Множество, держитесь! Я вас понимаю, разрываться между мужем и родителями очень тяжело. Ситуацию легко и быстро не разрешить, мужайтесь. У вас есть муж, надо жить вместе, отдельно от родителей (стараясь родителям при этом помогать). Попробуйте встать на ноги вместе с мужем, пока тут еще не все потеряно.
П.С. Про треугольники и американские секреты почитаете когда-нибудь потом, на досуге. Пока не забивайте голову, сейчас действовать надо, работать, налаживать быт с мужем, помогать родителям, растить ребенка.Набраться терпения и мужества и пережить этот сложный период. На обидные родительские провокации не поддавайтесь, в обиду себя не давайте. Вы в ответе за свою семью и своего ребенка, вы там нужны... сломаете свою семью- с кем свою старость доживать будете?

41-Арабеска > [em]сломаете свою семью- с кем свою старость доживать будете? [/em] - т.е. вы из страха перед будущим живете со своей семьей? извините за личный вопрос, просто ваш совет, про не читать про треугольники и идти дальше вслепую, мне показался не правильным.

Про треугольники я прочитала, только иногда мне кажется что и я сама выступаю в роли жертвы. Т.е.что бы уйти из этого треугольника мне надо самой что то сделать для этого, непросто захотеть, пусть даже очень сильно,а именно самой предпринимать какие то шаги.
В четверг отца выписывают из больницы.
Буду уже отталкиваться от того,что будет происходить.
Хочу все-таки настоять на размене квартиры, пусть даже и обвинять меня в том что обделяю стариков-инвалидов. Потому что такая жизнь-тоже не жизнь.

43-Множество > вот не пойдут они на это, что тогда?

если абстрагироваться от квартиры, у вас же еще проблемы остаются, с родителями, как решать думаете?

Главная проблема моя с родителями-то что они уверены, и мне всячески доказывают, что я - пустое место, никудышная дочь, и помощи от меня никакой и никогда. Доказывать обратное надоело. Думают так-значит пусть будет так. Каждый останется при своем мнении. Просто для меня есть я и мой ребенок. И мой муж,который с нами не живет, но при каждом удобном случае поливается родителями грязью (даже в том что я ищу подработку-тоже он виноват-был бы хорошим мужем, и я бы о деньгах не думала, и перед соседями стыдно не было бы что у моих родителей такой никудышный зять, что помогать им не хочет).

45-Множество > главная Ваша проблема, что Вы ведётесь на всё это, что Вы стараетесь угодить, Вы испытываете чувство вины и стыда (за то что недостаточно, не за того, что отец алкоголик и поэтому инвалид, что мать "слепа" и т.д.), что Вы не можете жить семьёй, даже с мужем и с ребёнком, что не хватает денег..
и Вы гонитесь за расположением близких и квартирой, мотивируя жалостью к себе и другим.

по треугольнику, если, анализировать:

отец - жертва, себя и алкоголя, инвалидности, мать - его Спасатель, Вы - палач (его виденье)

Мать является жертвой отца, Вы ее спасаете, отец является Вашим палачом

Вы - жертва, родители - агрессоры-палачи, спасатель - Ваш супруг

и т.д.

+ роли плавают

45-Множество > я Вам советую обратиться к профессионалу, если у Вас нет средств, есть ресурсы, вы можете либо воспользоваться телефонами выше, либо обратиться в психологическое консультирование, есть форумы, по моему можно даже и бесплатно получить консультативную помощь.

45-Множество > загляните в личные сообщения.
Надеюсь, поможет Вам.)

[b]Автор[/b], гляньте еще по Вашей теме

+ статьи
[url]http://add.net.ru/articles/20010321122117.html[/url]
+ видео
О созависимости, слиянии и сепарации

Основные проявления созависимости
[url]http://www.youtube.com/watch?v=CqvJMqhPPfE&feature=player_embedded[/url]

Проблема созависимости членов семьи
[url]http://www.youtube.com/watch?v=DNYBkar3nVI&feature=player_embedded[/url]

Особенности мышления созависимых людей
[url]http://www.youtube.com/watch?v=idUz9cguros&feature=player_embedded#[/url]!

