Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

– Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик (удивленно):

– Откуда ты знаешь?

Индеец:

– Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу
-Да мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

[IMG]http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/05/20/2294980/9746241-li.jpg[/IMG]

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

[IMG]http://s5.uploads.ru/t/Mfr9s.jpg[/IMG]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!

Ведут двоих расстреливать. Один другому говорит:
- Смотри, сейчас совершим побег. Как только дойдем до угла, ты беги влево, а я вправо.
- Нет, я не побегу
- Почему?
- Да ты вечно ищешь на жопу приключений. Не дай бог поймают, столько проблем потом начнется...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

[img]http://zhizn-bez-onanizma.ru/images/drakon1.png[/img]

Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик……. зараза!!!

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан):
- Ах, как знал, как знал!!

[IMG]http://s020.radikal.ru/i704/1701/ce/59768dbfa758.gif[/IMG]

Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обоср@лся

Троллейбус, лето, жарко...
Залазят женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливается, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[IMG]http://s39.radikal.ru/i085/0902/40/f783c5b53345.jpg[/IMG]

[img]https://a.radikal.ru/a16/1808/05/4623454dc881.jpg[/img]

[img]https://cont.ws/uploads/pic/2018/8/11940231.jpg[/img]

[img]http://images.vfl.ru/ii/1535912779/0f740998/23162638_m.jpg[/img]

[IMG]http://i12.pixs.ru/storage/7/4/5/repkajpg_2744857_29246745.jpg[/IMG]

[IMG]https://c.radikal.ru/c19/1802/9c/739fa62aef02.jpg[/IMG]

[IMG]https://b.radikal.ru/b36/1803/c9/61075d2a608b.jpg[/IMG]

анекдотеры блин

[img]https://pbs.twimg.com/media/DfrC3lAX4AIk-gj.jpg[/img]

[IMG]https://d.radikal.ru/d07/1810/1c/6db088b63a0e.png[/IMG]

[img]https://s.fishki.net/upload/users/2018/08/13/1221527/c88535dea983c6db24fc208d8475f14c.gif[/img]

-- Мама, а я когда вырасту, у меня тоже будут две писи как у папы?
-- Как это две писи?
-- Ну одна маленькая, чтобы писать, и другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне!

[img]https://d.radikal.ru/d42/1808/c9/057e3f2351d2.jpg[/img]

[img]https://d.radikal.ru/d26/1808/a7/debfcadea87c.jpg[/img]

[img]http://i.piccy.info/i9/84bd2a170956a2d04deb4c5cf2fcc090/1535281638/37957/1249283/image_1__500.jpg[/img]

[img]https://pp.userapi.com/c638618/v638618996/2ce46/QrID_psDiUc.jpg[/img]

[img]https://pp.userapi.com/c847021/v847021057/10423e/fYwyswwX45o.jpg[/img]

[img]https://thumb-p1.xhcdn.com/000/179/743/981_1000.jpg[/img]

[IMG]http://images.vfl.ru/ii/1539713029/f79c6b52/23830245_m.jpg[/IMG]