[b]Нацменский[/b]
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне.
И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продав-цами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так. Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты [filolog][filolog][filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog]! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- [filolog]Хуй[/filolog]? Бла-бла-бла [filolog][filolog][filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog]? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама [filolog][filolog][filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog], бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) [filolog]Мудак[/filolog]! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти [filolog][filolog]мудак[/filolog][/filolog]! Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, [filolog]заибали[/filolog], а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь [filolog][filolog][filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog], ти песда, ти [filolog][filolog]мудак[/filolog][/filolog]. Этому дай вотка харощий, а ти [filolog]нахуй[/filolog], патом вазмещ, адин [filolog][filolog][filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog], как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винби-лидан. Продавец вопросительно:
- Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты [filolog][filolog][filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog][/filolog]!

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу.
Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, какбы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!

Самет сам с собой развлекается))))
ты это еще озвуч, запиши на диск и слушай по дороге)))
П.с. ручник снял, всё нормально!

звездочки заменяй,копираст,БЛЕАТЬ!

246-Арбидол... фантазию прояви..сам подставь знакомые тебе слова..

дохлая пятница. похоже все очень усердно работают))

248-Брусилов >Никуя подобного ))))

мдэ...походу Самета накрыло))

Кроме тебя, бездельниг..

249-_VIRTUS_ >чойта? я вот щаз на техкомитет свалю)

250-ШевроЛетка >Та че прикольно,я поржал !!!

не та уже пятница,не та

253-_VIRTUS_ > А им просто ЗаРулемская сущность не позволяет просто расслабиться и посмеяться...
Как же..надо держать марку..
Где надо - гавном [filolog]облить[/filolog].
Где надо -поддакнуть..


уибло.

252-ШевроЛетка >Деловень )))

255-SaMet >не нуди!!)

257-ШевроЛетка > Передавай Кревед кого увидишь на совете ))) бггг

258-SaMet >обязательно!))

259-ШевроЛетка > Забыл ..как его звать..толи дядя КОля, толи дядя Вася - с детектора лжи...ему отдельный кревед ) гыыыыыыы

245-Брусилов >244-SaMet >243-SaMet >*сидит хохочет*вот вам заняться не чем)) а у меня уже пятница началась выходные)))

261-Аяшка > мне еще 5 дней...до выходных

[img]http://s018.radikal.ru/i511/1201/81/47815c65d0a9.jpg[/img]

262-SaMet >а я уже дома, кайфую с чашкой кофе))

Самет спасибо поржали ))))))))))))

А я спал седня до обеда :Р

265-CTPAX > Отож..А я вчера пока вам объяснял как именно Хэндэ порвет всех остальных до часу заседелся ((

а с 7 уже конвой.

Кстате из жизни.

Сеня на стройплощадке - чуреки мыли Бульдозер))

Меннеджер по английски ни бум бум.
Но тем не менее подошел и как начал:
"Блеатъ, епаный в рот кому говорил не мыть технику на площадке...************".
Чуреки хоть русски не понимать - но по выражению лица, интонации и положению усов чела - смекнули за что речь ...

спасиба, посмеялась))

бгг...))))
sweety: приехали мы к нему....у каждого намерения ясны! я как кошка уже об углы трусь)) он тоже видно дымится. НО....поняли что жрать оба хотим невыносимо, и это пересилило в сторону - сначала насытиться едой, а уж потом друг другом!
решили не париться и заказали Пиццу. а ты знаешь как я люблю острое?!
valery: так-так, чувствуется ща будет что то "остренькое" )))
sweety: это ты точно подметил!!!))
вообщем, заказали острую -Диабло (чтоли)
нууу, кушаем, шутим, расслабляемся...
все....наступил момент постельной сцены. решили друг друга сначала раззодорить...и как то само собой в позу 69....
ну ты понимаешь?
valery: естессно!!!! че время терять в очереди, можно и одновременно почавкать)))))
sweety:дурак ты! ))) вообщем через пару минут мы ОБА начинаем визжать и орать))) ссука пицца то ОСТРАЯ...короче и у меня и у него все нафиг горит ТАМ!!! бегом в ванную....ржем по дороге. спотыкаемся!!! все горит, все обломалось, а мы ржем))) весело))) от воды нихера не легче!!
ну я вспомнила, (в стрессовом состоянии) что сметана на ожоги!
в итоге сидим минут через 5 - оба намазаные на причинные места сметаной холодной - с горочкой)))) кайф))) истерика минут еще 15!!

269-M X > бггг)))

может старо

в травм пункт потупили парень и девушка
у парня надкусан половой орган
у девушки - ожег спины и сотрясение мозга
они очень долго не могли рассказать, что произошло, но потом рассказали как было дело:
после бурной ночи, парень встал пораньше зная, что девушка очень любит блины, начал их жарить, на запах блинов на кухню зашла девушка и в благодарность за блины, она отустилась на коленки и начала делать ему мин нет, парень подкидывал блин на сковородке, и в момент когда парень прикрыл глаза, блин упал мимо сковородки прямо девушке на спину, она от испуга кусает ему половой орган, а он ей в ответ бьет сковородой по голове)))

271-CLS550 >ржунемагу !!!!

271-CLS550 >269-M X >хватит мну уже больно)))

*пацталом*)))

271-CLS550 >)))))))))*баянканечноноржака*

[quote=Брусилов;22924084]дохлая пятница. похоже все очень усердно работают))[/quote]У всех остатки непропитого моска замерзли )))))))

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- [filolog]Бляааа[/filolog]!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Вот людей плющит!
[url]http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=592254&page=2[/url]

278-ELEAv4 >судя по твоему предыдущему посту, тебя тоже))этаж нада стока букав под конец рабочего дня?)))

279-ШевроЛетка > это копипаст. Я последние 4 часа вообще нифига полезного не сделал. Сижу трафик гоняю....

280-ELEAv4 >а я час на техкомитете сидела, правда ничо полезного для себя не почерпнула, но зато польза от моего присутствия))

280-ELEAv4 >теребишь трафик? )