)))
Типа переезд, например, это бросить?;))) или не царское дело мужику переезжать, например?;))) хотя в теме никто и не предлагал переезжать;))). Зато свекруху небось ублажают;))).

82-Солнечный лучик > ;)))) муууурррррр

0-Беруши > Купите маме абонемент в фитнесс-центр.
У неё стресс - вышла на пенсию, одна, то целый день была на работе, деятельная, важная, а теперь одна дома весь день, не привычно, плохо, чувствует себя ненужной и т.д.
Спорт оч. помогает справиться со стрессом, ну и будет выходить из дома, а там в ф-центре может разболтается с кем-нить, всё - отвлечение.
Твёрдо огласите маме свою позицию: мамуля, я тебя очень люблю и сочуствую тебе, буду всеми силами тебе помогать, но переезд к тебе невозможен, потому что я считаю, что семья всегда должна быть вместе, как ты меня и учила.
Ну и чтобы помощь была не только на словах. Выбирайте время, например, на выходных сходить к маме, полы помыть, продукты закупить. Или забежать когда-никогда после работы, вручить какие-нить ромашки и кружку чая выпить.
Подключите ей в конце концов интернет))))
И не вешайте нос. Всё выправится потихоньку, главное только, чётко обозначив позицию, не "вилять туда-сюда", и подкреплять слова делами.

[quote=АптекаУлицаФонарь;25188397] 52-Модест Селянин > нет,не генетическое,эта ситуация называется: невестка,заткнись и сиди в жопе, иначе "падсракунамарос") [/quote]
Я имел ввиду не "невесток", а именно дочерей.
Именно дочери, как только освободяццо от вагинальной короны - тут же начинают конфликтовать с мамами. Причём с папами у них прекрасные отношения.
А например молодым мужикам житьё в одном доме с предками нисколько не мешает эффективно распрыскивать своё либидо, в духе БэнгБразерс )))
Итак вопрос в том, что не будет ли уместнее пословицу "Двум медведям в одеой берлоге не ужиццо" трансформировать в другой род? И какова природа этого явления?
[em]*йпта, как по Ректорски получислоь", ыыыы*[/em]

86-Ками >так мама вроде 60 км от краснодара живёт...чот с фитнесом там засада,я думаю...)) Да и вечером кружку помытьб-забежать не всегда актуальный для дочери вариант...)))

86-Ками > 60 км от Краснодара и какой там фитнесс-центр

Кошке, по ходу, не понравилось, как ее позавчера гнобили, она себе сегодня нашла цель для выплесков и всплесков :):):)

По субжу в целом : мамо не бросать, помогать. Звонить, пытаться облегчить жизнь (той же стиралкой/посудомойкой). По возможности нанять приходящую раз в неделю женщину для уборки. Можно привозить тяжелые продукты (картошки-мартошки-моющие-чистящие). Маме сказать, что ваша забота именно такая и никакая другая. Взрослые дети имеют свои семьи и с родителями не живут. Точка. На своем стоять железно и не мучаться угрызениями совести. Не понимаю, зачем тут конфликтовать.

Вспомнила себя, как я виной мучалась из-за того, что предложила маме на отдых вместе поехать, вместо переезда ко мне с "навеки поселиться" :)

83 ездим мы , только помогать оказывается нечего . Единственное послушать сплетни о соседях.

[b]маме абонемент в фитнесс-центр[/b]
Чушь какая, ёмаё ...

91-Беруши >Ну и чего вам, трудно сплетни раз в месяц послушать?
Я каждый раз про последнего бывшего мужа слушаю, одну и ту же историю... Кстати, это и помогло самой вылечиться, на себя со стороны посмотреть. Мамо критикуем, а сама все про бывшего да про бывшего :)
Вы посмотрите на нее, на себя. Многое поймете, кстате.

