| 0
- 13.01.2017 - 07:10
|
Все забыли что-ли?
    | | |
| 41
- 13.01.2017 - 17:00
|
39-stroni >аппетит давно уже нагулян, давайте уже | | |
| 42
- 13.01.2017 - 17:03
| 37-stroni > я понял, что меня ждет вечером | | |
| 43
- 13.01.2017 - 17:10
|
41-Тарик ибн Зияд > не-не, надо еще доработать сначала))) 42-kjhf > это ж хорошо, придумывать ничего не надо...))) | | |
| 44
- 13.01.2017 - 18:21
|  Цитата:
| | |
| banned 45
- 13.01.2017 - 21:06
| Вот антихристы!! Сегодня праздник обрезания Христова,а вы что постите,ироды!? | | |
| 46
- 13.01.2017 - 23:07
|
Новогодние праздники в самом разгаре | | |
| 47
- 13.01.2017 - 23:16
| уже несколько дней мусолят | | |
| 48
- 13.01.2017 - 23:40
|
Ну таки чо,никто не наливает штоле? 20 мин. осталось уходящего.) | | |
| 49
- 13.01.2017 - 23:54
|  С Н Г! | | |
| 50
- 13.01.2017 - 23:56
|  Время! | | |
| 51
- 13.01.2017 - 23:59
|
А я еще час назад наелся шашлыка, запивая шампанским. Что-то у нас в деревне тишина, ни салютов, ни выстрелов. А как в городе ? | | |
| banned 52
- 14.01.2017 - 00:04
| 51-Плюшкин >Дураки стреляют.Пьяницы нажираются.Уже морды в салате) | | |
| 53
- 14.01.2017 - 00:10
| Значит в станице явно не дураки :) | | |
| 54
- 14.01.2017 - 00:11
| В городе стреляли... ниче так салюьы были в пашковке. | | |
| 55
- 14.01.2017 - 14:11
| Меньше стреляли.) | | |
| 56
- 14.01.2017 - 14:44
| Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает: -дашь? Жена молчит, он ещё раз спрашивает: -дашь? Жена: -дам! Муж: -Как дашь? Жена: -раком! Муж: -Почему раком? Жена: - потому что, видеть тебя не хочу! | | |
| 57
- 14.01.2017 - 14:45
|
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=)))) !!!!!! ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА)))))))) !!!!!! Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!! !!!!!! Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме? !!!!!! Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :) !!!!!! Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...? !!!!!! Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс... !!!!!! ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!! !!!!!! ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ. !!!!!! Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!))))) !!!!!! До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!! Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово [*****] - это запятая ))))) !!!!!! СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...))) !!!!!! Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!!! !!!!!! Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?! !!!!!! Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович)))) !!!!!! Нашла на полу болтик.думала выкинуть.Потом подумала вдруг это Фиксик. Ох уж этот декрет)))) !!!!!! Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма Я-легенда ! :)))) | | |
| 58
- 14.01.2017 - 14:46
|
баянище рваный,но смешной) На одном из сайтов был проведен опрос "О чем мужчины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии. Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos. А моя [*****] только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик. Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор. Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон. Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер. Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома. А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним. Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним. Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. [*****] как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) | | |
| 59
- 14.01.2017 - 14:49
|
есть вопросы: Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? На каком свидании можно перестать втягивать живот? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку? Где толпы женихов, которых мне обещали, когда я была маленькой? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я? Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине? Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает? Зачем девушки при взвешивании втягивают живот? Что положить на учебу, если ты девушка? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее? У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20? А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку? Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит? | | |
| 60
- 14.01.2017 - 14:53
|
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался. ***** Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину. Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгальтер женский В кармане видела у Вас. Я Вас просила, вся на нервах Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня Отдайте, сволочь, двести евро Что занимали у меня!!! Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!! Люблю... ❤Целую... | | |
| 61
- 14.01.2017 - 14:54
|
Таня.Л **************** Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и армянин.Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а армянин ничего не успел взять.Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь. -Кто там.-Это я ваш новый участковый Варданян.... | | |
| 62
- 14.01.2017 - 14:57
|
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Живой уголок — домик сторожа на кладбище. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим». Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Группа умных альпинистов обошла Эверест. Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»! Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!! Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
