К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

ОФФ ПЯТНИЦА!

0 - 17.11.2017 - 05:52
заменорезинопереобувательные выходные на носу?


161 - 03.12.2017 - 22:23
157-Шарикофф >
162 - 07.12.2017 - 20:48
163 - 07.12.2017 - 21:10
Подготовка-прогрев идётЪ.Готовимся.)
164 - 07.12.2017 - 21:13
Рано стартуете)))) еще работать завтра)))
165 - 07.12.2017 - 21:17


166 - 07.12.2017 - 22:02
167 - 07.12.2017 - 22:06
168 - 07.12.2017 - 22:21
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво

Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток
2

Хочу замуж! Чтобы бить этого с*ченка по голове сковородой на законных основаниях...
1

Мужчина и женщина могут жить вместе, спать вместе, пить вместе, гулять вместе.... И только общее занятие идиотизмом рождает настоящую духовную близость
2



- Любимый, а если бы перед тобой, стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной? - Конечно дорогая обошел бы.... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...
2

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего кофе, пролитого на живот!
2

От любви до ненависти один шаг... налево...
4

Русский солдат устоит против любого врага, кроме Министерства обороны!
2

Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину жди в "Гости" всех его баб!
2

Прикол детства: Завернуть фантики от конфет в другой фантик, чтобы была похожа на обычную конфету и положить где лежат эти конфеты, а потом ждать кто клюнет. СУКА ДА Я ДО СИХ ПОР ТАК ДЕЛАЮ...
2



Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...
1

Игорь занимается с*ксом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтоб с*кс длился 20 минут.Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?
4

А давайте пить чай! - сказали хозяева. А давайте пить то, что пили! - заорали гости...
4

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
0

Буратино тоже не верил в реинкорнацию пока не стал табуреткой
4

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!
6

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .
1

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав
-1

-Пап,хочу мороженого... Ну,пааап... -Сынок!Я тоже хочу мороженого,но денег у нас с тобой только на водку...
1

Только в России, на фразу У тебя ширинка расстегнута, вместо спасибо следует наезд: Ой [*****] ток туда и смотришь!
2

— Что с тобой? — Схожу с ума. — Слава Богу, значит, все в порядке.
169 - 07.12.2017 - 22:31
кто помнит........))
https://www.youtube.com/watch?v=RxAHWpVG1Lg
170 - 07.12.2017 - 22:38
А это с Ванессой Мэй.
https://www.youtube.com/watch?v=l1Cj...=RDl1CjRdLKt8A
171 - 08.12.2017 - 03:32
Троян888
169 - Вчера - 23:31
Ну как же? 8-9-10 класс небыло ни одной попойки без скорпов. Приглушался на хате свет и понеслась.
172 - 08.12.2017 - 03:34
173 - 08.12.2017 - 07:10
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт для своей бабы, тряпка!
174 - 08.12.2017 - 07:15
175 - 08.12.2017 - 10:37
176 - 08.12.2017 - 11:21
всех с тяпницей!
177 - 08.12.2017 - 11:29
Народ еще спи, видимо....нет былой активности.....
Уж полдень близится, а сисег что то нет :-)
178 - 08.12.2017 - 11:31
179 - 08.12.2017 - 11:32
Злыми буднями время катится.
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
180 - 08.12.2017 - 11:33
181 - 08.12.2017 - 11:36
С праздником всех присутствующих!



А што касается сисек-рано,надо накатить,а потом по бабам,не?)
182 - 08.12.2017 - 11:38
183 - 08.12.2017 - 11:39

184 - 08.12.2017 - 11:41
185 - 08.12.2017 - 11:43
ой пятачок стреляй скорее здесь тысяча пчелиных жал но пятачок с ружьем носился и ржал

© http://anekdoty.ru/p/pro-pyatochka/

Сегодня праздник у девчат, Сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят С похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок Пацаны взяли 7 по 0,5!

© http://anekdoty.ru/p/pro-pyanku/
186 - 08.12.2017 - 11:44
187 - 08.12.2017 - 12:16
188 - 08.12.2017 - 12:36
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара
189 - 08.12.2017 - 12:45
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет.
Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?"
Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ...
190 - 08.12.2017 - 13:30






191 - 08.12.2017 - 13:31





192 - 08.12.2017 - 13:33
193 - 08.12.2017 - 13:37
191-ale2005500 >хороша..когда смотришь не спеша :-)
194 - 08.12.2017 - 13:47
195 - 08.12.2017 - 13:51
разбирайте, кому надо, посоны. кто то выкинул
196 - 08.12.2017 - 13:52
кто кого должен пропустить?
197 - 08.12.2017 - 13:53
198 - 08.12.2017 - 14:01
188-oven blin > ахаха :))) Концовка вообще убила, падсталом :)))

И да, всем удачной пятницы и выходных! :))
199 - 08.12.2017 - 14:07
Стоит полицейский с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает полицейский машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает депутатские номера.

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я , ведь подумал, что власть поменялась !
200 - 08.12.2017 - 14:09
дотянули до 200-го поста)))


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены