| 0
- 01.11.2012 - 22:59
|
Поздра тов водители )
    | |
| 201
- 02.11.2012 - 12:40
|
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь... | |
| 202
- 02.11.2012 - 12:40
| блин! ))) | |
| 203
- 02.11.2012 - 12:41
|
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ... | |
| 204
- 02.11.2012 - 12:43
|
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! | |
| 205
- 02.11.2012 - 12:44
|
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот [*****], а?! | |
| 206
- 02.11.2012 - 12:45
| 200-Трезвый по жизни это норма > Селькуп! прекращай! это не чесна! | |
| 207
- 02.11.2012 - 12:46
| +207-фунтик > у тя итак бабла немеряно! дай нищебродам покуражицо! | |
| 208
- 02.11.2012 - 12:46
| Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей | |
| 209
- 02.11.2012 - 12:47
| "Когда я понял, что я Бог? ну, все очень просто. Я молился, молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!" =) | |
| 210
- 02.11.2012 - 12:48
|
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат... Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10. (придумано не мной) | |
| 211
- 02.11.2012 - 12:51
|
- Дорогая, ты не права. - Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? Хватается за телефон, звонит маме: - Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! | |
| 212
- 02.11.2012 - 12:51
| 200 хде номер? | |
| 213
- 02.11.2012 - 12:53
|
Два приятеля: - Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу… | |
| 215
- 02.11.2012 - 12:58
| 215-Трезвый по жизни это норма > та спасибо, не надо ))) себе возьми ))) | |
| 216
- 02.11.2012 - 13:00
| 215. Ок. | |
| 217
- 02.11.2012 - 13:03
| 216 что ты ему предлагаеш взять себе? Твои 00? | |
| 218
- 02.11.2012 - 13:04
| 218-397 Сергей >бггг))) | |
| 219
- 02.11.2012 - 13:06
| 218-397 Сергей > вот дурында! 50рЭ! | |
| 220
- 02.11.2012 - 13:06
| Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр! | |
| 221
- 02.11.2012 - 13:08
|
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#хнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься... | |
| 222
- 02.11.2012 - 13:10
|
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась! | |
| 223
- 02.11.2012 - 13:12
|
Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал? | |
| 224
- 02.11.2012 - 13:13
| 223-Тарик ибн Зияд > бгггггг этапять!!!!!! | |
| 225
- 02.11.2012 - 13:15
|
все люди деляться на: -- сов (встают и ложатся поздно) -- жаворонков (встают и ложатся рано) -- голубей (встают поздно ложатся рано) и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно | |
| 226
- 02.11.2012 - 13:15
| 224-Тарик ибн Зияд > хахаха ))) | |
| 227
- 02.11.2012 - 13:16
|
-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают. -Так дай им в морду -Ай ну они все такие хорошенькие!!!!? | |
| 228
- 02.11.2012 - 13:17
|
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. | |
| 229
- 02.11.2012 - 13:20
|
Утро в деревне. - Отец сыну: Пошли косить! - Сын: Неохота - Отец: Давай, давай без разговоров! - Сын: Не удастся сегодня покосить. Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу. - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться. - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь. Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? -Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться. Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес. Отец приходит и спрашивает: Где мать? - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит. Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес. - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!! | |
| 230
- 02.11.2012 - 13:26
| Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл. | |
| 231
- 02.11.2012 - 13:27
| Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города. | |
| 232
- 02.11.2012 - 13:28
| Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом! | |
| 233
- 02.11.2012 - 13:31
|
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: - Мужики, осторожно! Не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди! | |
| 234
- 02.11.2012 - 13:32
|
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! | |
| 235
- 02.11.2012 - 13:34
| Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дома. | |
| 236
- 02.11.2012 - 13:35
|
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! ! | |
| 237
- 02.11.2012 - 13:43
|
Идет наркоман вмазанный. Долбится. В руках у него маленький живой слоник. слоник говорит наркоману: - Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слони капризничает: - Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: - Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: - Господи! Когда ж меня отпустит! | |
| 238
- 02.11.2012 - 13:43
|
У Веры Брежневой начали срастаться брови. Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар. | |
| 239
- 02.11.2012 - 13:46
|
- У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0. | |
| 240
- 02.11.2012 - 13:52
|  | |
| 241
- 02.11.2012 - 13:52
|  | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
