[quote=Тони Старк;48531295] извини, не могу. Я обосрался. Все брюки в говне. [/quote]

[b]Что-то знакомое:)))[/b]

Сейчас вот сижу после душа - стыдно сказать, но обосрался в Магните.
Интересное явление - весь понос пошёл в правую штанину, а левая осталась чистой.
А у вас как говно стекает, когда обсераетесь - в левую или в правую штанину?
Ладно, душ принял, всё бельё замочил. Простираю.
Но, у меня давно такого не было - у кассы неожиданно громко пукнул, а вышел из Магнита, и - мгновенный позыв - полные штаны.

А когда вы какали себе в штаны в последний раз?
Напишите, всем же интересно.

Сейчас аж обалдел, когда смотрел программу "Давай разведёмся".
Любовница 19-ти лет говорит, что не готова ещё к серьёзным отношениям.
Муж, который хочет развестись, ей отвечает -
- Я тебе завтра же куплю машину, розовенькую, как тебе нравится.
Жена возмущается -
- Я уже ТРИ года езжу на одной и той же машине, а тут муж любовнице РОЗОВЕНЬКУЮ машинку собирается покупать.

[filolog]Блядь[/filolog], тут вот неожиданно насрал в штаны, других нет. Постираю, высохнут.
А бабы, оказывается, возмущаются, что у них одна и та же машина уже три года.
Я свои штаны покупал в 2014-м году. Моим штанам тоже ТРИ года.
Интересно, а эта жена обсиралась в машине, которой ТРИ года?

А у тебя так что - никогда не было?
А пукнуть можно тихонько, но вонько.
Ты, наверное, так и пукаешь - без звука, но с запахом.
И что - я сам что ли хотел обосраться в штаны?
Я думал до помойки хоть дойду, там и посру.
А организм решил иначе - сри в штаны.
Да уже всё постирано, сохнет.
Завтра женихом буду.

Вот посоветовали
[img]http://forumimage.ru/uploads/20170525/149572061682661895.jpg[/img]

41-Билли > подскажи, как быть, АБУЧ

И тараканы, [filolog]бляди[/filolog], появились. Всюду.
Суки [filolog]ёбаные[/filolog]. Утром в туалете на стенке таракана убил.
Сейчас - в ванной придушил таракана.
Ведь несколько лет их вообще не было.
А сейчас опять появились.
А ночью на кухне свет включишь - ползают, твари.
Скоро сядешь посрать, так таракан прямо в жопу залезет.
Запор будет.

41-Билли > это анальная затычка?

42- ну наверное надо носить то что подсоветовали+тюбик вазелина всегда при себе?)

[quote=Тони Старк;48531358] это анальная затычка? [/quote]

Гугли Сталин-3000

45-Билли > оптимальное решение)

41-Билли > помоешь мне жопку обосратую?

[b]Правда что-ле?)[/b]

[img]http://s019.radikal.ru/i637/1705/61/1a0fbf082f5d.png[/img]

[quote=Тони Старк;48531366]помоешь мне жопку обосратую? [/quote]

Конечно, у меня даже щетки специальные для этого есть!

[img]https://lh3.googleusercontent.com/proxy/vZVoFUvTwB2IA1FeTHG-CEms6OXv9UVRTpARTDnyIrJ_iXMP4wEUHNNzpnkdb42jIFGhJbD1TNdP_K9QZ2UkNcaLEXQE_40A13ob[/img]

пивка,ребят

50-Билли >о, у меня тоже есть, как с жёлтой ручкой. А вот деревянная - полная хуйня.

42-Тони Старк >ша за абуч, Андрон?

ребят, а вы когда-нибудь усирались?

39-Тони Старк >и водочкой запей

54-Тони Старк >ша за абуч, Андрон?

пивка)

ша за абуч, Андрон?

Ох, пивка((((((((((((((((((

Шо за абуч, Андрон?

60-JAZZ > это в соседней теме смотри

61-Тони Старк >нет, говори в этой теме

Пивка)

Шо за абуч, Андрон?

Это АНАЛ?

абуч?

[quote=JAZZ;48531375]50-Билли >о, у меня тоже есть, как с жёлтой ручкой. А вот деревянная - полная [filolog]хуйня[/filolog]. [/quote]

Подтираешь ими анус, когда высираешься?
Я использую для чужаков только с приводом к болгарке 5600 об/мин. есть еще перфоратор)

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

еще стакан

шандарахни стаканяку водяры

[quote=Билли;48531585]есть еще перфоратор)[/quote]
массируешь его посредством себе простату?

