| 0
- 30.03.2017 - 07:44
|
как вы ее проходили? вы использовали ритуал, ходили на треннинги или все прошло естественно само собой?     | | |
| 41
- 30.03.2017 - 17:27
|
39-Femida >в данной теме говорим о сепарации) а если вас интересует тема ритуалов то лучше ее отдельно создать) могу порекомедовать георгия гурджиева - встречи с замечательными людьми.. очень интересная работа | | |
| 42
- 30.03.2017 - 17:29
| 31-Родная> Ганнушкин этого никогда не говорил, тем более, в книге, на которую ссылается эта цитата. | | |
| 43
- 30.03.2017 - 17:34
| 41-Родная > ну ясно) что-то вы все читаете, читаете, а своими словами ничего пояснить не можете, не в коня корм, видимо | | |
| 44
- 30.03.2017 - 17:36
| 43-Femida >вы хотите чтоб я вам рассказала свой ритуал который я проходила?..простите не буду..во-первых это может быть расценено как реклама а во-вторых это касалось не только меня но и моих близких людей так что такая инфа носит личный и не публичный характер | | |
| 45
- 30.03.2017 - 17:38
| 42-Сумчатый медведь >подозреваю что другова способа укусить меня вы не имеете а хочется...)) ну чтож кусайте) | | |
| 46
- 30.03.2017 - 17:39
|
44-Родная > я про этот пост говорю Цитата:
| | |
| 47
- 30.03.2017 - 17:41
| 42-Сумчатый медведь >http://www.medklassika.ru/gannushkin_1933/ как дойдете до указанной цитаты свисните..но кусаться слаще же.. | | |
| 48
- 30.03.2017 - 17:43
|
46-Femida >вы меня вынуждаете уйти с темы сепарации и перейти к теме ритуалов..я вам предложила завести отдельную тему и там обсуждать про ритуалы.. если к сепарации интереса не будет..так и поступлю..а пока не хотелось бы уходить именно от обсуждения особенностей сепарации.. хотя.. кроме вас никому она не интересна... | | |
| 49
- 30.03.2017 - 17:46
|
48-Родная > зачем вы переворачиваете смысл и уходите от ответа? вы же сами написали "а что разве вы не проходите итак ритуалы?" имею я право узнать, о чем здесь речь, если я "и так их прохожу"? но вы упорно уходите от ответа, а я начинаю настаивать и чувствую себя занудой) | | |
| 50
- 30.03.2017 - 17:51
|
49-Femida >ни о каких переворотах речи нет..я написала реплику..и эта реплика шаг в сторону от темы...вы за нее хватаетесь и предлагаете её развить.. вобщем я не против но в другой теме..потому что про ритуалы можно говорить много и это очень интересная тема.. сепарация всего лишь один из множества ритуалов нашей жизни и вот именно сепарацию хотелось бы обсудить. я ее прошла мне она помогла. многие этапы моей жизни которые оказались почти недвижимыми ожили и возникло движение которое другим способом не достигалось кроме как после прохождения ритуала сепарации..дальше некоторые проблемы с дочерью так же были разрешены именно после нашего с ней прохождения сепарации..то есть я на своем опыте могу сказать что было полезно ее пройти и этот опыт мне помог может кто-то еще проходил может кто-то сам проводит...интересно обсудить) | | |
| 51
- 30.03.2017 - 17:58
| 50-Родная > вы ходите по краю, у меня такое ощущение) какое-то пограничное, хрупкое состояние психики у вас. вы не боитесь последствий для психики после вот таких вот "ритуалов"? я настаиваю, манипуляции любого рода непрофессионалов с психикой чревато последствиями и в большей степени, негативными(зависит от степени продвинутости в области псих.техник "специальных бабушек") | | |
| 52
- 30.03.2017 - 18:00
| 51-Femida >я проходила не у бабушек а под контролем сертифицированного психолога..хотя точно знаю что бабушки да и просто мудрые мамы это всё сами умеют..за переживание о моей психики спасибо, думаю вы просто очень, гипер заботливая и вам свойственно переживать за мир в целом и меня в частности...благодарю, но это излишне | | |
| 53
- 30.03.2017 - 18:03
| Цитата:
| | |
| 54
- 30.03.2017 - 18:17
| 53-Femida >попросили своими словами - своими и сказала..если именно у вас стойкое предубеждение к людям не обладающим сертификатами..то это не значит что наличие сертификата однозначно свидетельство мастерства..я прошла сертифицированный ритуал а потом часто была свидетелем того что так же точно поступали и обычные или умудренные опытом люди..одно отличие -они точно понимали что и зачем делают | | |
| 55
- 30.03.2017 - 18:27
| 54-Родная > я вам больше скажу, у меня стойкое предубеждение к людям даже с сертификатами) психика настолько тонкий инструмент и настолько не изучена, что я бы не доверяла никому, кроме себя) | | |
| 56
- 30.03.2017 - 18:39
| Цитата:
так что люди разные.. как отмечал гурджиев...один человек не может передать опыт(счастье, веру, знание, любовь) другому...легче верблюду пройти через ушко иголки..потому что каждый стоит на своем мнении... | | |
| 57
- 30.03.2017 - 20:39
| Просто думать учились. | | |
| 58
- 30.03.2017 - 20:42
| 54-Родная >а опишите сам ритуал? Что делали? | | |
| 59
- 31.03.2017 - 07:56
| https://academia.fzrw.info/archives/263 Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами… Stanislav Panin May 12, 2016 заметки, русский По интернету тут активно бродит цитата, попадавшаяся мне уже несколько раз: “Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю”. Цитата, надо сказать, мне очень даже понравилась, но удивило приписываемое авторство: П.Б.Ганнушкин, “Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика”. Если бы действительно эта фраза была написана Ганнушкиным, можно было бы говорить о том, что российская психиатрия первой трети ХХ века (книга вышла в 1933 году) была явлением, удивительным по своей прогрессивности (особенно в сравнении с более позними советскими авторами типа Снежневского и даже многими современными российскими психиатрами). Но чуда, увы, не произошло. В тексте книги данная цитата не обнаруживается, а нарциссизм так и вовсе упоминается всего один раз – в главе “Половые извращения” в следующем контексте: “Лишь те случаи онанизма, в которых имеется действительное извращенное влечение с направлением его исключительно на себя (нарциссизм, аутоэротизм, ипсация), можно считать принадлежащими к интересующей нас здесь области. Целиком к половым извращениям относятся такие формы, как эксгибиционизм, садизм, мазохизм, фетишизм, педо– и зоофилия, наконец, гомосексуализм”. Наиболее вероятным автором указанной цитаты является психолог юнгианского направления Екатерина Потапова из Санкт-Петербурга (см. дополнение ниже). Во всяком случае, наиболее раннее упоминание этой цитаты обнаружилось именно у неё на стене ВКонтакте, где было размещено 1 марта 2014 года (причём без отсылки к Ганнушкину). Запись собрала, между прочим, 301 “лайк” к настоящему моменту. source  С начала апреля 2016 года эта цитата каким-то образом пошла в массовый репост (вполне вероятно, что с этого комментария на LiveLib, где, опять же, не утверждается, что это цитата из книги, а ниже даже прописан наиболее вероятный источник цитаты – но, видимо, цитата к тому времени уже пошла “в народ”). Уже со ссылкой на Ганнушкина она появляется в Фейсбуке, ЖЖ, дайри.ру и на прочих сервисах, включая, что самое забавное, психологические форумы, аудитория которых с интересом комментирует и обсуждает “цитату”. В общем, как писал великий русский поэт Вильям Иванович Шекспир в своей эпической поэме “Капитанская дочка”, “всё смешалось в доме Облонских”. Дополнение от 14 мая 2016 Мне удалось связаться с Екатериной и выяснить, что она является настоящим автором указанной цитаты | | |
| 60
- 31.03.2017 - 13:25
|
А мне удалось связаться со станиславом паниным и узнать что он пошутил.
