ну а так, видел молодежниц в этих ваших ГОВАНОКЛАБАХ ;)

та, это всё не интересно :(((((((((((((((((((((((((

8ГРУСТЬ, ПИЧАЛ*

Опиши в подробностях.
Кто таков Билли, его словесный портрет; где прописан, проживает ли по месту прописки; кем и где работает; при каких обстоятельствах и где познакомились; бухали ли вместе, что именно бухали, вступали ли в интимные отношение после выпитого?
Каких ещё знаешь молодёжников и т. д и т. п. Смекаешь?

Про молодёжниц пиши ещё более подробно.

[quote=JAZZ;48521001]Про молодёжниц пиши ещё более подробн[/quote]

Вот что есть в закромах) Не пытайтесь искать, тему давно потерли
[img]http://s019.radikal.ru/i642/1611/9d/a11879370f04.jpg[/img]

Эта щастливая пара на фотке в п.54)

126-Билли >та эту тему я помню. И ихние фотки тоже. Там срача не случилось ветка уже умирала к тому времени.

61-Билли >Знаю Лизу Денину, Максимку и Светку, остальных не встречал

интересные интервью

Есть ещё ягода в ягодицах.
Точнее - раз в полгода появляется.
Тогда форум был другой, и трава зеленее...

Федя Федькин, к примерам.
Пивка)

принимаем курс NO 23

не, че другого

134-Федя Сумкин > пьянен?

135-Тони Старк >еще не бывал

Федя Пьянкин

[b]Такого уже не найдешь в анналах)[/b]

Вот потрясает тупость.
Виски - это самогон.
Я могу дать много материалов про изготовление виски, хотя в интернете все и так их могут получить.
Виски есть разный, в том числе и бурбон.
Вопрос - Бурбон - это виски?
Если виски, то как понимать фразу - виски и бурбон?

Я лично виски пил один раз в жизни в Паневежисе в 1983-м году в ресторане.
Гадость редкостная.
Не зря эту гадость разбавляют содовой.

Виски мочой надо разбавлять.
"Виски из писки" - красивое название.
Вкус не испортится, эту гадость испортить нельзя, зато аромат появится и солёненький привкус мочи.
- Виски из писки! -
Бренд Олимпиады-2014.

Травматик сам алкаш запойный. Молоком от водки лечиться...
Ещё бы спермой лечиться посоветовал - мол, захотелось водки, пососи [filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog] и полегчает.

Да и так всюду одно говно продают.
Вчера купил большой пакет Вискаса за 330 рублей, а там нет светленьких шариков. Явно - Кити-Кэт.
Коты не хотят этот корм есть, орут.
Или уже и Вискас такой стал, что коты понюхают и уходят.
Вчера в Пятёрочке купил.
Всюду -
- говно делают,
- говно продают,
- говно покупают.
и именно - в пакетиках.

Я насрал на колыбель революции и КПСС распалась.
Моё говно обладает магической силой, в нём - квинтэссенция тайных знаний прошлых цивилизаций.
А в Краснодаре действительно всё обезображено всякой [filolog]хуйнёй[/filolog] на стенах и заборах, но мата, слов [filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog] или [filolog]пизда[/filolog] - нет.

А мне нравится имя - Марина.
Очень красивое имя. С Мариной хочется на море.
Вот не смейтесь - у моего двоюродного брата Андрея, фото которого я показывал, первая жена была - Марина, вторая жена - Марина.
Потом было 3 или 4 гражданских жён. Все - Марины.
Маринист, блин.

В прошлом году, когда он приезжал, его новая женщина тоже была с именем Марина.
Андрей старше меня на 3 месяца, а его Марине было 23-25 лет.
Марины манят просто своим именем.
Очень женское и нежное имя.

Вот Светы мне не нравятся. Таня - тоже какое-то имя скучное.
Мне нравятся из женских имён - Юля, Марина, Милана.

[b]WOW![/b]

Я ваши ё...аные стринги носил - чуть последнее яичко не стёр,
ваши чулочки надевал - ляжки потом два дня чесались,
но лифчик я не носил.