70- нет! Потому что если совать в анал посторонние предметы, то сфинктер утрачивает сдерживающую функцию. А кольцевые мышцы сфинктера и так с возрастом утрачивают эластичность, а постоянное растягивание их окончательно доконает. И полное восстановление сейчас невозможно, даже за большие деньги. Медицина бессильна!
Знаешь ли ты, что в Сан-Франциско гей-движение наиболее активно спонсируют производители памперсов для взрослых. Они же в свое время серьезно помогли сети кофеен Старбакс, но взяли с них подписку, прямо в уставе закрепили, чтобы Старбаксы определенный процент от прибыли направляли на поддержку ЛГБТ. Во так все связано. Если купишь кофе в Старбаксе, проспонсируешь какого-нибудь гея)

Поэтому простату массировать надо только физиотерапевтическими приборами, не вводя в анал посторонние предметы. Это дольше, но обсираться не будешь. Ну и конечно - никакого анального секса. Да что я говорю, вот здесь примеры, да и вот это:

Жуть полная - стоят женщины, которых я вообще не узнаю.
Ну ни одной женщины я не смог узнать.
Ребята то знакомые.
Юра Макаров стал таким здоровенным мужиком, что я бы и его не узнал.
Молодец, договорился с охраной, мы по школе погуляли.
И школа стала совсем другой. Всё другое, всё чужое.
40 лет прошло после выпуска.
Одна из женщин сказала, что на днях её внучке исполнилось 20 лет.
ВНУЧКЕ!
Впечатление от встречи - нет впечатлений.
Одно хорошо - я извинился, сказал, что домой надо.
Успел дойти до дома, и сразу обосрался.
Вот бы был позор, если бы я на встрече выпускников обосрался бы прямо в школе.

Нет после 40 лет выпуска лучше на встречи выпускников не ходить - никого не узнаешь.
Одни женщины выглядели просто прекрасно - стройные, красивые, в жизни им не дашь 57 лет, а некоторые стали толстыми, старыми.

А в школе я сфотографировал какой-то бред - "Конституция школьника".
На стене повешена.
Такой [filolog]хуйни[/filolog] в наше время не было.

А с выпускниками прошлых лет я просто никому не советую встречаться. Ничего интересного.
Вот с форумчанами было бы интересно встретиться.
Боюсь только не удержаться - некоторым пасть порву, моргалы выколю, в жопу [filolog]выебу[/filolog].
А от "красоты" форумчанок, боюсь, всё вокруг заблюю.

Вот, я например, люблю встречи наших выпускников. Конечно, у теток тоже сало на боках висит, но весело сидим и никто не обсирается. Потому что школа была в простом районе на Дубинке и люди такие же простые и незамысловатые. Ничего в жопу себе не суют. Зато некоторым не впадлу прилететь на встречу выпускников на собственном бизнес-джете из Нижневартовска)

[quote=Билли;48532424]в простом районе на Дубинке[/quote]
И в какой простой школе на Дубинке ты учился курить и лапать одноклассниц в раздевалке?

[quote=JAZZ;48532521]И в какой простой школе на Дубинке ты учился[/quote]

В нормальной... ну то ест долбоносиков и там хватало, но они все попередохли как вредные насекомые. А больше я тебе ничего не скажу, ведь я тебя не знаю, может ты жополаз, а мы с такими не общаемся. Но когда я там учился, лазить в жопу чем угодно было нещитово.

Вот чтобы так не получилось потом:

[filolog]Блядь[/filolog], опять обосрался в штаны.
Только вышел в Магнит - позыв.
А в Магните какая-то бабка минут десять разбиралась с какими-то копейками.
Так я прямо в Магните наложил в штаны.
Сейчас предстоит всё стирать.
А у вас такое бывает?

я был бы рад, если бы этого не случилось.
Но, к сожалению, это случилось, и не в первый раз.
То я в трамвае обосрался, то на улице.
Желудок как-то неправильно стал работать.
Раньше, в молодости, - проснулся, встал, пошёл в туалет, покакал, пописел.
С Касей погулял, позавтракал, и - на работу.
А сейчас утром что-то не какается, зато на улице сразу хочется.

Если бы мне в молодости такое рассказали, я бы тоже просто посмеялся.

У меня из интимных связей никого нет.
Вот китайский чаёк попью, и сразу появятся.
Я вот только знакомиться разучился.
В Геленджике в 80-е знакомился сразу.
Один раз девушке из-за меня [filolog]пиздюлей[/filolog] дали.
Я на пляже с девушкой познакомился, лежим, я ей грудь нежно глажу.
Тут вдруг грозный мужской голос -
- Света, а кто это?
Стоит здоровенный парень, сжимает кулаки.
Думаю - всё, мне полный [filolog]пиздец[/filolog].
- А мы со Светой из одной школы, друзья детства.

На следующий день Света на дискотеке была с огромным фингалом под глазом.

В далекий край товарищ улетает

75-Билли >так и запишем - пиздишь :)))

В далекий край товарищ выпивает

[quote=JAZZ;48532998]В далекий край товарищ выпивает [/quote]

Ты тот самый долбоносик, что постоянно обсирается?)

79-Звезда микрорайона > тебя в ПЕРДАК долбил ;))))