75-Шелест Ветра > никто не может решить за вас ваши проблемы (см. цитату Брюса Ли в одном из крайних постов Интерпретации). и всё же я попытаюсь. вот смотрите - был томо и нет его!

79-Балагурррр > категорически не понравилось - афигела, посидела, подумала, в затылке почесала, руками развела и закрыла все виртуальные контакты ))))

[quote=Маджента;25154820]Экстраверты в принципе...великодушнее что ли... [/quote]
да, наверное...Меня особенно обижает, когда я со всей душой, а в ответ некто складывает губы в виде куриной задницы и начинает цедить слова, типа "я в домике"
Какая я добрая...))))

82-Шелест Ветра > адин раз что ли была всего? ) с кем кстати? с форума? ты на форумные пойди, нормальные люди все )

81-томо > я отлично знаю, что никто не решит, но раз уж столько психологически подкованного народа здесь толчется исключительно для того, что бы размять себе мозги, я подкинула задачу, которую нужно решить.
не уговорить меня, что ее не нужно решать, а предложить конкретные варианты решения.
вот и все.
одна голова хорошо,а а две лучше..)
ну, хочу я воспользоваться ресурсом чужих знаний "на халяву".))))

84-Балагурррр > вот ты упорный..) та нормальные здесь люди! очень даже! и я это отлично знаю! не была бы в этом уверена, не писала бы здесь..)
просто смысла в реальных контактах для меня лично нет никакого.

86-Шелест Ветра > в смысле - смысла нет? )
ник кстати прикольный

*вынурнул из небытия*
85-Шелест Ветра > "одна голова хорошо,а а две лучше"
да хоть сто голов. я так понял - вам нужно действовать, а не толочь воду в ступе. воля не в голове обитает.
*вернулся в небытиё*

78-Tucshka > спасибо :)
[img]http://yamaxa79.users.photofile.ru/photo/yamaxa79/150273660/169743014.jpg[/img]


лет эдак 10-12 назад, да, тот кто это сделал бы получил в свое распоряжение и мою душу, и меня со всеми потрохами..))
я теперь это уже лишнее и совершенно не нужное действие.

89-Шелест Ветра >а вот и не правда...даже если за годы Вы сударыня обзавелись панцирем все равно душевная мягкость нуждается в отзывчивом понимании...пусть борьба смыслов подождет, а пока можно погулять по шелковистой травке босиком, водичкой [filolog]облиться[/filolog]...и потом если предлагается чашка чаю с ватрушкой нужно ее выпить и насладиться послевкусием...приятной беседой, нешумной музыкой, звуком дождя и ароматом озона...бабочками ...
вернуться неспешно в себя передать себе любимой вкусы и красоты этого мира, крепко уснуть и проснуться сильной и красивой, а там уже смареть какой трамвай едет...)

89-Шелест Ветра >[em]лет эдак 10-12 назад, да, тот кто это сделал бы получил в свое распоряжение и мою душу, и меня со всеми потрохами..))
я теперь это уже лишнее и совершенно не нужное действие.[/em]
а что поменялось за 10-12 лет? "Все потроха" - всё же лишнее..))

92-_Пани Барбара_ > взгляды и мировоззрение поменялись.)
Желание услышать от другого человека похвалу себе любимому и сочувствие, особенно не заслуженные, это слабость. Отсутствие внутреннего стержня, неуверенность в себе, комплексы и прочее в том же духе.
Более того, давший желаемое обретает над тем, кому сочувствует определенную власть.
А это не есть хорошо....

90-Tucshka > вы романтик, однако :)
к сожалению мне этот простой рецепт не помогает. увы.
вы абсолютно правы, но мне не помогает...

[quote=Шелест Ветра;25172179]Желание услышать от другого человека похвалу себе любимому и сочувствие, особенно не заслуженные, это слабость. Отсутствие внутреннего стержня, неуверенность в себе, комплексы и прочее в том же духе. Более того, давший желаемое обретает над тем, кому сочувствует определенную власть. А это не есть хорошо.... [/quote]
Как ты живешь с таким убеждениями?...(
Нафига тебе эта эта "сила" и "отсутствие власти над тобой"? Не понимаю...