все,ежели лифчик не носил - натурал 107 %,полюбасу ,ога ...
Чертовка, супер-модератор секс-форума писала в какой-то теме, что пришла с двумя мужчинами заняться сексом.
Одному она минет делала, а другой смотрел-смотрел и поплыл, она член изо рта вынула и ему в рот вложила. Тот аж чмокать начал.
Я думаю, что [filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog] заменяет соску из детства.
Вот зачем ребёнку соска?
И зачем сосать [filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog]?
Мне кажется, что это всё как-то одинаково.

В форуме транссексуалов, если хотите покажу, есть очень много тем про это.
Транссексуалы-мужчины свой половой член и яички ненавидят.
Они принимают гормоны, просят сделать им операцию - кастрировать и имитировать пизду.
А пока операция не сделана, они свои мужские причиндалы прячут в женские трусики.
Жирный пингвин робко прячет
Тело жирное в утёсах.

Они - трансексуалы.
Мозги у них такие вот е..анутые.
Милая Мила, как мне кажется, хочет быть мужчиной и всех Е..АТЬ, Е..АТЬ, Е..АТЬ...

Лыка, вот ты же сам - мужчина, других мужчин видел голых, в бане там, или просто в комнате.
Вот Княжна Патрикеевна явно не понимает, не разбирается, не измеряла, когда пишет про половые члены 24-27 сантиметров.
Генри Миллер, муж Мерлин Монро, гордо писал, что у него пенис - 6 дюймов в эрекции.
6 дюймов - это 15 сантиметров.
Княжна или умышленно лжёт, или она - просто ещё девственница, фантазирующая про сексуальную жизнь.

Вот зацепила меня эта её ложь или фантазия - [filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog] 24 сантиметра.
Нет таких половых членов!
Да и не нужны они такие огромные никому.

Кстати, где-то я читал, что в Спарте, в Древней Греции большой половой член считался признаком гомосексуализма.
Такого мужчину не уважали в обществе.

Это - Давид, который Голиафа убил.
Но я в чём-то в молодости был на Давида похож.
Качался, а [filolog][filolog][filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog] был точно как у Давида, а не как пишет Княжна Патрикеевна.
Микеланджело был гением, но, заметьте - главным врагом Микеланджело был Леонардо да-Винчи.
Люто ненавидели друг друга.
А вторым врагом Микеланджело был Рафаэль.
Таланты часто не переносят друг друга.

У Давида на статуЕ он в спокойном состоянии, если чё.

Да нет, он эрегированный. Сама что ли не видишь.
Маленький х..й очень хорош в битвах.
Пытается враг за х..й уцепиться - а х..й ему - маленький.
А за большой уцепится и оторвёт.
Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец.

А помните ли вы свои прошлые Новые Годы?
Я вот стал вспоминать, и вспомнились только необычные Новые годы.

Новый 1988-й год я встретил на стадионе Геленджика, пробегая свой 25-й круг.
Я так и наметил, чтобы 10-й километр пришёлся в Новый Год.
Тютелька в тютельку. И тут пустой стадион заполнился людьми, почти все знакомые – они тоже решили отметить Новый Год на стадионе, но только первыми кругами.
Так было приятно – поздравили друг друга, они побежали по стадиону, я в гору, в общагу.

Новый 1993-й год я встречал на работе. Не знаю, какой [filolog]мудак[/filolog] такое придумал, но велели дежурить, охранять предприятие. Я на «Кубань-Лада» работал программистом. На хуя надо было программисту охранять «Кубань-Лада» в Новый Год? С 00 часов до 08 часов?
Полный идиотизм.
Но – это сейчас я всех могу на [filolog]хуй[/filolog] послать, так как не работаю. А тогда - раз велели, то выполняй.
Всё в снегу было, мороз. И я в тот Новый Год второй раз бросил курить. Не курил до октября, 10 месяцев. Сидел 8 часов в будке со сторожами. Ужасно скучно и противно.
Наверное, после этого Нового Года я и отказывался всегда от работы охранником.

2001-й я встретил дома, но 1-го января тоже надо было дежурить на работе.
Я тогда работал в «ЛУКойл-Интер-Карт».
А у нас на работе осталось бутылок 5-6 водки после Новогоднего корпоратива.
Я стал дежурить. Скучно, а тут – водка. Стал пить.
Сейчас смешно писать, но тогда Интернет был очень дорогой, с почасовой оплатой.
Вот, выпив на дежурстве водки, я внаглую вошёл впервые в Кубань-Ру за счёт предприятия.
Я уже писал об этом.
Я в Молодёжном представился молодой, очень красивой девушкой, которая мучается отсутствием оргазма. Так смешно было.
Вот так я принял первую рюмку форума.