По теме: если уж маме действительно так плохо, то можно через день, два наведываться и помогать по хозяйству. Составите график, вы, ваши дети, поговорите с сестрой

У них с возрастом и правда странности всякие. Моя вон взяла кошку, хорошая такая кошечка, не шкодливая, ласковая очень. Радовалась очень, называла кошку "доченькой" и все такое. Потом отдала ее. Потому что стерилизация стоит 800 рублей. Я ей грю : тебе дать 800 рублей иличо? Нет, нинаданинада. Все сама решила, сама сделала. Зато на билет до Лиона деньги есть, только свистни.

94-простомария >Я смотрю, тут все такие рантье, безработные алегархе. За 60 километров от города (120 за раз) ездить через день. У всех, есесена, по машине на члена семьи и времени свободного до усеру, только катайся.

88-финланд >89-Кошка в босоножках >
нда, это я не дочитала, каюсь)
92-Модест Селянин > почему - чушь?

90-la femme > кто гнобил? Сплетни-это гнобил?;)))
Просто реально жаль тех несчастных, которые с родителями как на войне. Ну что же, не повезло, бывает. Но родителей вроде не выбирают.
Просто не понимаю я таких как автор. Видимо не было в окружении тех кто срался с родителями.

Чет я ниче не поняла, чего это все распереживались из за вполне еще молодой мамы, у меня бабушке 92 года, живет в Ейске, переезжать не хочет-живет одна со всем справляется, в гости ездим конечно, но вааще нет проблем с нытьем по переездам, А тут 58-да в сад ее нытье. Представила что я своему взрослому сыну начала бы ультиматумы ставить и шантажировать-да пусть меня лучше сразу пристрелят

98-Кошка в босоножках >Не понимаешь и значит надо обязательно бросить камень? Радуйся, что у тебя такого нет в окружении. Всем хочется жить в мире с родителями и иметь хорошие отношения в семье. К сожалению, не всегда это получается. И тут можно только посочувствовать.

100-la femme > ага. При этом надо упомянуть что сестре аж 2/3 дома светит. Это к чему?
Мы не знаем всей истории. Почему и как мама стала говорить эти слова. Может что предшествовало.

99-Tigriza > ну так многие в 92 года на кладбище валяются и что?
Матери не хватает внимания, какое здоровье у нее-тоже не ясно.
Не все как кони. Просто отношение и высказывание в пренебрежительном тоне-коробит.

98 никто не среца с мамо . И с сестрой я в нормальных отношениях.

101-Кошка в босоножках >ВИП, ну ты ж тоже всегда бабос считаешь. При этом, совсем чужой. Все мы грешны, нет?

104-la femme > хм. Я твой считала видимо? И что за сленг-бабос?

101 да , потому что сестра незамужем и жилья своего вообще нет. И я кстати говорила что если уеду от мужа стану бездомной тоже . Тогда типо пополам. Не хочу и я готова совсем отказаться от любой доли лишь бы с семьей своей жить.

105-Кошка в босоножках >И мой тоже не раз считала, кстати. Сленг такой, какой хочется :)

104-la femme > напомни мне про счет денег? Я считала твои? Твоих бывших или у кого-то интересовалась зарплатой, доходом или чем еще?

107-la femme > ну так приведи пример когда твои деньги я считала? Скорее уж про баблос как ты говоришь, рассказывала ты и про своего бывшего тоже. Это вы там вечно считали кто кофе у кого выпил и сьел

*улыбается*

Автор, в инете есть книга "Материнская любовь" (автор психолог Некрасов)-не поленитесь, там как раз для вас ОЧЕНЬ много инфы. И очень много подобных ситуаций.