Причины нарушения психических границ личности
[url]http://www.youtube.com/watch?v=Wu9B4DwLJVI&feature=player_embedded[/url]

Удачи.

45-Множество > [quote=Множество;25181477] для меня есть я[/quote] - замечательные слова!:) Ты есть у себя и только ты знаешь, пустое ты место или нет, хороший муж у тебя или нет и как поступать тоже только ты знаешь. Никто не знает этого за тебя, просто болтают преследуя свои цели. Не давай себя и свою жизнь никому определять. Если определяют и говорят в лицо - не ведись, ты же лучше их знаешь себя и своего мужа. В свои отношения с мужем никого не пускай, не рассказывай, это ваше личное. Рассказывая кому-то ты невольно даешь сигнал, что ему можно полазить в вашем белье и сказать тебе в лицо свое "ценное" мнение. Успехов тебе! Будет трудно. Главное не забывай свою цель. Напиши ее где-нибудь и заглядывай по чаще.

Пани, в очередной раз, респект и уважуха, видео понравилось тоже)
а в ноле у автора история жесть, но не самая жесть из возможных.. со временем все больше запутывалась история.. таких историй много.. вроде бы и ясно что от издевательств родителей надо сразу свалить на другую квартиру хотябы после 18лет.. но нет, не все так просто, все продолжается и затягивается еще хуже.. но лучше позно чем никогда.. а муж конешно тоже издевается, а автор позволяет как и позволяла родителям, надо непозволять, но самой перестроить свою психику сложно, надо с психологом..

45-Множество > а кто вы по задиаку и родители?

я водолей (04.02.10985), мама тоже (03.02.1956) папа рак (21.07.1950).
То что БЕЖАТЬ надо, я понимаю,и у меня всегда было дикое желание уйти отсюда, но останавливает мысль о том, что без меня родителям будет тяжело.
Когда мы перед новым годом жили у мужа, была ситуация, когда срочно потребовались какие то лекарства, а я чисто физически не могла приехать-потому что ребенок приболевший был, ехать с ним через весь город в общественном транспорте вообще не вариант был...Так мне мама с таким упреком в голосе говорила, что вот, как ей тяжело было самой в аптеку ехать, и никто не поможет. Ещё так же осенью была такая ситуация: маме должны были делать плановую ситуацию, я пообещала ей, что буду с ней рядом, буду ухаживать за ней. И накануне операции у меня заболел ребенок, мы сами попали в инфекционную больницу. После операции с ней сидела соседка. Через неделю её уже и выписали, а мы с мелким пролежали в больнице в общей сложности около месяца. Получилось так, что мама сама приезжала к нам, привозила то компотик для ребенка,то какие то лекарства. Хотя кроме неё и муж мой приезжал, и мои подруги,т.е. срочной необходимостивтом что бы она ехала к нам через весь город не было, приезжала она больше по собственной инициативе. А сейчас, когда папа только попал в больницу, мы с мужем и ребенком и с нашими общими друзьями собрались ехать в другой город, на майские праздники отдохнуть. Какой скандал она мне закатила!!!! Что НИКОГДА на меня никакой надежды нету, что только чужие люди им и помогают, что даже когда ей операцию делали, я и то не пришла к ней! Т.е. что мы сами с ребенком в этот момент находились в больнице-это было неважно. Когда я сама предлагала ей-давай ты день дома с внуком посидишь, я поеду к отцу в больницу-"нет! что, ты за ним сранки выносить будешь?! его жалеть надо, а ты его ненавидишь!". Хотя я ей это предлагала-что бы ОНА отдохнула.
Всегда просьбы от них исходят в каком то ультимативном порядке. Или в виде "нет, нам ничего не надо", но если ты сам не предложишь это сделать, то будет смертная обида.
А я понимаю так-что если тебе нужно-ты просто скажи об этом, я сделаю. Если не говоришь, или если я спрашиваю-ты говоришь НЕТ-значит это делать не нужно.
Но в тоже время ловлю себя сейчас на мысли что все что я делаю-это в их интересах.
Защитная моя реакция на их поведение-грубость. Я никогда не могла быть ласковой с мамой. Если я нормально с ней разговариваю-она воспринимает это как я хочу что то от неё получить. В то же время-она слышит как я разговариваю со своим мужем-и начинаются упреки: иди, своему мужу ж**у лижи! НЕ знаю,как сейчас перевести весь разговор на рельсы что бы все таки разменять квартиру, жить отдельно от них, но рядом. Как им сказать, что я не собираюсь их бросать, что буду помогать, но мне нужна моя семья, мой муж?

