К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Пятницу не видели?

Гость
0 - 07.04.2017 - 07:28
Кому спим?

Я уехал в лес, прятаться от томагавков, а вы тут не балуйтесь.



Гость
81 - 14.04.2017 - 11:49
Гость
82 - 14.04.2017 - 11:53
Гость
83 - 14.04.2017 - 12:10
всех с тяпницей)))
мда, тяпница уже не торт, шо аж старая тема продолжаеца...
Гость
84 - 14.04.2017 - 12:14
84-Тарик ибн Зияд >спешил фо ю
Гость
85 - 14.04.2017 - 12:14
Гость
86 - 14.04.2017 - 12:15
87 - 14.04.2017 - 12:21
85-Рыбий глаз >Агонь!)
Гость
88 - 14.04.2017 - 12:25
Гость
89 - 14.04.2017 - 12:41
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
© Артурыч

2.
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
© Severus

3.
плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм
© cindy

4.
о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически [*****]
© Sansonnet

5.
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев

6.
то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла
© broad

7.
вы стадо хуевых оленей
ебитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок
© kalmagloster

8.
андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек
© ЛС

9.
как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
© пуля

10.
берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять
© Цай

11.
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
© Делирий

12.
я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад
© Butigal

13.
олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него
© Дмитрий Камин

16.
на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов
© laipyappa

17.
вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы
© Hippy

18.
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
© severnyj_cvet

19.
геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло
© Santjago

20.
опять ты сиськи показала
на мой вопрос а где же борщ
давай когда попросишь денег
я буду сбрасывать штаны
© Жень-Шень"

Олег придумал новый танец:
В нем разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнерше
И с Анатолием бухать...
Гость
90 - 14.04.2017 - 12:46
Гость
91 - 14.04.2017 - 12:51
Гость
92 - 14.04.2017 - 13:15

93 - 14.04.2017 - 15:08



Гость
94 - 14.04.2017 - 15:25
Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

1980-е, СССР. Чтобы обеспечить свою семью, смертельно больной химик начинает варить джинсы.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

Путёвки в жалкие страны.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!?

Как иногда хочется выглядеть серьезнее, но ты кудрявый.

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

Сваливаю отдыхать за границу сознания.

Трудовые б/у дни.

Даже если ты читаешь этот текст, это не значит, что ты не в коме.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим».

Спился в неизвестном направлении.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и [*****]-->[*****], а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и [*****]-->[*****]. Альтернативы нет.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Я понял! Суть еврейской религии — за кем-то ходить.

Это только первые семь дней девушку не соблазнить хлебом…


Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Магистр Йода 6%-й спиртовый.

Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Шёл Грека через реку. И его очень терзала предсказуемость.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Как-то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
---
бггггг
Гость
95 - 14.04.2017 - 15:29
95-хмурый_ > в теме про кольца у тебя лучше получается юморить )
96 - 14.04.2017 - 16:00
90-Рыбий глаз > ништяк! :)
Где еще таких плюшек накопать? :)
Модератор
97 - 14.04.2017 - 17:49
97-SoVA >
Скрытый текст
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
давайте [filolog][filolog]трахаться[/filolog][/filolog] почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как [filolog][filolog]пидарас[/filolog][/filolog]

геннадий был метафоричен
когда он говорил [filolog][filolog]пиздец[/filolog][/filolog]
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

подобен пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но пушкин гений а кукушкин
козел вонючий и [filolog][filolog]мудак[/filolog][/filolog]

герасиму вернули голос
он рассказал как звать муму
и все узнали что собачку
он изначально не любил

семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант

большие глядя на оксану
внезапно произносит петр
оксана мысленно согласна
а устно спрашивает кто

мне улыбается прохожий
а я тихонечко рукой
свою ширинку проверяю
вдруг не застегнута она

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович [filolog][filolog]заебись[/filolog][/filolog]

не плач олег зачем ты плачешь
ведь ты же знаешь всё прошло
оксана больше не вернется
ее не бойся больше ты

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

лежит в блевотине евгений
к нему оксана подползла
казалось бы какие танцы
но нет танцуют погляди