Я вот в сумме больше литра выпил, но не рома, а простой водки.
Абсолютно не чувствую ни похмелья, ни тяжести, ни головной боли.
Зачем пить чужеземные напитки?
Там свои ритуалы питья этих напитков - то горячее, то солёное.

в секс-форуме хороший парень всем рекомендовал пить водку "5 Озёр".
А я пью Фортуну.
- Фортуна во мне, Фортуна - со мной!

Фу..какая гадость, а ещё интеллигентный человек, очки носит.
Вот меня сейчас вообще,чуть реально не вырвало...Правда что ли употреблял сам у себя?

А вы что, ели и не понравилось?
Наверное, хуи пережарились или остыли.
Как говорит пословица -
- Х...й железный, пока горячий.

Для того что бы мне понять что мне нравится, а что нет, мне для этого это есть не надо...мне даже в рот это брать не надо. Скорее наоборот - я в рот беру только то что мне нравится, а всякую дрянь туда не тяну! Я не на помойке себя нашла!

Дрянь - это каждому своё.
Мусульманам - свинина - дрянь.
Индусам - говядину нельзя.
Корейцы собак едят.
Княжна, вот и выбор - свинина, говядина, собачатина или хуятина.
Каждый выбирает по себе, свою хуятину.

Это вот – гермафродит.
Сам ебёт и сам родит.

Как говорит реклама – всё в одном флаконе.

Вот я, увы, пить так и не бросил ПОКА, утром проснулся, вот – зарядку делаю.
Ну да..встречаются вот такие ошибки природы, точнее её сбои.

а вы как Новый Год встречать будете? С мамой,котами и бутылкой водки? Я вот что подумала, если форум закроют как вы того хотите, то где вы будете тогда постить, то что вы обычно пишите после этого? У вас же уже привыкание, рефлекс можно сказать. Друзей я так поняла у вас нет, знакомых тоже.

Нет, я закажу 5-6 проституток, буду им [filolog]пёзды[/filolog] посыпать кокаином и нюхать.
П...зда с кокаином - Новогоднее чудо!
Какие же вы безграмотные.
Ведь это описывала Ксавьера Холландер в своём романе "Мадам".
Знаменитая проститутка и хозяйка публичного дома.

Да весь интернет - одни хуи, [filolog]пизды[/filolog] и секс.
Задай в Яндексе что угодно -
- Фото маленький [filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog],
- фото страшная [filolog]пизда[/filolog],
- фото групповой секс,

и найдутся тысячи сайтов с фотографиями.
А у меня все фотографии - красивые.
Я люблю жизнь, люблю женщин, люблю интернет.

Откуда у него дети? Природа чай не дура.

Я люблю жизнь, люблю женщин, люблю интернет.
Только почему то вам никто из них не отвечает взаимностью

Зачем..ты же не мой подчинённый. В интернете все равны. К тому же в реале те кто не знает сколько мне лет, узнав бывают приятно удивлены. Как то так... В душе мне всё равно от 18 до 25, остальное - стаж.

Я как-то в трамвае был реально поражён -
Очень симпатичная и очень красивая женщина - была в милицейской форме и с погонами - или полковника или подполковника.
Вот под такой подполковницей мне бы и хотелось бы целовать её губы.

Може ещё мечтаете что бы вас и плёточкой отходили иди дубинкой, предварительно пристегнув наручниками к чему-нибудь?

Нет, лучше страпоном в пизду.
Вы обе злые - и ты, и Мила.
Не знаю почему.
Я вот могу честно написать - последний раз секс у меня был 13 мая 2005-го года.
С девушкой без комплексов, Ксюшей.
Ну и что - убивать меня что ли?

Ксюша тогда снимала квартиру на Селезнёва, 110.
Красивая, нежная и чистая.
Вот и меня Ксюша перед интимной близостью попросила душ принять.
Мы оба были чистые и ясные.

