[Полный OFF] Не знаешь куда написать, пиши сюда

Гость 0 - 04.01.2011 - 20:55	Шышонен шлифует шляпу.
Годок Модератор 11041 - 22.09.2018 - 20:40	Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. - А что такое? - Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, будем!!! - А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. - А это что такое? - Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. - Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. Петр вмешивается: - Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Годок Модератор 11042 - 22.09.2018 - 20:44	Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: – Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): – Откуда ты знаешь? Индеец: – Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Годок Модератор 11043 - 22.09.2018 - 20:57	Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Годок Модератор 11044 - 22.09.2018 - 21:20	Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Годок Модератор 11045 - 24.09.2018 - 13:58	Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу -Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
Годок Модератор 11046 - 24.09.2018 - 18:51
Годок Модератор 11047 - 25.09.2018 - 21:42	И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.
Годок Модератор 11048 - 25.09.2018 - 21:49	Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Годок Модератор 11049 - 25.09.2018 - 21:50
Годок Модератор 11050 - 25.09.2018 - 21:59	Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший. Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу! Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно… Доктор: Так Вам к наркологу! Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены… Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру! Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!
Годок Модератор 11051 - 27.09.2018 - 07:00	Ведут двоих расстреливать. Один другому говорит: - Смотри, сейчас совершим побег. Как только дойдем до угла, ты беги влево, а я вправо. - Нет, я не побегу - Почему? - Да ты вечно ищешь на жопу приключений. Не дай бог поймают, столько проблем потом начнется...
Годок Модератор 11052 - 27.09.2018 - 07:06	- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Годок Модератор 11053 - 27.09.2018 - 07:09	Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Годок Модератор 11054 - 27.09.2018 - 07:15	На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Гость 11055 - 27.09.2018 - 12:25
Годок Модератор 11056 - 27.09.2018 - 21:32	Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги. Один толкает другого и показывая на женщину говорит: - Смотри даже трусики черные видны. - Да нет, это волосы. - Трусики... - Волосы... Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням. - Ну кто из нас был прав? - Это не трусики, это не волосы, это мухи...
Годок Модератор 11057 - 27.09.2018 - 21:34	Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!
Годок Модератор 11058 - 27.09.2018 - 21:36	Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли! Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!!
Годок Модератор 11059 - 27.09.2018 - 21:42
Годок Модератор 11060 - 27.09.2018 - 21:50	Разговаривают два банкира: - Как ты спишь в условиях кризиса? - Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обоср@лся
Годок Модератор 11061 - 27.09.2018 - 21:56	Троллейбус, лето, жарко... Залазят женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. - Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливается, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку. . Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Годок Модератор 11062 - 28.09.2018 - 07:10
Гость 11063 - 28.09.2018 - 13:23
Гость 11064 - 28.09.2018 - 13:24
Гость 11065 - 28.09.2018 - 13:25
Годок Модератор 11066 - 28.09.2018 - 22:30
Годок Модератор 11067 - 28.09.2018 - 22:35
Годок Модератор 11068 - 28.09.2018 - 22:37
Гость 11069 - 29.09.2018 - 07:35	анекдотеры блин
Гость 11070 - 30.09.2018 - 10:50
Годок Модератор 11071 - 05.10.2018 - 09:49
Гость 11072 - 06.10.2018 - 07:48
Гость 11073 - 07.10.2018 - 09:52	-- Мама, а я когда вырасту, у меня тоже будут две писи как у папы? -- Как это две писи? -- Ну одна маленькая, чтобы писать, и другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне!
Гость 11074 - 08.10.2018 - 15:26
Гость 11075 - 08.10.2018 - 15:26
Гость 11076 - 08.10.2018 - 15:27
Гость 11077 - 08.10.2018 - 15:48
Гость 11078 - 10.10.2018 - 01:14
Гость 11079 - 13.10.2018 - 12:53
Годок Модератор 11080 - 16.10.2018 - 21:27