ОФФ Так а что с Пятницой-то?- За рулём

Гость 0 - 21.03.2014 - 05:56	Будет, не?
Гость 1 - 21.03.2014 - 06:10	Первый
Гость 2 - 21.03.2014 - 06:20	А что с пятницей?)) все как всегда
Гость 3 - 21.03.2014 - 06:20
Гость 4 - 21.03.2014 - 06:20
Гость 5 - 21.03.2014 - 06:21
Гость 6 - 21.03.2014 - 06:22
Гость 7 - 21.03.2014 - 06:23
Гость 8 - 21.03.2014 - 06:25
Гость 9 - 21.03.2014 - 06:27	Ну усё, вроде отчитался)))
kawi 10 - 21.03.2014 - 07:10	Наливай, подешевело! Было рубль - стало два! :-)))
Гость 11 - 21.03.2014 - 07:19	Чёт народ сегодня дрыхнет долго, активности ноль.
stroni 12 - 21.03.2014 - 07:34	Всем удачной и легкой Пятницы! Ни гвоздя, ни жезла! :)))
Гость 13 - 21.03.2014 - 07:42	а чо это вы тут все делаете,А??
Гость 14 - 21.03.2014 - 07:59
Гость 15 - 21.03.2014 - 08:01
Гость 16 - 21.03.2014 - 08:04
stroni 17 - 21.03.2014 - 08:06
stroni 18 - 21.03.2014 - 08:08
Гость 19 - 21.03.2014 - 08:19	Идут как-то два француза по Елисейским полям и тут один говорит другому: -Видишь на смотровой площадке Эйфелевой башни стоят двое англичанин и русский? -Ну да. -Так вот я сейчас подымусь, скажу одному два слова, другому... они спрыгнут и разобьются. Спорим по 1000 евро. -Да ну, они что дураки? -А вот спорим! -Спорим! Первый подымается, говорит два слова англичанину, тот прыг-готов. Два слова русскому-прыг готов. Спускается вниз. Второй удивлен. Спрашивает: -Что ты такое сказал? -Англичанину сказал, что только-что ВВС сообщило, что Маргарит Тетчер родила негретенка, у них апартеида нет, он с криками "это национальный позор, национальный кошмар" спрыгнул. -Ладно, а что ты сказал русскому, они ведь народ невозмутимый. -Это-просто. Я ему сказал: "гражданин отсюда прыгать нельзя", а он "да ну на х......
stroni 20 - 21.03.2014 - 08:19
Гость 21 - 21.03.2014 - 08:22	Англия. Вечер. За столом сидит простая английская семья:отец, мать и две дочери. Ужин закончен. Но никто не хочет мыть посуду. Решают, кто первый скажет слово, тот и будет мыть. Приходит жених старшей дочери. Здоровается. Все молчат. Тогда он подходит к старшей дочери и делает с ней то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Затем он походит к младшей дочери и делает с ней то, что хотел сделать через год после женитьбы на старшей. Все молчат. Тогда он подходит к будущей тёще и делает с ней то, что совсем не хотел делать. Все молчат. Тогда он подходит к будущему тестю, тот встаёт и говорит: "Пойду-ка я помою посуду."
Гость 22 - 21.03.2014 - 08:25	20-stroni > такое ощущение, что у неё сейчас силикон вытечет.... ( у той что выше)
Гость 23 - 21.03.2014 - 08:32
Гость 24 - 21.03.2014 - 08:39
Гость 25 - 21.03.2014 - 08:40
stroni 26 - 21.03.2014 - 09:00	22-HondaVodka > Возможно, не проверял бгг)))
Гость 27 - 21.03.2014 - 09:01	чета я не понял) куда картинки делись? =О
Гость 28 - 21.03.2014 - 09:02	о) появились)
SoVA 29 - 21.03.2014 - 09:11	Этот анекдот надо показывать вживую, но постарался, как мог, переложить на буквы :) В суде слушается дело о драке на перекрестке. Обвиняемый: - Стою на перекрестке, никого не трогаю, музыку слушаю. Довольный жизнью - жена сына родила, я даже на заднее стекло наклейку с надписью приклеил! Подъезжает этот му... потерпевший в соседнем ряду и через закрытое стекло жестами начинает мне какую-то хре... что-то рассказывать. Мол, это я (показывает на себя) тебе (показывает на меня) дите заделал (показывает вытянутый средний палец, делает рукой характерные движения), я это (опять рукой на себя), прямо в дырку (показывает букву "О" указательным и большим пальцем) твоей (показывает на меня пальцем в окно) [****]... ээммм... членом (опять средний палец) своим (показывает опять на себя), прямо в дырку! (опять буква "О") Классно это я, а? (показывает отогнутый большой палец, типа "класс!") Ну, я не выдержал, достал монтировку из-под сиденья, выхожу из машины и... Потерпевший. - Подъезжаю к перекрестку, никого не трогаю. Довольный жизнью - жена родила, смотрю - впереди в соседнем ряду на машине наклейка: "Ура! У меня родился сын!" Думаю - о, коллеги по счастью, надо же! Подъезжаю - у него музыка орет, не услышит же ничего, ну я начинаю ему в окно показывать жестами: Я (показываю на себя) тебя (показываю на него) поздравляю с сыном (показываю вытянутый средний палец, чтоб он понял, что сын же!), а у меня (опять показываю на себя), девка вот (показываю ему дырку указательным и большим пальцем)! У тебя (показываю на него пальцем) сын (опять средний палец отогнутый, чтоб дошло), а у меня (опять на себя показываю) девчонка! (опять дырку показываю) Во классно, а? (показываю ему отогнутый большой палец, типа "класс!"*) И тут этот неадекват вылетает из машины с монтировкой...
stroni 30 - 21.03.2014 - 09:14
stroni 31 - 21.03.2014 - 09:18	29-SoVA > Бгг)))
stroni 32 - 21.03.2014 - 09:22
stroni 33 - 21.03.2014 - 09:32
stroni 34 - 21.03.2014 - 09:33
Гость 35 - 21.03.2014 - 09:38	21-REM I >это было предсказуемо ;)кто посуду моет
Гость 36 - 21.03.2014 - 09:39	==================== Тупо на пузырь нужно было придуркам, а тут облом вышел [*****]... http://youtu.be/dIVI14Tt55o ===================== Бояны? не?
Гость 37 - 21.03.2014 - 09:42	33-stroni >прикольно...только матрас бы привязать дабы не уплыть фиг знает куда :) а так в бассейне своем было бы классно так поспать!
Гость 38 - 21.03.2014 - 09:44	37-Китайский болванчик О_о > главное не упасть)
Гость 39 - 21.03.2014 - 09:48	38-Natalka228 >да если не глубоко,то проснешься сразу же ,утонуть не успеешь :) хотя кто его знает "ктокак крепко спит" но так то с кровати не падаю,главное утром не испугаться,когда вставать с крвоати на "пол" :)