54-Множество > так и сказать, как тут говорите, только Вы боитесь, потому тут легче чем там..

Видео посмотрите, что выше, особенно Причины нарушения психических границ личности и Особенности мышления созависимых людей.

39-Множество >Папаше вам сломал руку, и вы его не посадили? Очень странно. Ваша ситуация мне знакома. Только моя мама все-таки с папашей развелась и воспитала меня в нормальных условиях. А вот когда мне было 28 лет, папаша нарисовался. Алкаш, с деградированными мозгами, с гадким, непредсказуемым характером. Умирала его мать, моя бабушка, ей 94 года, помогите ухаживать. Помогали, похоронили, на похоронах пьяная сцена, анекдоты, песни, вот моя наследница, напился в хлам, драка. Стыд. Затем больше, меня хотят убить, дом поджечь, участок отобрать, я один, пусть мать живет со мной. Ох и натерпелась мама, и орал, и бил, и насиловал. Вызывали милицию, его забирали неоднократно, но каялся, его жалели. Потом плюнули, живи один. Стал жить один. Прожил полгода, напился и убил собутыльника. Сейчас сидит. [B] лучше бы не выходил.[/B]

39-Множество > вы подсознательно хотите освобождения от груза и это как в воздухе висит - вам кажется что все проблемы разрешаться со смертью отца. Но даже когда это рано или поздно произойдет, у вас ничего не изменится, кроме появления новой душевной раны.
Искать пути решения нужно иначе - думайте как. Варианты есть.

50-_Пани Барбара_ >Смотрю по этой теме, тетенька эта грузится, потом на какую кнопку жать чтоб все это посмотреть? На какую ни нажму, снова начинается загрузка...

58-Гондурас > может скорость маленькая у Вас для видео?
у меня нормально, я смотрела ролики
стрелка слева внизу - всё. Больше жать некуда..

а на фига собирать вещи и уходить от нормального мужа???..и никто не заствляет не любить мать..но себя и свою семью надо любить больше........это ваша жизнь..ваша мама с высшим образование ппожила жизнь с пэтэушником, который мало того что по статусу ниже еще и пил.....вот она ж не уходила.......значит ей так было удобно.и не беспокоилась о Вашей психике......Будьте хорошей мамой...и женой и любите себя.и живите своей жизнью

Я не хочу смерти родителей. Я просто хочу жить отдельно от них. Со своим ребенком и своим мужем. В своей квартире.Наверное, нормальное желание к почти 30 годам?
Сейчас попыталась поговорить обо всем с мамой. Все перешло в скандал и обвинения с её стороны. Начала я с того, что хочу в нашей с ребенком комнате отдать палас в чистку (ребенок только учится на горшок ходить, весь палас-извините-записяный). а потом свернуть его и пусть у родителей в комнате лежит. Потом сказала что хочу в нашей комнате ремонт сделать, купить другую мебель, хочу что бы это был НАШ угол, только наш комната. Она сделала удивленный вид,типа а зачем тебе это? тебе что так плохо? зачем палас в чистку сдавать?я его сама на карачках поползаю, вычищу! говорю что не хочу слышать что ты за моим ребенком сранки убираешь.
И птом пошло-поехало: ах, ты мужа хочешь своего сюда притащить? жить он здесь не будет! иди сама себе на квартиру зарабатывай! Говорю: хочу за мужа деньги ремонт сделать, и что бы с нимздесь жить. Нет-дава

