Анекдоты, которые любят женщины
 

Какие анекдоты любят женщины?
пошлые? матерные? Про блондинок? Про нелепые поступки мужчин? Про свекровей?


Есть группы - еврейские анекдоты, наркоманские, солдатские.
Можно ли выделить тип "женские анекдоты"?

Примеры в тему.

Смешные люблю, а смешные они, когда в тему. Просто травить анекдоты - не смешно.

Я не люблю анекдоты.

у жен и у любовниц "смешными" считаются абсолютно разные анекдоты.

чернуху

Вот, как пример, два анекдота:
Ночью, в супружеской спальне
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... ( сквозь сон)
— Спи-спи, я по телефону.

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Какой из них может понравиться женщине? И каков статус этой женщины?

5-хачикян > чета они оба какие-то ... не очень

5-хачикян >ни тот ни тот не смешной

6-36и6 >7-Ангел Предохранитель > оба грустные?

5-хачикян > Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

8-хачикян >оба никакие

8-хачикян > или можно так :
-Вчера я услышал новый анекдот. Может тебе его уже рассказывал?
-А он забавный?
-Очень.
-Значит, не рассказывал.

[quote=Рек;37494789]Какие анекдоты любят женщины?[/quote]
Странный вопрос для Река))
Ну какие анекдоты-то могут любить женщины? Только что-то в духе "Дорогой, а можно я новую шубку уже купила?", вестимо)

345 и 854. А какие еще варианты?

13-финланд >, 666))

8-хачикян > "оба никакие " :))

* улыбается *. Тестировал себя на прозорливость. Реакция точно как ожидалась. Можно проджолжать играть в преферанс: прикуп чую.

14-Коготок > 69- ничего, но он пошлый)

из последнего,что запомнилось
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: — Иди…

[quote=Коготок;37496061]SUKA SAN[/quote] такие SUKA SAN любит! ))

19-13й >, эт хдейта вы упоминание о SS откопали? )

16-хачикян > не знаю на что ты там себя тестировал ... анекдот должен быть смешной ... а пошлый он, с матом или без, про блондинок или жен с любовнцами это вторично

16-хачикян >
Удивительно, что они не показались смешными замужним, вот правда же?...))

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

А всё покойный Трахтибидохберг виноват... Не осталось ни одного нового анекдота. Все всё знают.
Я, к слову, про музыкантов люблю. И про евреев. А про музыкантов-евреев - терпеть ненавижу.

Смешные, но я их не запоминаю.

22-Рек > я хотел попробовать оживить тему. Сравни количество постов за первый час и за последние полчаса.

24-сарлаах >
Пришел Мойша к раввину с порно журналом и спрашивает:
"Ребе, вот на этой фотографии мужчина с женщиной занимаются сексом, это смотреть еврею можно?"
"Можно..." - отвечает тот.
"А на этой две девушки, друг с другом, занимаются сексом... Смотреть можно?"
"Можно..." - говорит раввин.
"А вот два мужика жарят друг дружку, и это можно смотреть?"
"И это можно..."
"Ну, а на что нельзя смотреть еврею?"
"На сварку!"

[quote=13й;37496204] Цитата: Сообщение от Коготок SUKA SAN такие SUKA SAN любит! )) [/quote]
промазал )) анекдот № 666

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай на раз, два, три !...
"Шлеп!" "Шлеп!"

А и правда новых акнекдотов не встречала давно
29-сарлаах >))

5-хачикян > Ржунемогу!!!! Супер!

Про лошадей с руки кормить еще не рассказывали? :)

- Дорогой,меня не полнит это платье?
- Ты не обидишься если я скажу тебе правду?
- Нет конечно,говори.
- Я сплю с твоей сестрой

Дурацкие люблю типа этого...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!
Сзади голос охотника:
- Нафиг ты его зовёшь?

38-astili >я еще более дурацкие
Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

39-ЁлкА ТигровАЯ >. Я так ждал твоего анекдота)))))))
Тебя пальцем можно рассмешить,главное объяснить с чего и почему должно быть смешно,без обид. Я люблю людей которые не умеют шутить,они для меня самые смешные)))

40-Лангольер > Ты это её сейчас что? Девальвировал?

мы все тут сарказмируем...

40-Лангольер >если бы меня интересовало твое мнение, непременно бы обиделась