вод купальнечги
[img]http://georgeeliot.files.wordpress.com/2010/08/stroje-kapielowe-retro-2.jpg[/img]

161-Геофизик > какая прелесть )))))) хде такой прикупить? )))

Чо с шашлыками блеяць?!?!?

163-RS200 > не полуцца )))) друзья решили в гости наведаться )))) пиво-рыба.... всякое такое )))) бум дома отдыхать )))

163- с какими еще накуй шашлыкаме?? обещал хто-то штоль?

165-161rus >Я хочу шашлыка блеяуь!!

ну и когда уже эта субботница кончиться?))

166- бывает чо.. поспи и завтра перехочешь.

163-RS200 >а вот цуко де! Неси рожковый на 13.быстро бльать!

168-161rus >пшлоты!
169-Селькуп >ок(((((((

тссссссс! Шо тут?
*шепотом*

хочу какать

171-Superbru >ну чо ,сходил на МК?))))

вот оно где все бухают, ну и я паписят!

173-Сегодня вместо солнца буду Я > модер - (очень плохое слово)

175-Superbru >плюс стопидцот!)))

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?





Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!


Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...



В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!


Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.



Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, чтоб я вас осмотрел



Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Человек создан для счастья, как птица для работы.

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Палёная?

Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля.
[img]http://img12.nnm.ru/0/a/8/1/f/f7efc8b61e3ae948ddeb0381446_prev.jpg[/img]

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— В вытрезвителе.
— Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем поворотом в овраге.
[img]
http://img15.nnm.ru/4/9/6/0/4/a5fadb829d99d9156bbdabab296.jpg[/img]

[img]http://www.yapfiles.ru/files/387897/funnygifssandmobile.gif[/img]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=nKisDXjJ90U&feature=related[/url]

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

АХТУНГИ!!!!!!!!!! АЛЯРМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!