йте меняться, вам однокомнатную, мне доплату.ответ: ты ничего не понимаешь! тебя развести хотят! ты хочешь квартиру просрать нашу! никогда этого не будет! Дождалась, когда отцу ногу отрежут! специально ждала!подожди,немного осталось, скоро сама жить будешь! Говорю: я не хочу жить и ждать вашей смерти, живите сколько хотите,только и мне дайте жить.
Я хочу жить своей жизнью! мне надоела вечная критика: не туда пошла,не то сделала, ДУРА!

61-Множество > желание нормальное, очень даже, только подача не ахти, начиная с того что своё "хочу" Вы на проверку матери даёте, как например с паласом. Могли бы сами его отнести в чистку, без разрешения, или сами почистить, как и "свернуть в комнату родителей" - лишние нервы, или Вы это за их деньги хотели сделать?
Обсуждения Вам не помогают, Вас не слышат и не хотят. А Вы только говорите "Можно?" и ждёте разрешения..

Вы поймите, что у Вас выбор не велик, либо жить отдельно с мужем, т.к. вместе территориально путного не выйдет, вы уже это проходили, либо ждать наследства, либо судиться с родителями и многочисленные консультации с юристом, разумеется за Ваш счёт. Добровольно родители Вам не уступят, им это неудобно, то что удобно Вам.

62-Множество > а что Ваш муж говорит по поводу этого и проживания вашей семьи (Вас, его и ребёнка)?

56-Гондурас. Отец на тот момент.когда руку мне сломал-уже без ноги одной был. Говорю же, между им и мамой стала, когда он на неё костылем замахивался, вот мне по руке он и попал. Милиция тогда приезжала, посмотрела, говорит: ну что мы с ним сделаем? он же инвалид. Да с рукой у вас все впорядке. ушиб просто. На сл. день поехала в травмпункт,а там оказался перелом.

Картина маслом, нет, за свой счет и палас почистить, и ремонт в комнате сделать,что бы мне не тыкали потом: "твоего ничего нет здесь! собирай монатки и вали отсюда!". Я просто поставила перед фактом, что палас на этой неделе заберут. С этого все сейчас и началось.
Сейчас слышу, как они сидят в своей комнате, и обзванивают знакомых: "нас дочка из квартиры выселяет!".
Неадекватное восприятие меня и моих слов.

62-муж хочет продать квартиру своих родителей, перевести их в край. Нам -на то что останется от покупки дома и то что останется при обмене квартиры моих родителей на однокомнатную-на эти деньги покупать квартиру в пригороде.
Я родителям говорю: вы о меня жили в однокомнатной, в чем проблема опять туда переехать?-нет, мы всю жизнь прожили в квартире,а на старости лет ты хочешь нас в клетку выселить.

66-Множество > а Вы не говорите, а делайте, какой смысл обсуждать вопросы, если они гасятся на корню?

Повторяю:

Вы поймите, что у Вас выбор не велик, либо жить отдельно с мужем, т.к. вместе территориально путного не выйдет, вы уже это проходили, либо ждать наследства, либо судиться с родителями и многочисленные консультации с юристом, разумеется за Ваш счёт. Добровольно родители Вам не уступят, им это неудобно, то что удобно Вам.

Ответьте на 64.

67-Множество > Т.е. муж Вас подталкивает к обмену?
А если он не выйдет, обмен, что тогда, по плану?

67-Множество >пусть муж возьмет квартиру по ипотеке и больше работает

кстати а где помощь со стороны его родителей? может что нить продать или разменять у его родителей?

71-hhhkkk > тему почитайте, для начала