| 0
- 28.08.2014 - 23:28
|
Последняя тяпница лета!
    | | |
| 121
- 29.08.2014 - 12:18
|
Маленький мальчик носится по квартире, разбрасывает вещи, опрокидывает стулья, опрокидывает книжки с буфета. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - В игру играю. -В какую? - Ё@ твою мать, где ключи от машины!!! | | |
| 122
- 29.08.2014 - 12:19
|  | | |
| 123
- 29.08.2014 - 12:23
|
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками - глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется ещё одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо: - Прывт... Второе Чудо: - Прывет... - С новым годом? - И тя... - А Нинка твоя ещё спит? - Ты чё, идиот? Нинка - это я! - А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит... | | |
| 124
- 29.08.2014 - 12:23
|
Утро в пионер-лагере падонков. Построение. - СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ! - 1-й [*****]-->[*****]-->[*****]! - 2-й [*****]-->[*****]-->[*****]! - 3-й [*****]-->[*****]-->[*****]! - +1 - ф пятерке *ля! - ф десятке, и нии*ет! - Товарищ старший падонок, каменты рулят! - ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ! | | |
| 125
- 29.08.2014 - 12:24
|
Утро в пионер-лагере падонков. Построение. - СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ! - 1-й н@х! - 2-й н@х! - 3-й н@х! - +1 - ф пятерке *ля! - ф десятке, и нии*ет! - Товарищ старший падонок, каменты рулят! - ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ! | | |
| 126
- 29.08.2014 - 12:35
|
кто-то слишком много жрал)) | | |
| 127
- 29.08.2014 - 12:39
|
плакол)) К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не п@здеть! | | |
| 128
- 29.08.2014 - 12:39
|
116-DimaY > полное имя ещё ничего, нормально звучит, а вот с короткого сейчас угорали всем коллективом))) "Женя - сукутона " | | |
| 129
- 29.08.2014 - 12:40
|
СМС бывшей: "не бери сегодня трубку, я бухаю" Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел. -Хватит, хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. | | |
| 130
- 29.08.2014 - 12:44
| Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! | | |
| 131
- 29.08.2014 - 12:52
| 49-Подагра >повеселил!!! | | |
| 132
- 29.08.2014 - 12:54
|
129-джигит > Цитата:
| | |
| 133
- 29.08.2014 - 12:59
|     | | |
| 134
- 29.08.2014 - 13:02
|
Требуется 7 секунд, чтобы едa попaлa изо ртa в желудок. Человеческий волос может выдержaть нaгрузку в 3 килогрaммa. Длинa полового членa - это 3 длины большого пaльцa. Женщины мигaют в 2 рaзa чaще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Пaрни все еще смотрят нa свой большой пaлец. | | |
| 135
- 29.08.2014 - 13:03
|
Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков: - А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло? - Всякую ху@ню спрaшивaло... | | |
| 136
- 29.08.2014 - 13:04
| Я Чимотамэ )) | | |
| 137
- 29.08.2014 - 13:05
|
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40: М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез. Я: Что за сайт? М: Ну... Порно. Я: А какой именно? М(с паникой в глазах): А что, их несколько??? | | |
| 138
- 29.08.2014 - 13:16
| Цитата:
| | |
| 139
- 29.08.2014 - 13:31
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! | | |
| 140
- 29.08.2014 - 13:34
|
- Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... @/\ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ" *************** Семейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит: - ну, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. ... вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек! | | |
| 141
- 29.08.2014 - 13:40
|
С дураками плохо, а без них скучно ))) | | |
| 142
- 29.08.2014 - 13:47
| 141-джигит > хренасе71 Что это такое? Сами себя что ли бахнули, бракоши? | | |
| 143
- 29.08.2014 - 13:49
|
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! | | |
| 144
- 29.08.2014 - 13:52
| 143-Подагра > :-))) | | |
| 145
- 29.08.2014 - 13:56
| предлагаю все веселые истории тут писать сразу по номерам :-)))http://eku.ru/story :-))) | | |
| 146
- 29.08.2014 - 13:58
| http://www.youtube.com/watch?feature...&v=KOALRpWqjYY | | |
| 147
- 29.08.2014 - 14:00
|
145-Igorsp > ага :))) продолжим Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу: я: ты двери мерил? м: да я: сколько получилось? м: 64 см я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см? м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ? Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: - А где заявление на регистрацию написать можно? Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком: - Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой, - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся. | | |
| 148
- 29.08.2014 - 14:01
|
история № 8772 чем же именно хороша осень Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". | | |
| 149
- 29.08.2014 - 14:03
|
Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы. В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы. В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему. Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана. Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку... Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог. Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец. Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним :))) | | |
| 150
- 29.08.2014 - 14:09
|
№ 1 Дата: 09.04.2009 12:47:27 ЖЕНЩИНА И ЧЕЛОВЕК. Недавно на пьянке был, поужиpались - по самое не хочу. :) И вот сижу я за столом, о чем-то сосредоточенно думаю. Рядом сидит девушка. А на другом конце стола лежит моя пачка сигарет. Поскольку сам бы я за ней добирался минут 15, прошу свою соседку: - Эй, челаааавек, подай, пжжалста, сссигаpеты... В ответ в мою сторону поворачивается сравнительно трезвое лицо и на полном сеpьезе, без тени улыбки, заявляется: - Я не человек, я - девушка! Ну откуда ж мне знать-то было... | | |
| 151
- 29.08.2014 - 14:10
|
Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике ... signed: дак как говоришь тебя зовут то? HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!! В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? | | |
| 152
- 29.08.2014 - 14:28
| Плохая у меня репутация. Из всех, кому я ВКонтакте написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: "Кому?"... | | |
| 153
- 29.08.2014 - 14:30
|
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу. | | |
| 154
- 29.08.2014 - 14:31
| Учительница немецкого языка так выразительно кричала на ученика, что он начал получать удовольствие. | | |
| 155
- 29.08.2014 - 14:34
|
— Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли. | | |
| 156
- 29.08.2014 - 14:35
| 155-Подагра > в точку! :))) ха-ха-ха... | | |
| 157
- 29.08.2014 - 14:50
|
- Если брак "трещит по швам", значит одному из супругов пора сесть на диету. - C годами печень не просто пошаливает, она просто хулиганит. - Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку. | | |
| 158
- 29.08.2014 - 14:50
|
Один человек все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч долларов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек, он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 долларов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч долларов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой. | | |
| 159
- 29.08.2014 - 14:54
|
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... | | |
| 160
- 29.08.2014 - 14:58
|
- Женщина не фортуна. Если она повернулась задом - надо этим пользоваться. - Лучше всего скромность украшает голую женщину - без одежды скромность заметней. - Женщина никогда не признает своей ошибки - скорее она убедит себя и вас в том, что ошиблись вы. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