из дельфинария дельфины
решили как-то убежать
шли по ночам а днём в фонтанах
лежали прислонившись к дну

любил людей хороший дворник
и наледь посыпал песком
плохой любил чтоб было чисто
и ночью подметал за ним

глеб николаич чернышевский
не родственник а просто так
однако на вопрос что делать
часами может отвечать

антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена

за всю ее непунктуальность
за опоздания всю жизнь
олег оксаной после смерти
набил песочные часы

у алексея восемь яблок
у тани пять у оли два
а петя убегал последним
у пети вместо яблок соль

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

ввиду того что смерть настала
геннадий отменил свой план
поехать летом на рыбалку
другие тоже отменил

а кто стучится к нам в ракету
прижался николай к петру
не знаю открывать не будем
и вряд ли это человек

я думал ты придёшь до завтра
а ты лишь завтра и пришла
но сразу так меня достала
как если бы пришла вчера

я гей подумал иннокентий
когда ларису увидал
об этом сразу же ларисе
на всякий случай сообщил

геннадий чай не очень любит
намного больше любит секс
а ольга этого не знает
зовёт геннадия на чай

валера спит на верхней полке
а две соседки по купе
глаз не сомкнут мечтают выкрасть
и выкинуть его носки

по математике пятерка
уныло сообщает сын
даю ему пять тыщ на взятку
чтоб не отчислили козла

олег назвал оксану дурой
и тут же это доказал
посредством очень сложных формул
но их она не поняла

сидели молча зоя с глебом
и после третьей зоя вдруг
сказала ты читаешь мало
о чем с тобою говорить

земля имеет форму шара
иван иваныч подтвердит
он от жены ушел налево
вернулся справа через год

геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел

на две полоски не мигая
оксана смотрит третий час
кемер с трудом припоминая
и аниматора али

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
***
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
***
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
***
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х*й
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
***
влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана бес**зды
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
***
я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
***
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись
Гость
98 - 14.04.2017 - 17:55
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Модератор
99 - 14.04.2017 - 17:56
97-SoVA >+
Скрытый текст
семёна переполнил ужас
но дальнобойщик николай
со встречной полосы убрался
подачу ужаса прервав

я узнаю по сигарете
о настроении твоем
когда закуриваешь плохо
когда не куришь то [filolog][filolog]пиздец[/filolog][/filolog]

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем

олег сказал что президенты
совсем не какают и что
на третьем сроке руководства
гавно им разъедает мозг

оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь

подобен пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но пушкин гений а кукушкин
козел вонючий и [filolog][filolog]мудак[/filolog][/filolog]

я ранен в голову ребята
не знаю выжывулия
скажите [filolog][filolog]зое[/filolog][/filolog] эскалибур
двенадцать жопа карандаш

маршрутка обгоняя транспорт
несется к станции метро
в ней сто семнадцать пассажиров
срослись в единый организм

у николая под матрасом
лежит горошина но он
спит как бревно храпя мне в ухо
тупой бесчувственный мужлан

семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант

напала банда иисусов
на поселенье мертвецов
всех поголовно оживили
и даже женщин и детей

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок

а если ктото умирает
его закапывают в грунт
и все стоят и наблюдают
а после этого банкет

как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну

аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то што видит он

гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна

мы предлагаем снять каддафи
и поменять на джигурду
и как бы менее опасно
и сохранится колорит

олег решил не делать плохо
себе отныне никогда
и стал искать в толпе глазами
кому бы делать это все

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

я робот и не понимаю
твоих аналоговых фраз
отрежь мне рыбки это сколько
давай поженимся зачем

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
Гость
100 - 14.04.2017 - 18:45
Цитата:
Сообщение от Лабиринт Посмотреть сообщение
хаски неплохая, и русский стандарт
Огурцы премиум-БОМБА!!!
Гость
101 - 14.04.2017 - 19:06
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
 Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
 Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: 
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: 
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
 Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? 
Потом чуть успокоившись: 
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Допизделась! Еще червонец выписали!
Гость
102 - 14.04.2017 - 19:07
Свадьба.
Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе и подумав поменял три рафаэлки на два чупачупса и одну шоколадку..
Гость
103 - 14.04.2017 - 19:08
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пи3дy испортил!!!
Гость
104 - 14.04.2017 - 19:09
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и [*****] старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: kуй ему от Единой России
Гость
105 - 14.04.2017 - 19:13
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

