[img]http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2014/12/job.jpg[/img]

[img]https://d.radikal.ru/d09/1805/e8/d82b45238688.jpg[/img]

всем привет

[img]https://ae01.alicdn.com/kf/HTB1rKZnHVXXXXbzXpXXq6xXFXXXN/AB-Cups-Panty-Women-Bra-Kit-Army-Green-Camouflage-Lace-Hot-Sexy-Push-Up-Yong-Girl.jpg[/img]

[img]https://ic.pics.livejournal.com/smehus/52563399/93415/93415_600.jpg[/img]

[img]http://damascus.ru/images/jekskljuzivnye-tovary/7fcbc03fd04499faf420bdc2e819703d.jpg[/img]

[img]https://skygear.ru/images/uploaded/4972-1.jpg[/img]

[img]https://otvet.imgsmail.ru/download/108444695_865fd5324171889ed9b9a919137212c5_800.jpg[/img]

[img]https://otvet.imgsmail.ru/download/26279775_3b180b4c58dcc84d8123036e92a83b45_800.jpg[/img]

[img]http://cdn012.meendo.tv/photo/e/a/9/fb321242b1f1d10af8acb64193db5ed8_view.jpg[/img]

[img]https://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/25/2116430/1-26.jpg[/img]

[img]https://twitter.com/O_Kras/status/1001163675120619520[/img]

[img]https://pbs.twimg.com/media/DeWRasQX0AASwhZ.jpg[/img]

всем привет

там_парам

[img]https://novate.ru/files/u35075/15folkart.jpg[/img]

[img]https://image.ibb.co/fuvM0J/inx960x640.jpg[/img]

Привет!!!

ага..

— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

Вовочка пишет сочинение на тему «Зима».
«Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...».
Учительница, возмущенно:
— Вовочка, фу, как неудобно!
— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются…

Привет!

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал [filolog]трахать[/filolog] «Электрика Алексея".

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— Бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Чтобы не удалили аккаунт

да, чтобы не удалили

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины:
Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((

Жена приехала на дачу:
[url]https://imgur.com/iSMvf10[/url]

[IMG]http://i12.pixs.ru/storage/5/9/7/avariyajpg_7213471_28140597.jpg[/IMG]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом снимает до колен пижамные брюки и начинает брить. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и ставит ему клизму.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастера, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя - аптекарь...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. . Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
[filolog][filolog]Пиздец[/filolog][/filolog]

Оказывается, есть такой гриб:
[url]https://news.mail.ru/society/34603614/?frommail=1[/url]

Что бы не удалили аккаунт

11039-Kairos > +

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало-быть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его:
-Дед, а что дерьмом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
-Дед, а мы че то не поняли, почему же дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Hас..ал кто-то наверное.

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

[IMG]http://sh.uploads.ru/h0Twf.jpg[/IMG]