Отредактировано Tucshka; 31.03.2017 в 13:26. Причина: 1 апреля | | |
| 61
- 31.03.2017 - 13:58
|
60-Родная > Цитата:
| | |
| 62
- 31.03.2017 - 14:00
| 60-Родная > сегодня 31 марта :) | | |
| 63
- 31.03.2017 - 14:08
| 62-Mystery >да я пошутила) | | |
| 64
- 31.03.2017 - 14:09
| 63-Родная > юмор это всегда хорошо :) | | |
| 65
- 31.03.2017 - 14:10
|
61-Mystery >я книжку тоже прочитала и тоже не нашла именно такой цитаты..наверное это и не важно...думаю петр борисыч не обиделся бы...во всяком случае в привиденной цитате говорится об участиии больных. с точки зрения гуманистического подхода вклад больного человека в развитие общества наверное не плохо? хотя евгеники были бы против!!! | | |
| 66
- 31.03.2017 - 14:20
|
65-Родная > тут в другом закавыка. Сумчатый медведь влет определила, что данная цитате не может быть написана Ганнушкиным. Это действительно легко определить. Стилистика не та и формулировка не допустима для научного труда. Умение вот так влет отсекать заведомо ложные сведения нарабатывается - и почему у вас нет такого иммунитета против недоброкачественной информации при вашем огромном объеме чтения - непонятно совершенно. А по поводу вклада в развитие человечества - то да. Что бы оставить след в истории нужно быть гением. А гениальность это всегда выход за рамки нормы. Другой вопрос, что не всякий вышедший за рамки - гений, и далеко не каждый человек имеющий в анамнезе психическое расстройство полезен обществу. | | |
| 67
- 31.03.2017 - 14:28
|
66-Mystery > Цитата:
| | |
| 68
- 31.03.2017 - 16:28
|
Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто едешь на автомобиле с включенным ручником. Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения. Но все они очень часто укладываются в «диагноз» – незавершенная сепарация с родителями. Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями и вам далеко за тридцать, это не имеет значения. Речь идет об эмоциональной сепарации. Почему это важно? Для того чтобы управлять своей жизнью, нужно стать по-настоящему автономным. Т.е. отделиться от родителей психологически. В идеале сепарация завершается к двадцати-тридцати годам. Это означает, что человек живет СВОЕЙ жизнью по своим правилам. И при этом у него гармоничные отношения в своей семье и с родителями. Он независим материально и эмоционально. Но это в теории, а на практике у большинства людей сепарация не закончена или даже не начата. Причем это, как правило, не осознается. | | |
| 69
- 31.03.2017 - 16:29
|
Здесь же зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, родовые сценарии и проекции. Если психологическую пуповину не перерезать вовремя, человек не становится по-настоящему самостоятельным. Он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается. И вот почему: — Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете ее в отношениях с начальством, коллегами, мужем, друзьями. В отношениях у вас детская позиция, но вы ее не замечаете, потому что привыкли. В чем это выражается? Стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать. Позаботится на свой лад. | | |
| 70
- 31.03.2017 - 16:30
|
— Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители. И, естественно, из-за этого вам не удается стать счастливым. — Теперь о том, какую роль в этом играют проекции. Люди облегчают себе жизнь при помощи проекций. Они используют ограниченный набор фигур в голове. Каждый новый человек быстренько классифицируется и относится к одному из известных персонажей. В результате понимать внешний мир намного проще, хотя и не корректнее. Самые главные внутренние фигуры – это, конечно, родители. По этой причине мы проецируем свое отношение к ним на других людей. Например, очень часто женщины проецируют на мужчин образ отца. БЕССОЗНАТЕЛЬНО видят в каждом претенденте его образ. То есть вы видите не людей, а свои проекции, общаетесь не с людьми, а со знакомыми персонажами из своей головы. Результат – неадекватная коммуникация. Как выглядит незавершенная сепарация. Возможно, вы узнаете себя: Многолетние поиски себя. Человек не может найти свое место, не знает, чем заниматься в жизни, чтобы почувствовать себя счастливым. Не знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы неосознанно, под влиянием установок мамы и папы. Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что – нет. Трудности с браком — сложно понять, кто нужен; страх душевной близости. Зависимость от одобрения родителей или кого-то еще. Неумение корректно и тактично защищать свои интересы и личные границы. Игры в отношениях: «борьба за власть», «борьба за независимость», «я сделаю из тебя человека», «я все равно выведу тебя на чистую воду» и т.д. Все это продолжение незавершённых процессов сепарации. Низкий уровень дохода, нереализованность в жизни. Ощущение собственного бессилия по аналогии с ребенком, у которого ресурсы ограничены. Пока человек находится в ситуации неотсепарированности, он закрывает себе продвижение в мире. ПАРАДОКС сепарации в том, что поддержка рода приходит только когда сепарация завершена. Проблемы с собственными детьми. Процесс взросления двусторонний. Родители отдают своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок – берет. Если вы не смогли отделиться от родителей, то свое неумение и незнание, как это делать, вы передадите детям со всеми последствиями. Мир не будет вас торопить, но и задачу сепарации со счетов не спишет. | | |
