[img]http://zagony.ru/uploads/posts/2008-05/1210754716_siskisossredossn04.jpg[/img]
[img]http://zagony.ru/uploads/posts/2008-05/1210754716_siskisossredossn05.jpg[/img]

Женщины
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: — Огласите весь список!)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером — Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

[quote=Igorsp;36769298]Женщины[/quote]
Улыбнуло! Спасибо!!!

Старалсо! :-)

Заботливые родители.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

45-Подагра >читал ранее..улыбало :-)

45-Подагра >это бомба

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает
заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится
неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

Инструкция по технике безопасного сексаИнструкция составлена на основании «Правил сексуальной безопасности», утверждённых ГосРоссекснадзором 1.04.2000 г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА.
2.1 Получить разрешение партнёра (партнёрши, партнёров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до её устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надёжность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА.
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнёра партнёрши или партнёров).
3.3 Категорически запрещается:
— пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
— пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
— снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
— спать во время сеанса.

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА.
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнёру (партнёрше, партнёрам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ.
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнёров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнёров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнёров.

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ.
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнёра (партнёрши,
партнёров).
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.
ПРИЯТНОГО ВАМ СЕАНСА!

[img]http://www.randrs.ru/photo/0-0/15011_ibcnubya-ibshsb..jpg[/img]

[img]http://balance-pw.clan.su/_fr/0/5177746.jpg[/img]

[img]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1/62/827/62827376_1269237581_podborka_154.jpg[/img]

[img]http://i64.fastpic.ru/big/2014/1010/71/f04a9545047c3ff0763b607dd75b8c71.jpg[/img]

Перейдем к эксплуатации сисек:

Сиськи любых размеров нужно мыть с мылом или гигиническими средствами.(так как за время пребывания во внешней среде,на них оседает пыль,слюна,остатки бутерброда и прочие гадости)
В зимнее время систки рекомендуется держать в тепле.(существует рельная угроза замерзания сисек,что может повлечь за собой тяжелые последствия...)
Пребывние сисек в казематах "лифона" сократить до минимума(бытует мнение мол это продлевает срок службы сисек а также упругие свойства и форму сисек)
Сиськи ежевечерне и еженочно нужно мять!!!Причем процедуру должен проводить муж или любовник.
Сиськи нужно любить и покупать им всяческие крема и масла(они,сиськи возратят вам все сторицей )
Сиськи нелюбят беготню,тряску,и прочие "прыдкие" перемещения в пространстве(будут возмущенно подпрыгавать,выбиратся с лифчика.Особенно этот процес заметен с "сиськами и мегасиськами".Зрелище беспорно завораживающее...)
Демонстрируйте свои сиськи широкой общественности(если есть что конечно),но придавайте особое внимание их оформлению(это повысит интерес к вам как к личности и подчеркнет вашу глубокую индивидуальность)
Проверяйте сиськи раз в пол года у профильных спецов,или проводите диагностику сами.Следите за здоровьем сисек!!
Ограничьте доступ к сиськам "посторонних рук".Следите за морально-психологическим лицом сисек!!!
И в заключение...Помните народную мудрость:Сиськи не воробей-улетят не поймаешь....

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

[img]http://cs14111.vk.me/c540101/v540101460/2f88d/l0QMn3avL5U.jpg[/img]

ишь как у девки всё плохо,паутиной зарасло

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький…

[url]http://lumpeny.com/comments/id/5366[/url] Все читайте тут :-)

6. Чем больше размер груди, тем выше уровень интеллектуального развития женщины. Ответственность за это смелое утверждение взяла на себя в 2003 году группа американских социологов из Чикаго во главе с доктором Ивонной Россдейл. Они классифицировали по размерам груди 1200 женщин: самый маленький (A), маленький (B), средний (С), большой (D), очень большой (E, F и далее), – а затем протестировали их на IQ. Доктор Россдейл – кстати, обладательница размера A – утверждает, что девушки с размером от D и выше умнее своих и без того комплкексующих соперниц с размерами A и B на 10 пунктов. Девушки с размером С опережают обладательниц A и B на 3-4 пункта.

10. Полимастия – наличие добавочных молочных желез – редкое, но не уникальное явление. У матери римского императора Каракаллы Юлии Мамеи и у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн было по три молочные железы, жительница Марселя мадам Вентр имела дополнительную грудь на бедре.

[img]http://s013.radikal.ru/i324/1410/a6/bc6dbcb5c7eb.jpg[/img]

[quote=_блуд_;36770004]у второй жены Генриха XVIII Анны Болейн [/quote]
Упс!
Посмотрела исторический фильм "Тюдоры" так там про это ни слова...

- Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму,
— чем Вы кормите ребенка?
— Как чем? Пока бюстом!

[URL=http://s57.radikal.ru/i155/1410/a6/48cb7df936d5.jpg][IMG]http://s57.radikal.ru/i155/1410/a6/48cb7df936d5t.jpg[/IMG][/URL]

[img]http://s016.radikal.ru/i335/1410/d5/970b041828d9.jpg[/img]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, пассажиры кричат водителю: остановитесь, надо забрать человека! Водила говорит, да нахрен он нужен, вам же хуже будет! Тут пассажиры стали возмущаться, водила останавлявает, открывает дверь. Мужик запыхавшись залазит в салон: так, граждане, контроль, предъявите билеты!

[img]http://s011.radikal.ru/i318/1410/fc/021d9f30fbd0.jpg[/img]

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес.
Проходит 15 минут.
Отец: — Это молодой лось.
Проехали еще 15 минут,
Сын: — Нет. Это кабан.
Проехали еще 15 минут.
Второй сын: — Нет. Это большой заяц.
И еще едут 15 минут.
Отец: — Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

[img]http://s019.radikal.ru/i626/1410/5d/64702197ca69.jpg[/img]

[img]http://content.foto.my.mail.ru/community/top_arsenal/_groupsphoto/h-31344.jpg[/img]

[img]http://content.foto.my.mail.ru/community/top_arsenal/_groupsphoto/h-31304.jpg[/img]

[img]http://content.foto.my.mail.ru/community/be.smart/_groupsphoto/h-7817.jpg[/img]

[img]http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/13947.gif[/img]

Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу [filolog]бля[/filolog] [filolog]заеб[/filolog]...ся!
Голос сверху: Лопату верни!

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

[img]http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/16/1261641/116915_obama-prinyal-yatsenyuka-v-kabinete-gde-klinton-prinimal-moniku-levinski_demotivators_to.jpg[/img]

[img]http://demotivators.to/media/posters/2709/668571_dzhordzh-obama.jpg[/img]

[img]http://demotivators.to/media/posters/3461/824461_barak-obama.jpg[/img]

[img]http://cdn.trinixy.ru/pics5/20140207/demotivatory_07.jpg[/img]

[img]http://bomz.org/i/demotivators/333485-2010.08.29-12.27.17-bomz.org-demotivator_pyatnica_pusk_viyklyuchenie.jpg[/img]