А ведь ПЯТНИЦА(последняя теплая)...- За рулём

Гость

0 - 22.09.2017 - 07:09

завтра дощь и осень придет...

Гость

1 - 22.09.2017 - 07:10

Гость

2 - 22.09.2017 - 07:10

В тройкенах

Гость

3 - 22.09.2017 - 07:11

Dark_Rider

4 - 22.09.2017 - 08:10

Цитата:

Сообщение от прокурорапапа

завтра дощь и осень придет...

Оттуда позвонили?

Гость

5 - 22.09.2017 - 08:17

фшоке...

stroni

6 - 22.09.2017 - 08:23

С тяпницей усех!))
*по кофею*

Гость

7 - 22.09.2017 - 08:33

Да [*****] там, ещё попаримся!!

Гость

8 - 22.09.2017 - 09:07

с тяпницеЙ!

Гость

9 - 22.09.2017 - 09:29

Весь офисный планктон с праздником тёплой пятницы! )

Гость

10 - 22.09.2017 - 09:29

Цитата:

Сообщение от прокурорапапа

(последняя теплая)...

Не флуди,ещё загорать будем.)

Гость

11 - 22.09.2017 - 09:34

Гость

12 - 22.09.2017 - 10:05

Гость

13 - 22.09.2017 - 10:33

Torrenza

14 - 22.09.2017 - 12:37

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Гость

15 - 22.09.2017 - 13:00

Приехал парень в отпуск в родной аул.
— Батя дай ружье — я на волка пойду!
— Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты — с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь… Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
— Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
— Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

Гость

16 - 22.09.2017 - 13:02

14-Torrenza >)))).

Гость

17 - 22.09.2017 - 13:03

:dance15-РЕАЛЬНЫЙ 757 >))).

Гость

18 - 22.09.2017 - 13:11

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Гость

19 - 22.09.2017 - 13:13

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.  Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570.  А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:  - Молодец бабка! Красиво ушла..

Гость

20 - 22.09.2017 - 13:14

Папа, а это правда,что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда сынок? Лизали, бл@дь, все подряд!

Гость

21 - 22.09.2017 - 13:16

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влагалище сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню.Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давате раком, сейчас как бы еб@нули галопом

Гость

22 - 22.09.2017 - 13:18

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к ж@пе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...

Гость

23 - 22.09.2017 - 13:18

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого **** белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Гость

24 - 22.09.2017 - 13:20

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя

Гость

25 - 22.09.2017 - 13:22

Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!...
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный **** на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого **** на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

Гость

26 - 22.09.2017 - 13:57