Мой [filolog][filolog]хуй[/filolog][/filolog] блистал,
[filolog]Пизда[/filolog] сияла,
Икота, сука, [filolog][filolog]блядь[/filolog][/filolog], доняла -
Икал, как полный [filolog]пидорас[/filolog],
В пизду попал я только раз.

Вот и меня Ксюша перед интимной близостью попросила душ принять.
Представляю какое это было потрясение для вас.

Мылся, конечно. Ведь жопа, когда немытая, - чешется.
Вам, женщинам, хорошо - у вас в жопе волосы не растут.
А у нас, у мужчин, - волосы в жопе.
А в волосах застревает говно.
И потом в жопк чешется.

Вы, женщины, радуйтесь, и не будьте злыми.
От злобы в жопе волосы вырастут.
Не злись, а то жопа волосами порастёт и говно будет застревать в кудряшках.
Доброй надо быть!
Тогда тебя и выебут, и жопа будет без волос.

А у нас, у мужчин, - волосы в жопе.
А в волосах застревает говно.
И потом в жопк чешется.
Современную туалетную бумагу стали выпускать в середине 19 века. Вы вообще в курсе этого? А ещё люди подмываются. Тоже открытие? Слово биде знакомо? Слышали когда-нибудь?

У "девушки без комплеков", у Ксюши - попочка была вся чистенькая и говном не пахла.
Постиралась перед сексом.
А она была очень симпатичная.
Но, она, [filolog][filolog]блядь[/filolog][/filolog], поставила требование -
- В губы не целоваться.
Всюду можно, а в губы нельзя.

Женщины - [filolog]ебанутые[/filolog] существа.
Вот это требование Ксюши как понимать?

парень рассказывал, что ебал проститутку в Акапулько.
А там, в Мексике, проститутки за первую палку денег не берут.
Он говорил, что кокосовое молочко поднимает потенцию даже у паралитика и травматика.
Вот мне это всё так ярко и запомнилось.
Кокосы, ананасы - как бы символ роскоши и богатства.
А так, если честно, кокосы и Баунти - полное говно.

Со сном проблемы. Сидел на кухне, смотрел телевизор.
Во время рекламы зашёл к себе в комнату – этот красавчик Принцесса прямо при мне тёпленьким ссал на мою любимую рубашку, которую я два дня назад постирал.
Вот как котов воспитывать?

Посмотрел потрясающую передачу про Зою Карнаухову из Самары, которая застыла в каталепсии с иконой Николая Чудотворца.
Вениамин Смехов меня просто заворожил своим обаянием, когда вёл передачу.
Просто удивительно талантливый ведущий.

А что же Зоя?
Не зря же есть поговорка –
- Зоя, Зоя, кому давала стоя?

Эта Зоя на вечеринке обиделась, что не пришёл её парень Коля, взяла икону Николая Чудотворца и сказала –
- Потанцую с этим Колей.
И – застыла. Что и как непонятно, но стояла она почти 4 месяца.
Все архивы сгорели в 1999-м году, когда тот пожар показывали все каналы.

Вот почему ночью показывают более интересные передачи, чем днём?
Чтобы люди не спали?

А Вениамин Смехов, опять повторюсь - потрясающий ведущий, закончил передачу так -
- Нет ни единого прямого документа про стояние [filolog][filolog]Зои[/filolog][/filolog] Карнауховой. Архивы МВД и КГБ сгорели в 1999-м году.
А в архивах ЗАГСа, где фиксируются основные моменты жизни -
- Рождение,
- Вступление в брак,
- Смерть
[filolog][filolog]Зои[/filolog][/filolog] Карнауховой тоже нет.
Она могла родиться не в Куйбышеве, могла не выходить замуж, но она и не умерла в Куйбышеве.
То есть сейчас никаких документов и никаких свидетелей просто нет.

Ok ok ok ok

пук пук пук

Все вы пигоры и епетесь в жоппу, один лишь я - успешный поренек
[img]https://d.radikal.ru/d17/1805/5f/b2e76442e73b.jpg[/img]

147-Тот самый Плахтеев > ты такой идиот ;-))))

Все же какой был матерый человечище, даже сейчас читать его ресурс интересно, правда потерто уже много...)

147- НЕТ! НЕ ВСЕ!

