Опять пятница. ОФФ 18+

Гость

0 - 09.12.2016 - 00:16

Ну собственно, уже кое где новогодние всякие штуки начали появляться.

Гость

41 - 09.12.2016 - 14:38

Гость

42 - 09.12.2016 - 14:40

шрам от аппендицита как то низко =\

Гость

43 - 09.12.2016 - 14:42

Гость

45 - 09.12.2016 - 14:45

Гость

46 - 09.12.2016 - 14:56

Гость

48 - 09.12.2016 - 15:02

46-kapysta > вот что значит "В постели - как бревно" )))

Гость

49 - 09.12.2016 - 15:04

Цитата:

Сообщение от Михаэль

вот что значит "В постели - как бревно" )))

+ " ...одна нога у ней была короче.. Другая деревянною была...." :-)))

Гость

50 - 09.12.2016 - 15:32

https://t.co/ihW44whQcE

Гость

51 - 09.12.2016 - 15:33

54-Троян888 >на миниатюре показалось что это надгробие) подумал уже в конец акуели, а потом увеличил и успокоился, всего лишь капот)

Гость

52 - 09.12.2016 - 15:46

54-Троян888 > "....он имел свою машину" :-)

Гость

53 - 09.12.2016 - 15:58

Гость

54 - 09.12.2016 - 16:09

Гость

55 - 09.12.2016 - 16:42

18+
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси член

Гость

56 - 09.12.2016 - 17:19

59-РЕАЛЬНЫЙ 757 >смещно

Гость

57 - 09.12.2016 - 17:38

Гость

58 - 09.12.2016 - 17:39

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Гость

59 - 09.12.2016 - 17:55

Гость

60 - 09.12.2016 - 18:05

Гость

61 - 09.12.2016 - 18:21

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Гость

62 - 09.12.2016 - 18:28

64-kapysta > постановка )

Гость

63 - 09.12.2016 - 18:37

пейсатели..)

Гость

64 - 09.12.2016 - 18:38

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

Гость

65 - 09.12.2016 - 18:39

Гость

66 - 09.12.2016 - 18:41

Гость

67 - 09.12.2016 - 18:41

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!

Гость

68 - 09.12.2016 - 18:41

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Гость

69 - 09.12.2016 - 18:53

прислал в скайп дизайнеру девочке техническое задание
она спрашивает из какого материала делаем?
я ей:
оракал в дырочку
она:*раскрасневшийся смайлик*
через минуту:перфорированная пленка?

Гость

70 - 09.12.2016 - 20:37