ОФФ ПЯТНИЦА!

Гость 0 - 17.11.2017 - 05:52	заменорезинопереобувательные выходные на носу?
Гость 161 - 07.12.2017 - 21:13	Рано стартуете)))) еще работать завтра)))
Гость 162 - 07.12.2017 - 21:17
Гость 163 - 07.12.2017 - 22:02
Гость 164 - 07.12.2017 - 22:06
Гость 165 - 07.12.2017 - 22:21	Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток 2 Хочу замуж! Чтобы бить этого сченка по голове сковородой на законных основаниях... 1 Мужчина и женщина могут жить вместе, спать вместе, пить вместе, гулять вместе.... И только общее занятие идиотизмом рождает настоящую духовную близость 2 - Любимый, а если бы перед тобой, стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной? - Конечно дорогая обошел бы.... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел... 2 Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего кофе, пролитого на живот! 2 От любви до ненависти один шаг... налево... 4 Русский солдат устоит против любого врага, кроме Министерства обороны! 2 Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину жди в "Гости" всех его баб! 2 Прикол детства: Завернуть фантики от конфет в другой фантик, чтобы была похожа на обычную конфету и положить где лежат эти конфеты, а потом ждать кто клюнет. СУКА ДА Я ДО СИХ ПОР ТАК ДЕЛАЮ... 2 Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя... 1 Игорь занимается сксом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтоб скс длился 20 минут.Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"? 4 А давайте пить чай! - сказали хозяева. А давайте пить то, что пили! - заорали гости... 4 Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ! 0 Буратино тоже не верил в реинкорнацию пока не стал табуреткой 4 Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь! 6 Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . . 1 Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав -1 -Пап,хочу мороженого... Ну,пааап... -Сынок!Я тоже хочу мороженого,но денег у нас с тобой только на водку... 1 Только в России, на фразу У тебя ширинка расстегнута, вместо спасибо следует наезд: Ой [****] ток туда и смотришь! 2 — Что с тобой? — Схожу с ума. — Слава Богу, значит, все в порядке.
Гость 166 - 07.12.2017 - 22:31	кто помнит........)) https://www.youtube.com/watch?v=RxAHWpVG1Lg
Гость 167 - 07.12.2017 - 22:38	А это с Ванессой Мэй. https://www.youtube.com/watch?v=l1Cj...=RDl1CjRdLKt8A
Гость 168 - 08.12.2017 - 03:32	Троян888 169 - Вчера - 23:31 Ну как же? 8-9-10 класс небыло ни одной попойки без скорпов. Приглушался на хате свет и понеслась.
Гость 169 - 08.12.2017 - 03:34
Гость 170 - 08.12.2017 - 07:10	— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт для своей бабы, тряпка!
Гость 171 - 08.12.2017 - 07:15
Гость 172 - 08.12.2017 - 10:37
Гость 173 - 08.12.2017 - 11:21	всех с тяпницей!
Гость 174 - 08.12.2017 - 11:29	Народ еще спи, видимо....нет былой активности..... Уж полдень близится, а сисег что то нет :-)
Гость 175 - 08.12.2017 - 11:31
Гость 176 - 08.12.2017 - 11:32	Злыми буднями время катится. И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор! На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
Гость 177 - 08.12.2017 - 11:33
Гость 178 - 08.12.2017 - 11:36	С праздником всех присутствующих! А што касается сисек-рано,надо накатить,а потом по бабам,не?)
Гость 179 - 08.12.2017 - 11:38
Гость 180 - 08.12.2017 - 11:39
Гость 181 - 08.12.2017 - 11:41
Гость 182 - 08.12.2017 - 11:43	ой пятачок стреляй скорее здесь тысяча пчелиных жал но пятачок с ружьем носился и ржал © http://anekdoty.ru/p/pro-pyatochka/ Сегодня праздник у девчат, Сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят С похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок Пацаны взяли 7 по 0,5! © http://anekdoty.ru/p/pro-pyanku/
Гость 183 - 08.12.2017 - 11:44
Гость 184 - 08.12.2017 - 12:16
Гость 185 - 08.12.2017 - 12:36	Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Варвара
Гость 186 - 08.12.2017 - 12:45	Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — бл@дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бл@дский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. — И что? — Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ...
ale2005500 187 - 08.12.2017 - 13:30
ale2005500 188 - 08.12.2017 - 13:31
Гость 189 - 08.12.2017 - 13:33
Гость 190 - 08.12.2017 - 13:37	191-ale2005500 >хороша..когда смотришь не спеша :-)
Гость 191 - 08.12.2017 - 13:47
Лабиринт banned 192 - 08.12.2017 - 13:51	разбирайте, кому надо, посоны. кто то выкинул
Лабиринт banned 193 - 08.12.2017 - 13:52	кто кого должен пропустить?
Лабиринт banned 194 - 08.12.2017 - 13:53
stroni 195 - 08.12.2017 - 14:01	188-oven blin > ахаха :))) Концовка вообще убила, падсталом :))) И да, всем удачной пятницы и выходных! :))
Гость 196 - 08.12.2017 - 14:07	Стоит полицейский с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает полицейский машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает депутатские номера. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я , ведь подумал, что власть поменялась !
Гость 197 - 08.12.2017 - 14:09	дотянули до 200-го поста)))
Гость 198 - 08.12.2017 - 14:46	195-Лабиринт > так этож русалки из озера Тити Кака :-)
Гость 199 - 08.12.2017 - 15:51
Гость 200 - 08.12.2017 - 16:04