| 71
- 31.03.2017 - 16:32
|
Как это бывает в жизни: — Авторитарные люди. Одна из моих клиенток жаловалась на то, что в ее окружении всегда есть авторитарные люди, и она вынуждена им угождать. Ее шаблон поведения: в своих отношениях с друзьями, любимым и на работе она всегда находит авторитарную фигуру, которая выполняет роль родителя. Это человек, который может сказать, что делать и как будет лучше. При этом в любой критике даже конструктивной она слышит: «Ты плохая девочка». Дальше возможно 2 варианта: протест или попытка быть хорошей девочкой и делать так, как велят. — Дружеские отношения. Рядом друг или подруга, которая лучше знает, как и что делать. Возникает зависимость от этого человека. Куда он, туда и я. Поступаем в один ВУЗ, ходим в одни и те же места, копируем хобби и так далее. Затем возникают обиды и претензии к этим людям. Они обвиняются в недостаточном внимании и небрежности. А попросту говоря, их вина в том, что они – недостаточно хорошие «мамы». — Партнерские отношения. От любимого требуется все время говорить о своей любви, 24 часа быть рядом и принимать решения. Если партнер исчезает, а он в таких условиях неизбежно начинает делать это, то это переживается, как предательство. — Достижения в карьере. Был у меня клиент, который достиг немалых высот в карьере менеджера в крупном бизнесе. В какой-то момент он понял, что ему неинтересна ни работа, ни его достижения, ни покоренные высоты. Все это напоминало ему каторгу и не доставляло радости. Как выяснилось, все эти высоты были взяты не для себя. Изначально присутствовал страх не угодить начальству, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, и его можно ценить за это. — Родители купили квартиру. Студентка перебралась в другой город, чтобы учиться в ВУЗе. Родители купили дочери квартиру. Безвозмездно, но за это контролируют ее вплоть до мелочей. Вопросы: что ты ела, где была, почему так поздно? Могут приехать без предупреждения и так далее. Была даже такая одновременно комичная и грустная ситуация. Как-то воскресным утром, без предупреждения приезжает мама, прихватив с собой папу. Осматривает квартиру. Из ванной комнаты слышится ее возмущенный крик: «Здесь был мужчина! У унитаза сиденье поднято». И тут папа скромно из-за маминой спины говорит: «Вообще-то это я в туалете был». И смех, и грех. Но жертве такой опеки и контроля со стороны мамы совсем не до смеха. — Неустроенная личная жизнь. Великовозрастный ребенок, живущий с родителями, который никак не может устроить свою личную жизнь. Позднее может образовываться треугольник: бабушка, мама, ребенок. Дочь выходит замуж, чтобы не жить с родителями. Обычно выбирает такого мужа, который не может найти общий язык с тещей. Именно это потом приводит к разводу. Дочь возвращается к маме и часто с ребенком. Живет там до следующего брака и отчасти решает проблему сепарации от матери тем, что «откупается» ребенком. Ребенок замещает мать в отношениях с бабушкой. И тоже включается в эту игру, где живет не СВОЮ жизнь. | | |
| 72
- 31.03.2017 - 16:34
|
Как перестать «впадать в детство»? Посмотрите на себя стороны. Вам случается трястись перед начальником, бояться сказать НЕТ, бросать трубки, закатывать истерики, прятаться от проблем вместо того, чтобы решать их? В общем, вести себя по-детски? Возникает вопрос, что со всем этим делать? Как придти к эмоциональной независимости? Жить без оглядки на мнение и оценки родителей? Осознанно принимать СВОИ решения и нести за них ответственность? Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми. | | |
| 73
- 31.03.2017 - 16:38
|
«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». Олден Нолан Продолжаем тему успешности в жизни и сепарации от родителей. Важная часть сепарации – прощение. Почему важно простить родителей? | | |
| 74
- 31.03.2017 - 16:39
|
Сепарация от родителей не означает разрушение связи с ними. Сепарация – это перезагрузка отношений, после которой вы общаетесь, как взрослый со взрослым. Это двухсторонний процесс. Вы отстаиваете свои права быть самим собой. Но это еще не все! Вы даете это право родителям. И принимаете их такими, как они есть. "Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самих себе" Б. и Дж. Уайнхолд Сепарация происходит тогда, когда вы осознаете, что: — родители вели себя именно так, потому что по-другому просто не умели — родители вам дали жизнь, и вы благодарны им за это, что бы там ни было — только ВЫ САМИ можете распорядиться своей жизнью и сделать из нее что-то хорошее | | |
