ОФФ с пятницей!

Гость

0 - 11.04.2014 - 05:27

Поехали...

Гость

41 - 11.04.2014 - 08:57

Цитата:

Сообщение от Тарик ибн Зияд

седни все бухають)))

Ну не с утра же самого)))
Эта аристократия до добра не доведет!!!

ale2005500

42 - 11.04.2014 - 08:59

Гость

43 - 11.04.2014 - 09:06

41-Подагра >если грамотно, то всё будет нормуль)))

Гость

44 - 11.04.2014 - 09:16

38-Сатурн >не кричи так)))

stroni

45 - 11.04.2014 - 09:25

Achtung!!! Во многом происходящем вокруг нас Пятница 13-го абсолютно не виновата

- Если вы провалились сегодня в открытый канализационный люк, значит, поднялись закупочные цены на металалом.

- Если дорогу перебежала черная кошка — к несчастью.

- Если дорогу перебежала дюжина чертиков — значит, пора завязывать пить.

- Если дорогу перебежал негр — к инаугурации Барака Обамы.

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдите и посмотрите: если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

- Если глава Национального банка уверяет, что девальвации не будет, срочно покупайте доллары.
- Если начали болеть почки, значит, пришло время собирать камни.

- Если со стола упал нож — придет мужчина, если вилка — явится женщина, если мыло — жди геморроя, а если упадет курс евро — придет пипец.

- Если чешется правая рука — к знакомству, левая — к деньгам, а если чешутся обе руки, то их надо помыть.

- Если все об тебя вытирают ноги, значит, с тобой что-то нечисто.

- Если парашют не раскрывается, значит, самое время начать жизнь сначала.

- Если пятый день подряд не хочется работать, значит, сегодня пятница.

- Если ваша жена нашла использованый презерватив в вашем кармане, — к покупке чемоданов.

- Если розовый слон говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

- Если вы с утра надели вещи шиворот-навыворот, значит, сегодня вам надо вносить взнос за кредит.

- Если вы встали не с той ноги, значит, легли не с той.

- Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

- Подкова, прибитая ко лбу, удачу не принесет.

- Если треснуло зеркало — к беде. Если треснул презерватив: лучше бы треснуло зеркало!

- Плохая примета: мочиться в лужу, в которой сидишь.

- И последнее: если перхоть двигается — это вши!

stroni

46 - 11.04.2014 - 09:26

Хоть сегодня и не 13-е, но все же пятница, просто подборка прикольная :)))
Анекдоты будут

stroni

47 - 11.04.2014 - 09:31

Перлы автосервиса:
У нас в автосервисе клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку:
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.

stroni

48 - 11.04.2014 - 09:34

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают. .

stroni

49 - 11.04.2014 - 10:00

— Неприятности! — радостно кричала жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.

Гость

50 - 11.04.2014 - 10:02

Гость

51 - 11.04.2014 - 10:04

Гость

52 - 11.04.2014 - 10:05

Гость

53 - 11.04.2014 - 10:07

stroni

54 - 11.04.2014 - 10:08

У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
— Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
— 16 метров чертяга!
*****************************************
К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина:
— Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
************************************
— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.
*********************************
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота. . . Господи!!! А сегодня что за день???

ale2005500

55 - 11.04.2014 - 10:10

Чо пялеся?! Налевай!!!

Гость

56 - 11.04.2014 - 10:11

stroni

57 - 11.04.2014 - 10:15

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!. .
**********************
Пятница, конец обхода.
Врач прощается с пациентами в палате:
— Иванов, до свидания.
— Сидоров, до понедельника.
— Вы, у окна, прощайте. . .
************************************
Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!!!
***************************
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
*********************************
Реальный случай:
— В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
— Ни фига не получится!
Долго думал. . . Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl. hbk, s!" в русской раскладке это:
— охивпендюрилбы!
**********************************
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался. . .
— В стриптиз—бар, куда ж еще. . .
— Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка. . .

Гость

58 - 11.04.2014 - 10:20

Гость

59 - 11.04.2014 - 10:29

Гость

60 - 11.04.2014 - 10:29

Гость

61 - 11.04.2014 - 10:30

Гость

62 - 11.04.2014 - 10:30

Какая сегодня замечательная погода !

BIA

63 - 11.04.2014 - 10:33

О! ну наконецто.начало припекать.

stroni

64 - 11.04.2014 - 10:35

59-Туман > Хороша чертовка :)))

Гость

65 - 11.04.2014 - 10:38

stroni

66 - 11.04.2014 - 10:49

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
— Который час?
Бегемот:
— Пятница.
— Урраа! Скоро лето!
******************************
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
*************************************

Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья.
— Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.
**********************************
Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
— О, кто—то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Долларов двадцать
*********************************
Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
— Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

stroni

67 - 11.04.2014 - 11:08