95-Gretchen > а давай зададим твой вопрос по другому - в чем ценность слабости и зависимости?
и кому нужен такой слабый и зависимый взрослый человек?

96-Шелест Ветра >я не однако а в целом романтик) это раз, во-вторых вы не правильно интерпретируеье мои слова поэтому и не помагает и наконец...что-то там у вас с настройками дало сбой...ибо ставить вопрос о силе и слабости чела ТАК не оч.верно...мы все абсолютно слабые и сильны лишь тем с чем себя ассоциируем...помнишь как в том ералаше про "кто против нас с Федей?" (с)

96 Иногда надо "просто жить", радоваться, любить и не терзаться вопросами - хорошо это или плохо, нужно это кому-то или не нужно, и что с этого будет?

93-Шелест Ветра > сохранение лица, самоконтроль и "железность" стоика дорого обходятся владельцу, напряжение велико, немалый риск сорваться, как и железных людей нет, в принципе. Потому постоянный самоконтроль и "на чеку" это тоже слабость владельца, отсутствие лёгкости, доверия к окружающим, это напряжение передаётся. С таким человеком удобно иметь дела, и то до поры до времени, так как велик риск соррваться, от перегрузки, в уж в личных отношениях вообще тяжело, так как вечная подозрительность, дистанция и завышенные требования, попросту сведут отношения на нет.
Выходит постоянная настройка на г. и "стойка".
А это не есть хорошо....(с)
Тут вопрос не власти, а некой травматичности в отношениях в прошлом, в виду утраченного доверия. Мне кажется, можно не доверять по факту, но не заочно, на всякий случай.. как-то так.

[quote=Шелест Ветра;25172179]Более того, давший желаемое обретает над тем, кому сочувствует определенную власть. [/quote]
это не есть хорошо, если данное действие исходит от манипулятора, то есть когда за простое человеческое сочувствие и доброе расположение требуется неравномерно высокая цена или просто рабское почитание(манипуляторов надо просто избегать да и все)...можно в общем и отбросить предложение помощи но тогда надо самой себе помочь расслабиться чтоб никому ни за что не быть благодарной

классно мы с девченками пришли тебе на помощь ШВ :) между прочим на безвозмездной основе...у тебя есть шанс использовать нас благонамеренно)))) без зависимости от нас -)

100-Tucshka > :) и вот мы сделав круг вернулись к заданному меной в сабже вопросу - чем заменить расслабление на форуме - по дешевизне и доступности у этого способа релакса альтернативы нет.
все остальное НА МНОГО сложнее и затратнее и по деньгам и по времени.
но я считаю, что самодостаточный человек может сделать необходимый шаг. Но только действительно самодостаточный.
а мне не хватает силы воли.)

99-_Пани Барбара_ > "легкость и доверие" - на самом деле эгоизм и привычка брать не чувствуя себя обязанным за взятое.
Это качества, которые развить в себе, если они не воспитаны в детстве - практически не реально..)

101-Tucshka > та нифига не классно - вы развели пространные разговоры о всеобщей любви и полезности оной.
вы исходите из странной мысли, что собеседник на порядок вас глупее, тупее, и намного меньше знает, что как минимум странно...

а меня интересуют только конкретные приемы которые помогают отказаться от зависимости. а вовсе не рассуждения о пользе слабости.

103-Шелест Ветра > ну можно и за каждый пук и вздох чувствовать себя ответственным, как и ходить, к примеру, исключительно от необходимости, за "надом", а остальное время прочно сидеть на .опе, только зачем делать из себя робота?

102-Шелест Ветра >самодостаточный человек...это тот который полностью сознательно отрезал себя от внешнего мира...если это монах то чтоб посвятить себя единению с божественным, если смертный то из-за нежелания самому что-то отдавать миру и брать что-то от мира...остальные находятся в той или иной зависимости...у тебя какие мысли по этому поводу?

