Тяпница!!! ОФФуенная!

Гость 0 - 29.11.2012 - 23:37	Спокойной ночи!
Гость 41 - 30.11.2012 - 08:45
Гость 42 - 30.11.2012 - 08:45
Гость 43 - 30.11.2012 - 08:46
Гость 44 - 30.11.2012 - 08:47
Гость 45 - 30.11.2012 - 08:48
Гость 46 - 30.11.2012 - 08:48
Гость 47 - 30.11.2012 - 08:49	вот теперь тяпницо настоящее))
Гость 48 - 30.11.2012 - 08:55
Гость 49 - 30.11.2012 - 08:56	49
Гость 50 - 30.11.2012 - 08:56	50
Гость 51 - 30.11.2012 - 08:56	50
Гость 52 - 30.11.2012 - 08:56	50
Гость 53 - 30.11.2012 - 08:56	50-Тарик ибн Зияд > вот редиска! )))
Гость 54 - 30.11.2012 - 08:56	бггг
Гость 55 - 30.11.2012 - 08:57
Гость 56 - 30.11.2012 - 08:59	Бгг))
Dark_Rider 57 - 30.11.2012 - 08:59	Бггг, от вы...как пятница, так праздник. у меня зато праздник с понедельника по пятницу.
Гость 58 - 30.11.2012 - 09:27	а только у меня форум глюканул?
Гость 59 - 30.11.2012 - 09:29	58-Тарик ибн Зияд >И у меня тоже.Это муравей с респектом шалят)
Гость 60 - 30.11.2012 - 09:30	тарик, номер давай
Гость 61 - 30.11.2012 - 09:32	58-Тарик ибн Зияд > по-ходу у всех глюканул
Гость 62 - 30.11.2012 - 09:32	60-397 Сергей >918322753четыре)))
Гость 63 - 30.11.2012 - 09:34	многа букав! ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57" За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак: ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея! СЦЕНАРИСТ: Что за идея? ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит? СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд? ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят. СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю. ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай. СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра. ЗАВТРА. ПРОДЮССЕР: Ну как? СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия. ПРОДЮССЕР: Почему Россия? СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит. ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат. СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать? ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать. СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке... ПРОДЮССЕР: Где именно? СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ. ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ. СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру. ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно. СЦЕНАРИСТ: Это же Россия. ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну? СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов. ПРОДЮССЕР: Кого? СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются. ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто! СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями. ПРОДЮССЕР: А не перебор? СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не [***]-->[*], называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым? ПРОДЮССЕР: Логично. СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента. ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто! СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда. ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта. ЗАВТРА ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады. СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк. МИК: Хай. СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось? МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее. СЦЕНАРИСТ: А-а. ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю. СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой. МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно? СЦЕНАРИСТ: Да. МИК: Во круто! Везет им там в России. СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда. ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали. МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики. СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен [*]-->[*] здорового небритого мужика? ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Меня сейчас вывернет. СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре? МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят. СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей? МИК: Боятся остаться там жить. СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят? МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки. ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы? МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки. СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки. МИК: На простом Чероки. СЦЕНАРИСТ: Почему? МИК: Потому. СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки. ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах. СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр. МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры? ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский. СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров. ПРОДЮССЕР: Круто! МИК: Первый раз слышу. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета... ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо" СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по [*]-->[***]. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой. ПРОДЮССЕР: Это Россия. СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество. ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита. СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс. ПРОДЮССЕР: С медведями? МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами. СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ? МИК: Это русский джип. ПРОДЮССЕР: Хуже американского? СЦЕНАРИСТ: Лучше американского? МИК: Да. СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся? МИК: Постоянно. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером. ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто! СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке. ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим. СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек. ПРОДЮССЕР: А это что? СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят. МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет. ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше. СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс. МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
Гость 64 - 30.11.2012 - 09:35	ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет? СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят? ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки. СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство. ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа. МИК: Он же грязный! СЦЕНАРИСТ: Почему? МИК: Потому. ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный. МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует. ПРОДЮССЕР: Круто! СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут. ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках. МИК: Или на мясорубках. ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках. СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками. МИК: Не надо грибников, и так достали уже. ПРОДЮССЕР: Надо. СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга. ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка. СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер. ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры. СЦЕНАРИСТ: Ну как? МИК: Бред полный! ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам. Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.
Гость 65 - 30.11.2012 - 09:40	Серега спасибо) денюшка пришла)))
SAndrey 66 - 30.11.2012 - 09:43
Гость 67 - 30.11.2012 - 09:44	64-Hi_Com > ))))) патсталом)))
Гость 68 - 30.11.2012 - 09:45
Гость 69 - 30.11.2012 - 09:51	За сотый пост даю 100 на телепон;)) погнали;))
Гость 70 - 30.11.2012 - 09:52	БАЯНИЩЩЕ! Хроники лаборатории. Детство. 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Гость 71 - 30.11.2012 - 09:54	НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
Гость 72 - 30.11.2012 - 09:58
Гость 73 - 30.11.2012 - 10:06	64-Hi_Com > ай да пушкин, ай да сукин сын
Гость 74 - 30.11.2012 - 10:07	- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».
Гость 75 - 30.11.2012 - 10:10	73-Брусилов > не моё да и старое как мир просто очень нравится вот и выложил. Вот ещё: http://faq.ford77.ru/other1/lab.htm
Гость 76 - 30.11.2012 - 10:11	Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в [***]… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — [***]… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???
Гость 77 - 30.11.2012 - 10:16
Гость 78 - 30.11.2012 - 10:19	"Минет десять лет". Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
Гость 79 - 30.11.2012 - 10:23	чета скучно (((
Гость 80 - 30.11.2012 - 10:24	79-Natalka228 >ты по ссылке почитай.