Анекдот, ребят!

Гость 0 - 28.06.2014 - 22:08	Встречаются два генерала американский и украинский. Укр генерал: - У нас в армии питание солдат наладили по нормам НАТО и каждый солдат теперь получает 2500 калорий ежедневно. Амер генерал: - По нормам НАТО вообще-то 4500 полагается на каждого солдата. Укр генерал: - Тю, та брешешь ты всё, да ни один солдат 10 кг буряка в день не зьисть!
Гость 321 - 19.11.2014 - 11:49	Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю: - Сынуля, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: - Булки в столовой подорожали!
Гость 322 - 19.11.2014 - 11:50	К 9 мая была встреча с «детьми войны» — теми, кто был ребёнком в то время. Запомнились 2 рассказа. 1) Детей, учивших в школе немецкий язык, водили на встречи с пленными немцами ради языковой практики. Каждому ребёнку давали своего немца, и они целый урок разговаривали по-немецки о том, о сём. 2) В голодное послевоенное время дети ходили в лес разорять сорочьи гнёзда и приносили сорочьи яйца целыми шапками. А ещё любили глотать эти сорочьи яйца сырыми и целиком (не разбивая скорлупы).
Гость 323 - 19.11.2014 - 11:51	- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Гость 324 - 19.11.2014 - 11:51	Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Гость 325 - 19.11.2014 - 11:53	В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Гость 326 - 19.11.2014 - 11:53	Встретились два врача. Один другому и говорит: - Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону? - Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
Гость 327 - 19.11.2014 - 11:54	Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: - Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! - Это пока я не выздоровею, доктор? - Нет, пока не оплатите мне все счета!
Гость 328 - 19.11.2014 - 11:55	Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее: - Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно? После наверно 5 минут смеха был ответ: - Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.
Гость 329 - 19.11.2014 - 11:55	- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный? - Странный вы какой-то уролог..
Гость 330 - 19.11.2014 - 11:57	Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
Гость 331 - 19.11.2014 - 11:58	- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?
Гость 332 - 19.11.2014 - 11:59	Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек: - ты заболела? - нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь. - ааа, я тоже дома не захотела сидеть. ЗАШИБИСЬ.... и помирай тут в очереди
Гость 333 - 19.11.2014 - 11:59	- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у... - А вы точно гинеколог?
Гость 334 - 19.11.2014 - 12:00	У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Гость 335 - 19.11.2014 - 12:00	Призывник в кабинете окулиста. Доктор: - Какую букву я показываю? - А где вы?
Гость 336 - 20.11.2014 - 09:32	335-Grin boy >баянист сратый
Гость 337 - 20.11.2014 - 21:11	336-тов Фиолетов >доигрался алень
Гость 338 - 21.11.2014 - 19:16
Гость 339 - 21.11.2014 - 19:56
Гость 340 - 21.11.2014 - 20:02
Гость 341 - 21.11.2014 - 20:13
Гость 342 - 25.11.2014 - 14:12
Гость 343 - 01.12.2014 - 01:38
Гость 344 - 01.12.2014 - 11:08	знаю такой)
Гость 345 - 06.12.2014 - 19:39	Отец спрашивает у сына: — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда. . . — Встречаюсь! А что нельзя? — Да нет, почему же. . . Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Гость 346 - 06.12.2014 - 22:51
Гость 347 - 08.12.2014 - 17:08	)))))))))))))
Гость 348 - 14.12.2014 - 08:29
Федя Сумкин 349 - 14.12.2014 - 20:31	Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Он говорит: - Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так? Я ему отвечаю: - Ну, дорожники деньги воруют. - Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. - Нет, — говорю я, — нельзя! Только «свои» компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег. В глазах китайца искреннее непонимание: - А почему вы их всех не расстреляете?
Федя Сумкин 350 - 16.12.2014 - 09:35	Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…
Федя Сумкин 351 - 16.12.2014 - 09:36	Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила… - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз… - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем! - Слышала уже не раз. Мне мама тысячу … - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать… Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли. Мне мама… - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган, Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ!!!
Гость 352 - 16.12.2014 - 23:33
Федя Сумкин 353 - 19.12.2014 - 14:41	Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет… - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Федя Сумкин 354 - 19.12.2014 - 14:41	Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем, прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему: – Давай, мол, в этот тазик, полегче будет А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит: – … Дорогая… ик… у нас изменилась концепция… Я ОБОСРАЛСЯ!
Гость 355 - 19.12.2014 - 17:45	Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А [*****] мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Гость 356 - 20.12.2014 - 19:24
Гость 357 - 22.12.2014 - 14:53	Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на [*****]
Гость 358 - 26.12.2014 - 22:49
Гость 359 - 28.12.2014 - 23:37
Гость 360 - 30.12.2014 - 00:02