104-Шелест Ветра > конкретные примеры - отключить инет, не платить за услугу, поломает - да, зато в гордом одиночестве, со своими мыслями, с ТВ, книгами, ну и т.д.
Проблемы же нет внешней, чтобы сделать как "надо", проблема внутренняя, потому что одно надо перекликается с другими и с хочу.

107-_Пани Барбара_ > интернет нужен для работы. так что это не вариант...

108-Шелест Ветра > а чем страшно, что влезла сюда, за что стыдно и вина, ну пишешь и пишешь, что? Типо ты такой же сброд как и те, что за экраном?
Можно обрисовать непосредственное возмущение собой - ШВ?

А что тебе даст этот твой "акт Воли")?
Ну перестанешь ты ходить сюда, ощутишь себя "самодостаточным и волевым человеком"? И?

105-_Пани Барбара_ >106-Tucshka > по этому поводу у меня только одна мысль - общение на форуме не требует даже малейшего напряжения ума. Полный релак, я как только пишу первую фразу здесь - впадаю в глубокий транс. куда там водке..)
я полностью отключаюсь от проблем сущестующих в реале.
И естественно, что меня сюда постоянно тянет - это мир где нет никаких проблем вообще. Удовольствие в чистом виде.
наркотик высшей пробы.
я не хочу быть наркоманом.
я хочу заставить себя найти другой способ достигать такого же глубокого транса и расслабления.
но у меня не получается!
это единственный случай в моей жизни, когда у меня не получается отказаться от того, что я считаю вредным.
и это меня бесит!

109-_Пани Барбара_ > да при чем тут "сброд"!
я первый раз столкнулась с тем, что и я могу быть зависима от способа получать удовольствие. и это мне не нравится.

110-Gretchen > да если я смогу преодолеть желание писать здесь, то мое само восприятие однозначно улучшится, а самооценка поднимется.

ШВ вот смотри...постом 104 ты опровергаешь свой пост 96 вроде как тебе и хочется поговорить а вроде и надо пресечь эти разговоры...вроде ты и нуждаешься в добрых словах а вродефиг они тебе не нужны потому что ты их считаешь неискренними или адресованными тупому человеку (сабж104)
я ухожу из темы, т.е. пойдем по пути сужения круга адресатов...) в любом случае удачи!

Шелест Ветра, я вас понимаю - это "форумная зависимость".
Что делать? Да все что угодно. Только не пишите больше на форумах. Надеюсь вы считаете что без ваших умных мыслей другие не проживут?

114-Все 4 стороны > не волнуйтесь..)) я вообще уверена, что всем на всех накакать..))
так что о том, что кому то нужны мои мысли я даже в бреду не подумаю..))))

[quote=Шелест Ветра;25177956]я вообще уверена, что всем на всех накакать..[/quote]
В самом деле? Хороший срач и ваш релакс имеют [em]зависимость[/em]?

ШВ, смотрите ка какой я молодец - больше суток продержался. а теперь, ваша очередь.

ФОРУМЧАНИН - НЕ ПРИГОВОР!

118-томо > а диагноз))

для Шелест Ветра

…
Когда речь идет о ситуации жизни ребенка в окружении, хронически не удовлетворяющем его потребности – в безопасности, полноценном питании, принятии, автономии, и т.д., перечень ситуаций ненадлежащего обращения с детьми можно прочесть у той же Алис Миллер в «Драме одаренного ребенка» – то речь идет об искажениях развития. О расстройствах идентичности (уровень Я) и привязанности (уровень МЫ).

[b]Расстройство идентичности[/b] – это отсутствие целостного представления о себе. Попытка покрасить себя всего одной краской, либо в «полностью хорошего», либо в «полностью плохого». Вторая «краска» при этом отдается «в мир», в результате чего получается плоская и двухцветная картинка-идея:
— либо «я хороший – другие плохие»
— либо «я плохой – другие хорошие».
Ни первый, ни второй вариант благополучности отношений с другими людьми, понятное дело, не способствует.»
«Хорошему» рядом с «плохими» жить не о чем – ну разве что увлеченно доказывать им, какие они плохие, а это довольно скверный способ заиметь теплые и доброжелательные отношения.
«Плохому» рядом с «хорошими», в общем, тоже не о чем – разве что бесконечно утопать в стыде за собственное несовершенство, что тоже отношений не делает удобным ни для одной стороны.

