40 Че там заявлять - вот куплю лицензию тогда и заявлю (и никуда уже не денетесь, кприобретете мой товар как миленькие, б-г-г!)

а я своего зятя уважаю. Когда в гости приходит - все самое лучшее. Мужик в доме!

Буквально 20 минут назад теща позвонила жене и стала просить ребенка на ночь среди рабочей недели. Позвонила не мне, хотя знает, что я буду возражать и стала снова действовать через супругу. Моя жена ей отказала. Та обиделась. У нас снова с супругой трения.
Чего она добивается? Знает, что так будет и делает дочери больно.
Я прошу жену стоять на своем, пусть обижается.
Жена говорит, мол она скучает за внуками. Ведь буквально за эти праздники мы видились с тещей 4 раза!!! Куда чаще???

43 А что плохого в том что бабушка просит ребёнка на ночь?

Всем привет. Я супруга автора. Не вижу ничего криминального, если мама возьмет ребенка на ночь, имеет право, тем более, что все выходные она просила нас отпустить его к ней, просила у меня, у мужа опосредованно, через моего папу. Муж отказал. Ну не могу я полностью обрубить все отношения с мамой, хотя и понимаю, что ссоры в семье из-за нее, я между двух огней.

А как сам ребенок к этому относится?

До трех лет она с ним сидела большую половину дня, еще и кушать нам готовила. Ребенок ее очень любит.

А вас с мужем что беспокоит больше?Права собственности на ребенка или вторжение вашей мамы в вашу частную жизнь?
Если ваша мама мужа допечет,у него пройдут проекции и на вас,он станет вас воспринимать через тот негатив,который связан с ней ассоциативно.Закончиться это может чем угодно.Попробуйте договориться с мамой о расписании,когда она сможет видеть внука,не в ущерб вам и не в ущерб ей.Она же себя считает разумным человеком?Вот и дайте ей шанс доказать вам это на деле.

kmd это я

+48
Ваша мама своими действиями сама вам показывает как нужно решать ситуацию.Просто вы не обращаете на это внимания.И поэтому кажется,что ситуация тупиковая.

Конечно моя семья и покой в ней для меня важней! Запрещать бабушке общаться с внуком считаю не правильным! Я раньше вообще не замечала проблемы и поведение мамы меня не напрягало, ведь я росла в этой семье с ее уставами, других отношений не видела. Стала понимать только после откровенного разговога с мужем. Обрубить отношения с мамой не могу. Мне правда очень тяжело, я кормящая мама ( второму малышу 6 месяцев), и была бы не против помощи бабушки, хотя бы с малышом посидеть, а я бы вздремнула лишние 10 минут. Вот и разрывают меня на части.

51-Cothy_k >
Да не надо ничего рубить.Обо всем всегда можно договориться.

С мамой договориться сложно, наверное даже невозможно, разве только разругаться напрочь, но и жить так, когда муж постоянно недоволен- невозможно

53-Cothy_k >Обьясните мужу,что во время переменности у вас меняется гормональный фон 9 месяцев,а потом после беременность он меняется обратно так же 9 месяцев и что вам тяжело.Что помимо тех факторов,которые вы должны контролировать сознательно существуют еще и органические факторыкоторые вы контролировать не можете и которые отражаются на вашем эмоциональном состоянии.ВАша мама эти перемены может интерпретировать это таким образом,что в переменах вашег настроения он будет виноватым и с позициматеринской заботы защищать это доступными ей методами.Пока она с внуками,она вроде как все контролирует.Без них контроль теряется.дайте ей определенную порцию внимания сознательно,чтобы ей не приходилось забирать у вас это внимание силой.Просите ее точнее говорить о своих желаниях,то есть если вам поведение мамы непонятно,то не пытайтесь за нее решить что она может иметь в виду,а позвольте ей самой сказать ответив на ваш вопрос-мама,что именно ты хочешь?отвечая на ваш вопрос ,она и сама сможет обратить внимание на ,что она хочет,что впрочем универсально применительно для всех людей.Мы мужчины от женщин тем отличаемся,что вы в семье более самоотверженны и ваши действия мотивированны чувством,а мы можем часто заботу о семье воспринимать как некотую жертву и сответственно хотеть за это компенсации,которая часто может выражаться в том,что было по нашему.А когда по нашему не получается,то получается,что жертва есть,А компенсации нет.Это напрягает.ПОд это напряжение уже ассоциативно может попасть любой человек,который ситуационно связан с этим напряжением и уже напряжение становится персонифицированным,то есть прикреплен к конкретному обьекту,которому и будут высказываться претензии.Если чего лишнего намудрил,поправьте меня.