150-Звезда микрорайона > пойми, ты девочька в автомате (пулемете)
Понел, абуч?

Жирпид отбыл в Московию на ремонт своего ануса)
[img]https://b.radikal.ru/b19/1803/ff/ea83e4160840.jpg[/img]

Белка, избаловал тебя муж - и в интернете тебе позволяет писать, и, уверен, ты хамишь ему.
Тебя надо жёстко е...ать, чтобы мозг прочистился.
Так и скажи мужу -
- Еби меня жёстко, шлёпай по жопке, и поставь мне синяк под глазом своим х...ем.
Да что тв говоришь?
Диалог Белки с мужем -
- Белка, где ты была?
- Да травку на огороде пропалывала.
- Не было тебя на огороде. Где была?
- Да так, пристал один - дай, да дай.
- И ты дала?
- А что делать было-то? Это же не измена, меня изнасиловали.
- Ну ты, Белка, злое..учая тварь.
- Что, лучше было бы, если бы он меня убил и мёртвую е..ал?
- Да я сам тебя сейчас убью, и мертвую вы...бу.
- Так я, мёртвая, дергаться не буду.
- Ты, ..лядина, и мертвой будешь подмахивать.
- Дорогой, давай всё забудем. Ну п...зда у меня такая - всё время хочет. Побей мою п...ду. Своим х...м.
- Иди биде прими.
- Так у нас нет биде, только пруд.
- К Милой Миле сходи. У Милы есть.
- А ты откуда знаешь? Е..ёшь Милую Милу?
- Да на [filolog]хер[/filolog] мне эта толстая корова сдалась. Просто шёл мимо и посрать захотел. Постучался. Милка пустила. Я посрал, а подтереться нечем. Милка подошла, показала биде.
- Так ты Милую Милу вы...ал или нет?
- Дура, а что мне ещё оставалось делать.
- Ебучий [filolog]хуй[/filolog]. А ещё на меня нападает. Вот иди и еби свою Милую Милу.
- Ага, а ты будешь всем подряд давать.
- Не твоё собачье дело.

Диалог Белки с Милой Милой -
- Мила, мой муж тебя е...ал?
- Белочка, ну так получилось - он покакать захотел, ко мне пришёл.
- И ты ему дала?
- Ему подтереться нечем было. У меня же - биде. Я и зашла. А у него встал.
- И что, ты на унитазе стала у моего мужа сосать?
- Да нет. Я его пересадила на биде, включила фонтанчик. А у него член ещё сильнее встал.
- И ты ему дала?
- А что мне ещё оставалось - такой член в эрекции пропадает. Ну не злись на меня.
- Оргазм хоть получила?
- Три оргазма и один сквиртинг. Муж у тебя, Белка, - настоящий мужчина.
- Тебе, жирной тёлке, такой один единственный раз достался. Вот я этому козлу п...ды дам.
- Белочка, так пи..да и у меня есть. И я могу твоему мужу пи...ду дать.
- Не пи...ду, дура, а пи...ды.
- Белка, а давай мы с тобой вдвоём будем встречаться.
- Лесбиянством заниматься что-ли?
- Да нет, просто будем друг дружке клиторы сосать.
- Нет. Я привыкла у мужа х..й сосать, а не мизерные клиторы.
- Ну и ладно. Клитор мне будет твой муженёк сосать.

Билли - это Казус?

154-Федя Сумкин > да, он из гроба пишет

[quote=Тони Старк;48544328]да, он из гроба пишет [/quote]

Вечер удивительных историй на молодеге)
[img]https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/10/b3ab425d6f7e85cd933f49752513ff56.jpg[/img]

61-Билли > 5х оттуда знаю)) Странно, что такой маленькой компанией собрались, обычно ж людей поболее было)

[quote=Shum;48576576] 5х оттуда знаю)[/quote]

Кого именно? Обрисуй подробнее.

[quote=Shum;48576576]Странно, что такой маленькой компанией собрались, обычно ж людей поболее было[/quote]

Ну выложи, если ест поболее, как говорится - чем бохаты)

158-Билли >Тёмная, Сюжет (вроде), Максим, Денина, в белой рубашке тоже пересекались, но ник забыл, в желтой майке тоже знакомы вроде)

check in