ОФФ - а где же пятница????? - Страница 6- За рулём

SeaStar 0 - 06.03.2014 - 07:31	Н-да-а-а, деградирует форум... Впервые по-моему за все годы пятничный ОФФ так и не начался.... Удачи.
Гость 201 - 07.03.2014 - 09:10	Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем... - Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
Гость 202 - 07.03.2014 - 09:14
sayrus 203 - 07.03.2014 - 09:20
stroni 204 - 07.03.2014 - 09:22
stroni 205 - 07.03.2014 - 09:27
stroni 206 - 07.03.2014 - 09:27	201-Natalka228 > Ахаха
Гость 207 - 07.03.2014 - 09:30	Сын: - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: - Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
Гость 208 - 07.03.2014 - 09:31	Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати )))))
stroni 209 - 07.03.2014 - 09:36	-Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
stroni 210 - 07.03.2014 - 09:38	— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом! ****************************** Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она(в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет! — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
stroni 211 - 07.03.2014 - 09:53	Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли...?! ***************************** — Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека? — Авось и [*]-->[**]й. — Это как? — Авось пронесет... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А [***]-->[**]й! ".
Гость 212 - 07.03.2014 - 09:58
Гость 213 - 07.03.2014 - 09:59
Гость 214 - 07.03.2014 - 10:00
Гость 215 - 07.03.2014 - 10:01
Гость 216 - 07.03.2014 - 10:02
stroni 217 - 07.03.2014 - 10:02	215-otacon > хороша! :)))
Гость 218 - 07.03.2014 - 10:03
Гость 219 - 07.03.2014 - 10:04	http://cs538412.vk.me/u9026530/docs/...Afem-31BED91Ag
stroni 220 - 07.03.2014 - 10:05
Гость 221 - 07.03.2014 - 10:06
Гость 222 - 07.03.2014 - 10:07
Гость 223 - 07.03.2014 - 10:09
Гость 224 - 07.03.2014 - 10:11
Гость 225 - 07.03.2014 - 10:11
stroni 226 - 07.03.2014 - 10:11
Гость 227 - 07.03.2014 - 10:12
Гость 228 - 07.03.2014 - 10:13
Гость 229 - 07.03.2014 - 10:21	http://www.youtube.com/watch?v=ZaB5wv2N9Ho
Гость 230 - 07.03.2014 - 10:26	- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ? - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежднее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
ilyich 231 - 07.03.2014 - 10:32
stroni 232 - 07.03.2014 - 10:37
stroni 233 - 07.03.2014 - 10:39	232-stroni > Для милых дам! :)))
Гость 234 - 07.03.2014 - 10:54
stroni 235 - 07.03.2014 - 11:06
stroni 236 - 07.03.2014 - 11:12
stroni 237 - 07.03.2014 - 11:13
Гость 238 - 07.03.2014 - 11:19	152-WINSTON_60 > А вот еще старый-старый Восьмое марта прожил я А на дворе мороз трескучий В кармане денег ни..уя И ..уй стоит на всякий случай.
Гость 239 - 07.03.2014 - 11:38	238-tvs23r >ключевое "на всякий случай"???
stroni 240 - 07.03.2014 - 12:00	-Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!