| 75
- 31.03.2017 - 16:42
|
Письмо обид Для того чтобы простить, надо дать место всем поднимающимся чувствам. Обычно они приходят по очереди: гнев, обида, боль, разочарование, грусть, страх, вина, потом благодарность и только после этого – Любовь. Для этого отлично подходит письмо обид. Возьмите бумагу и ручку, выделите минут двадцать, не меньше, и уединитесь в спокойном месте, где вам никто не помешает. И пройдитесь по всем чувствам по порядку. Дорогая мама или папа, Я злюсь на тебя за то, что ты… И дальше доставайте из себя все претензии, которые имеете к родителям. Каждую из них начинайте с этой фразы. Продолжайте, пока претензии не закончатся. Обычно к этому моменту появляется ощущение пустоты. В некоторых случаях это может занять часы, особенно если вы не позволяете себе выражать агрессию. Вам может казаться, что вы пишете ужасные вещи – не оценивайте. Ваша задача – выплеснуть все, что накопилось и разъедает вас изнутри. Мне обидно, потому что ты… Перечислите весь список ваших обид, все до одной. Давайте чувствам место. Слезы, рыдания, дрожь – все нормально, всему даем место. Потом переходите к другим чувствам. Мне больно, потому что ты… Здесь скорее всего будут слезы, не сдерживайтесь, даже если это настоящие реки слез. Глубоко дышите и проживайте. Я был разочарован, когда ты… Мне грустно, потому что… Мне страшно от того, что… После проживания злости и разочарований приходит время для страхов. Чувства открываются слой за слоем, вы снимаете один и под ним появляется следующий. Опишите, чего вы боитесь? Остаться одному, быть один на один с миром, быть отвергнутым? Посмотрите на свои страхи, увидьте их и доверьте бумаге. Это лучше, чем таскать их повсюду за собой и видеть мир через них. Я сожалею о том, что… Здесь вы можете выплеснуть свое чувство вины перед родителями. Чувство вины часто бывает даже сильнее, чем остальные. Вы можете годами мучиться от него, лишить себя права на радость, а вместе с собой и своих близких. Не забывайте, что им тоже приходится непросто рядом с вами. Я благодарю тебя за то, что… Количество поводов для благодарности – показатель того, насколько хорошо вы проработали предыдущие пункты. Если вы хорошо поработали, то возникает ощущение очищения и вслед за ним приходят светлые чувства. Обычно находится много поводов для благодарности и приходит чувство любви. Так и напишите: я люблю тебя. Не поддавайтесь соблазну отдать письмо тому, кому оно адресовано. Очень велик шанс что до пункта благодарностей ваш адресат просто не дойдет, потому что читать такие вещи тяжело и больно. И в результате вы только усугубите ситуацию. Цель этого письма в другом – экологично выразить свои чувства, очистить душу и простить. Избавиться от того, что разъедает вас изнутри и портит жизнь. Поэтому письмо лучше выбросить. Вы же хотите от этого избавиться? Вот и выбросьте все это вместе с письмом, или, например, сожгите письмо. Полезно писать такие письма родителям вместо того, чтобы предъявлять претензии за испорченное детство. Проверено не только на себе – отношения теплеют, и всем становится легче, родители ведь тоже не монстры, и им от наших обвинений жить не легче. Некоторые тратят годы, чтобы доказать маме, что ребенок – тоже человек, некоторые просто молчат, забивая обиды вглубь себя. Кто-то отдаляется, убегает за тысячи километров и прекращает всякие контакты. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией. Но боль остается с вами, вы несете ее по жизни и передаете своим детям. И тогда решать эти проблемы придется уже им. | | |
| 76
- 31.03.2017 - 16:56
|
теперь стало намного понятнее о чем тема) могли бы и раньше это все скопипастить, чего вы тормозили 75-Родная > похоже на гельштат терапию. ну имеет место быть, если работает, единственное с чем не согласна это принуждение проходить через боль, выход из зоны комфорта всегда очень травматичен для психики. само осознание человеком, что он застрял в инфантилизме и ему никто ничего не должен - уже хорошо Цитата:
| | |
| 77
- 31.03.2017 - 17:01
| Цитата:
| | |
| 78
- 01.04.2017 - 22:25
|
С учетом того, что СЕПАРАЦИЯ-ИНДИВИДУАЦИЯ - это нормальный процесс развития ребенка на первом -втором году жизни (что, в статье, кстати отражено), проходит это надо в 40 лет, исключительно, с помощью ритуалов... а ну, еще можно использовать специальный аппарат - сепаратор называет ... :))) ------------------------ дбл, бл (С) | | |
| 79
- 02.04.2017 - 08:31
| Цитата:
дальше прошу вас подбирать слова - бан не за горами | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