---------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
Гость
106 - 14.04.2017 - 19:19
ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом: "Кааааааак???"
После паузы продолжает:
- А я называю это просто............
Это, бл@дь, ВОЗМЕЗДИЕ!!!!!!!!!!!!!!
Гость
107 - 14.04.2017 - 19:20
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2) Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3) В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4) Работают до 10%.
5) Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6) Стакан = 1000 клеток.
7) Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8) В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9) Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10) Переводим в дни: 40*365=14000.
11) Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12) Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,40 за обедом и 30 за ужином.
13) Что и требовалось доказать.
Гость
108 - 14.04.2017 - 19:22
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
- Ёпттвоюмааать!! А ведь я мог и Ленина спасти!!!
Гость
109 - 14.04.2017 - 19:23
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Гость
110 - 14.04.2017 - 19:25
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… [*****], где это??
Гость
111 - 14.04.2017 - 19:42
109-РЕАЛЬНЫЙ 757 >


Гость
112 - 14.04.2017 - 20:12
Видел,и что?Как в том стишке-ради счастья всех людей,нам не жалко трёх б л я д е й!
Гость
113 - 14.04.2017 - 20:29
106-РЕАЛЬНЫЙ 757 >105-РЕАЛЬНЫЙ 757 >102-РЕАЛЬНЫЙ 757 >
102-106 - спасибо бро, красава
Гость
114 - 14.04.2017 - 20:31
106-РЕАЛЬНЫЙ 757 >Вишневский вроде, по крайней мере большая часть. давно читал.
Гость
115 - 14.04.2017 - 20:55
115-чех >+ из него же.
не так я вас любил как вы стонали...
116 - 14.04.2017 - 21:07
В Колумбию съездить,што ли? :)))
117 - 14.04.2017 - 21:45
Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)

— Динамичный работник — вечно где–то шляется.

— Обладает представительскими навыками — классно врёт.

— Коммуникабелен — много трепется по телефону.

— Характер общительный — поддерживает каждую пьянку.

— Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может.

— Самостоятельный работник — никто вообще не знает, что он делает.

— Живой ум — всегда наготове отмазки.

— Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений.

— Не всегда точно исполняет указания руководства — соображает лучше начальства.

— Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложную работу на других.

— Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом.

— Обладает свойствами лидера — на совещаниях орёт громче всех.

— Проявляет внимание к деталям — копуша.

— Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

— Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

— Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку.

— Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

— Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

— Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

— Представляет большую ценность для компании — является на работу вовремя.

— Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

— Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

— Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

— Усердный работник – упрям, как осёл.

— Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

— Спокойный характер — спит на рабочем месте.

— Изобретателен — всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

— Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
Гость
118 - 15.04.2017 - 10:37
Цитата:
Сообщение от поздний Посмотреть сообщение
106-РЕАЛЬНЫЙ 757 &gt;105-РЕАЛЬНЫЙ 757 &gt;102-РЕАЛЬНЫЙ 757 &gt; 102-106 - спасибо бро, красава
та на здоровье,брат)
Цитата:
Сообщение от чех Посмотреть сообщение
106-РЕАЛЬНЫЙ 757 &gt;Вишневский вроде, по крайней мере большая часть. давно читал.
Вовчик,скоро все только и будем,что сидеть и читать
Цитата:
Сообщение от Вот оно как Посмотреть сообщение
109-РЕАЛЬНЫЙ 757 &gt;
))))
Гость
119 - 15.04.2017 - 11:34
Цитата:
Сообщение от Шарикофф Посмотреть сообщение
В Колумбию съездить,што ли? :)))

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/Slhk1YX5SPs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>


Ассиметричный ответ Колумбии. )))
Гость
120 - 15.04.2017 - 11:37
https://www.youtube.com/watch?v=Slhk1YX5SPs

Отредактировано Votonokak; 15.04.2017 в 11:38. Причина: ???


К списку вопросов






Copyright ©, Все права защищены