Все правильно изложено, спасибо за совет.

54-_МИХАИЛ > фига се
меняю мнение

Просто каждый тянет одеяло на себя и никто не хочет понять друг друга. Теще скучно и она понимает, что дочке тяжело пытается как может ей помочь, да каждый со своими тараканами, но оставить бы автора одного на несколько дней с маленькими детьми, мне кажется он бы по-другому отнесся к предложению оставить на пару дней ребенка у бабушки, на ее территории, это же не она к вам придет и будет ночевать, везде нужно искать положительные стороны. А жена воспринимает в штыки потому что мама предлагает ей жизнь облегчить, а вы усложняете поэтому не понимает правильности вашего решения. А попробовать всем вместе сесть и выслушать друг друга, главное услышать и понять, а дальше уже действовать, ведь все живы, здоровы.

следующий пост от ника Cothy_k
"Всем привет! Это теща автора"

кстати как читается "Cothy_k" - котик?

А потом весь форум припрется в их дом, инспектировать спальню... :-)
Cothy_k и Cothy_k - если вы решили пойти к психологу, зачем вы втягиваете в обсуждение форум - толпу незнакомых людей?

Пока нет воможности выбраться к психологу, ребенка не с кем оставить, да и простуда у меня. Но ситуация накаленная, хочется услышать третье мнение, может кто- то что-то переосмыслит. Но с психологом будем общаться обязательно!

Эксгибиционист?

Cothy_k. Мнение Вам мало что даст...
Мое мнение - похоже, что Ваша ситуация упирается в отсутвие границ и отсутвие умения их комфортно расставлять... Эот и на форуме проявляется.... Вы с мужем (или женой) пишите под одним ником... Вы вовлекает совершенно левых людей в Ваш конфликт.... какая-то мешанина, и уже непонятно где, кто, что и зачем... С этим, ИМХО, надо разбираться - но тут не помогут советы, это должно внутри сформироватья - нужна ваша внутренная работа...
Сходите, к психологу, правда, чтоль....

Мужа вашего понимаю, ваша мама ему посторонняя, ну представьте себе,его мама придет к вам и начнет наводить свои прядки в вашем доме и сидеть у вас сутками. Ну хочется ему побыть только с вами и своими детьми после работы, расслабиться среди своих, а тут ваша мама на себя все внимание отвлекает. Если вам тяжело, так просите помощи у мужа (пусть старшего после работы на улицу забирает гулять или обоих сбросьте на него, а сами спать, пусть помогает по хозяйству), представьте себе, если у вас родителей не станет, как вы жить то будете и с мужем рассоритесь, он просто в лучшем случае привыкнет жить на все готовое. Обрубать отношения с мамой - зачем? Можно же просто ограничить, общайтесь в отсутствии мужа, зачем детей на ночь отдавать? Они же спят и никого не напрягают ночью. Да и виделась уже на праздники с вами и детьми. Невозможно быть хорошим для всех, на вашей семье что больше отразиться обиды вашей мамы или обиды мужа? У вашей мамы своя семья, у вас своя. На месте мужа я бы свою маму, т.е. свекровь попросила принимать такое же участие в вашей семье как и теща, детей также часто просить к себе, в ваших вещах рыться, советовать как вам хозяйство лучше вести и посещать ваш дом с такой же периодичностью, чтобы каждый прочусвтвовал на себе.

Вот не выдержала.... Давно правда это было... После замужества недолго правда, но жили у свекрови, к-я всё пыталась меня с мужем развести и для этого искала любую причину. Когда родился сын, о какой помощи можно было говорить (помощи от неё не было), всё что я бы не сделала было раскритиковано. При этом регулярно, когда мы отсутствовали, проводился шмон в нашей комнате, что через год пришлось поставить замок на дверь. Ах да , про мою маму.... Она после рождения внука сказала, что ещё молодая, чтобы нянчиться с внуком, и ей ещё на ноги надо поднять младшую дочь, и до сих пор подымает (ей уже 30). И вот живём уже больше 20-ти лет счастливо, сын вырос просто замечательный. Автор в чём ваша проблема? Свекровь не донимает, мать помогает? Муж пытается сохранить вашу семью и мечется как между двух огней. Он всё-таки женился на вас, а не на вашей маме. Создал свою семью, и сейчас пытается её сохранить.