[b]Расстройств привязанности тоже ровно две штуки.[/b] Это:
— неспособность быть вместе с кем-то;
— неспособность быть одному.
А поскольку потребность в близости-совместности и потребность в автономности-отдельности – две равноценные и жизненно важные потребности, то поведение таких людей обычно выглядит как «иди сюда – пошел нафиг».
И в этом случае пространство отношений оказывается наполнено гремучей смесью
надежд – которым не суждено сбыться
ожиданий – которые никогда не реализуются
требований – которые невозможно выполнить
иллюзий – у которых нет предпосылок превратиться в реальность.

Это и многочисленные ситуации из серии «три дня я гналась за Вами, чтобы рассказать о том, как вы мне безразличны».
Это и «дружбы против» кого-нибудь, когда сам дружимый интереса не представляет никакого, интересно только то, что он «против». Против того же самого, кто не нравится дружащему.
Это и «он(а), сволочь, мне всю жизнь поломала(а), а я лублуууу и не могу уйти» .

Какая их двух потребностей окажется » в провале» у взрослого человека, напрямую зависит от того, рядом с какими родителями он рос и приобретал жизненный опыт. Объединять их, по-любому, будет одно – неспособность нормально сближаться, когда этого хочется, и нормально отдаляться, когда это нужно.
По сути, и зависимые, боящиеся отдельности, и контрзависимые, шарахающиеся от близости, болтаются где-то в состоянии «ни туда, ни сюда». Просто каждый из них чуть ближе к какому-то одному из этих полюсов – полюсу слияния ака «мы с тобой – одно целое» или полюсу автономоности ака «подводная лодка в степях Забайкалья».
Обоих, в общем-то – хрен отыщешь.

«Созики» так «слепешиваются» (чудесное слово, скреативленное одной барышней из обучающей программы) с другим, так делают этого другого центром и смыслом своего жизни, так поклоняются интересам этого другого и его удобствам, что понять, чего они хотят в этой жизни для себя – а не для другого и за другого – становится сильно проблематичным. И для посторонних, и для них самих.
«Контрики» же так глубоко заползают в бункер своей автономности – «нам ничего не надо, у нас всё есть», «я со всем справлюсь сам(а)» – что выкапывать их оттуда далеко не каждый возьмется. И чего им нужно от других – тоже обычно загадка. И для других, и для них самих.

Оба стиля поведения объединяет то, что принято называть внешним локусом контроля.
Зависимый очень озабочен вопросом «достаточно ли я демонстрирую свою преданность?». И очень боится, что его заподозрят в «эгоизме».
Контрзависимый озабочен вопросом «достаточно ли я демонстрирую свою самостоятельность?». И очень боится, что его заподозрят в «слабости».

В итоге каждый из них проживает свою жизнь лишь наполовину – на ту половину, которую в родительской семье было принято считать «правильной». Каждый несет по жизни свой дефицит.
Когда и если два таких дефицита встречаются – открываются двери в локальный филиал ада.
Каждый думает «он(а) будет делать для меня то, что не могу делать я сам(а)».
По сути, это – ожидание, что другой станет «тем родителем, которого у меня никогда не было».

Уровень отношений тут не принципиален, это могут быть отношения и супружеские, и дружеские, и рабочие. И даже детско-родительские – когда от сына ждут, что он будет защищать и оберегать, как отец, или от дочки – что она будет жалеть, утешать и понимать, как мама.

Плохая новость состоит в том, что жить в таких отношениях очень больно. Приходится постоянно раниться об несбычу мечт.
Хорошая – в том, что «это лечится».(с)