Каждая из сторон участников спора права по своему, но каждый руководствуется исключительно личными скрытыми или откровенными переживаниями по свою долю на этот счет: быть на старости рядом с детьми или взаимно прийти к общему знаменателю "чем дальше, тем роднее".
Быть обязанными матери за рождение дети не должны [em]никогда[/em]. Взрослое поколение часто грешит этим в подобных попреках. Мы рожаем из [em]эгоистических[/em] соображений исключительно для себя, а не для того, чтобы потом вечность тыкать отпрыска носом в эту постродовую грязную лужу, наполненную криком длительных мук. Мы рожаем не потому что нам снятся духи будущих детей, которые в мольбах рыдают драматически "Умоляю, мамочка, роди нас!". Мы хотим это, так как мужу подавай наследника, продолжателя рода Василия Пупкина, а женщине ну, оооооочень хочется вязать бантики и катать розовую куклу, как соседка Нинка, или просто обоим необходим комплект детей разного пола "для красоты и гармонии".
Чувство благодарности, к сожалению, не закладывается воспитанием, образованием или прочими духовно-материальными вложениями. И в семьях высокоблагородных в итоге порой взращивается ублюдок, который способен вышвырнуть старых родителей на улицу за кусок земли. Как и в семьях неблагополучных случается вырастает человек, взращенный с запахом алкоголя, но при этом благодарно называющий отребье, которое било и пило "мамой" и "папой", которым теперь нужна его помощь.
Родители часто не могут понять и принять, что их ребенок уже после рождения это отдельная, пусть и не самостоятельная [em]личность[/em]. И еще задолго до момента, когда будет решаться «кто подаст нам стакан воды», звучит неголословная фраза: «Я был никем. Я так и не смог стать врачом… Но мой сын, сдохни я на этом месте, если совру, станет им обязательно и воплоти мечту моей жизни!»

112- автор - психолог Некрасов собсной персоной! (валиццо)

96- я не читала, что мама за 60 км.

113-Люси была здесь >вот так, Люси))) Пишишешь на ЖВ и не знаеешь, какие люди скрываются под никами)

Ситуация конечно актуальная для каждого из нас. Когда мы выросли, выпали из гнезда и начали жить самостоятельной жизнью взрослых, вдруг выясняется, что родители хотят к этому делу присоседится и жить с повхрослевшими детьми дальше.
Я пока что говорю - потом, потом... То есть откладываю этот нелицеприятный момент. Ладно, когда это мои родители. А вот когда хочет подселиться свекровь на все готовое - вообще караул.

116 чем мотивирует желание жить с вами ?

116-Мария Антуанетта > вот-вот... актуальная для всех.
83-Виноградинка > вы поймите, проблема не в том, что дочь не исполняет свод долг по отношению к маме. А в том, что мама хочет жить с дочерью. У нее кризис, ей тяжело одной и одиноко, но есть масса проблем с реализацией ее желаний
И я не вижу, в чем дочь плоха в этой ситуации. Она делает все, что может. И на мой взгляд, делает немало. Меряется с сестрой? А почему бы и нет? Сестра точно такая же дочь, и выросла не в детдоме. Почему к одному ребенку должны предъявить одни требования, а к другому - совершенно иные?
Мне моя бабушка (!), находясь в крайне преклонном возрасте рассказала одну байку.
Несет ворон вороненка через океан и спрашивает:
"А когда я состарюсь, ты меня будешь на себе носить? Тот с перепугу: да, буду. Ворон его в океан и выкинул. Второго несет - та же история. Третий на вопрос ответил: не буду - я своих детей должен носить. И ворон перенес птенца на сушу.

111-Кузьма > я скачнула. Начала ознакомление.Очень читабельно. Мне кажется общество пока категорически не готово принять эту мысль, что культ материнской любви также губителен , как и ее крайний недостаток! Тем более сколько поколений воспитывали на примерах "мать и ребенок- главные люди в жизни друг друга" Впрочем, процесс осознания, все-таки потихоньку начат.

118-Ее звали Никита > так ну вот такая сестра, да, но что теперь - автор не будет навещать и помогать маме, потому что сестра этого не делает. Да, обидно, но так сложилось, именно это не изменится, значит, нужно менять что-то другое. И почему бы не обсудить ситуацию с мужем, с детьми, со свекрами и вместе не найти решение какое-то, мне непонятны крайности: или помогать маме или бросить семью.