Субботница!! Наливаем, постим фотки, травим анекдоты!- За рулём

Гость 0 - 28.04.2012 - 09:25	Уже 11 час пошел а темы нет! расслабились совсем! хватит работать
Гость 1 - 28.04.2012 - 09:28
Гость 2 - 28.04.2012 - 09:30
Гость 3 - 28.04.2012 - 09:30	- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они у меня жрут салат.
Гость 4 - 28.04.2012 - 09:31	В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
Гость 5 - 28.04.2012 - 09:31	"Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать."
Гость 6 - 28.04.2012 - 09:32
Гость 7 - 28.04.2012 - 09:35	Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну...в животике... Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!? Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.. :D
Гость 8 - 28.04.2012 - 09:35	Давай ещё )
Гость 9 - 28.04.2012 - 09:36	В приемной шефа разговаривают секретарши: - Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна. - А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая. - Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.
Гость 10 - 28.04.2012 - 09:37	Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: - Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! - Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
Гость 11 - 28.04.2012 - 09:38	Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Гость 12 - 28.04.2012 - 09:40
Гость 13 - 28.04.2012 - 09:41	- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Гость 14 - 28.04.2012 - 09:43	Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! [*****] нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Гость 15 - 28.04.2012 - 09:44
Гость 16 - 28.04.2012 - 09:46
Гость 17 - 28.04.2012 - 09:47
Гость 18 - 28.04.2012 - 09:47
Гость 19 - 28.04.2012 - 09:48
Гость 20 - 28.04.2012 - 09:49	19-Энди Дюфрейн >боян...уже есть!!
Гость 21 - 28.04.2012 - 09:49
Гость 22 - 28.04.2012 - 09:50
Гость 23 - 28.04.2012 - 09:50	21-Космос >бгг
Гость 24 - 28.04.2012 - 09:51	Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Гость 25 - 28.04.2012 - 09:51	20-pLasTeeLine > печалька(
Гость 26 - 28.04.2012 - 09:52	- Кто это орет тaм тaк громко? - Дa это соседкa нaшa, Кaтькa... - Рожaет? - Нет, беременеет.
Гость 27 - 28.04.2012 - 09:52	Не Мураша ли газель?
Гость 28 - 28.04.2012 - 09:52	Хочу шашлыка, кто поддержит?!
Гость 29 - 28.04.2012 - 09:54	Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Гость 30 - 28.04.2012 - 09:55	28-RS200 >нееее!!
Гость 31 - 28.04.2012 - 09:56	Пластилин,бросай работу пошли мороженое жрать в парке
Гость 32 - 28.04.2012 - 09:56	28-RS200 > я тоже хочу шашлыка )))
Гость 33 - 28.04.2012 - 09:57	Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"
Гость 34 - 28.04.2012 - 09:58	33-Космос > бгг ))))) это точно )))
Гость 35 - 28.04.2012 - 09:59	30-pLasTeeLine >а ты кто такой воще, нее.. бее.. бугогг))
Гость 36 - 28.04.2012 - 09:59	- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Нуууу, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате!!!
Гость 37 - 28.04.2012 - 10:00	32-Natalka228 >отлично! Вечером точат шашлык с водочкой: 1. Чанский 2. Natalka228 3. ?
Гость 38 - 28.04.2012 - 10:00	Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!..
Гость 39 - 28.04.2012 - 10:01	Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: -Лебедь свинье не товарищ Студент: -Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: -Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: -Деньги Препод: -А я мозги Студент: -Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: -Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!