| 0
- 13.03.2012 - 23:45
|
Понимаю может не совсем в тему, но может кто работает детским психологом, помогите. Парню 15 лет и ставит меня в тупик депрессией по поводу что у него не богатая семья, нет огромного мраморного дома и куч дорогих игрушек. Честно говоря живём выше среднего, дом небольшой, две иномарки, зарплата вполне приличная, у него достаточно всего, я полагаю это возрастное и не знаю как реагировать, подскажите как себя вести, пробовал и объяснять и орать, вижу что не доходит (пытаюсь донести мысль что мы лучше живём чем 90% его знакомых, но он настаивает что хочет жить как оставшиеся 10%, и в этом реально винит меня)     | | |
| 41
- 14.03.2012 - 10:45
| 33-Tucshka > просто. отрезать бабло. вот те сына пожрать, одеть и учицца. гитару хочешь? заработай половину стоимости, тогда помогу, добавлю. | | |
| 42
- 14.03.2012 - 10:45
|
40-Саят Нова > я думала, у тебя свое дело, так, по разговорам) Металлопрокатный бизнес, кажется, да? | | |
| 43
- 14.03.2012 - 10:49
|
СаятНОва 40 Да проходили, построить и непущать, раскомандовался. С себя начните, родители хреновые. Осознайте свои желания и поймите как они на детей влияют, тогда бл..ь и требуйте в армию идти. а то сначала накидаете ребёнку хреновых убеждений, а потом "воспитываете" в армии. Армия - бл..ь конечно воспитатель, лучше нет. Потом только гробы и едут оттуда, и дезиртируют и дедовщина в казармах. Я в армии 9 лет был, нехер там делать. Не улучшает она, а калечит. Советчики, сами пойдите послужите, а потом советуйте. | | |
| 44
- 14.03.2012 - 10:55
|
30-RUST > ребёнок транслирует ценности, но помимо дома, на него ещё и социум влияет, где он пытается себя утверждать, даже в таком возрасте. Мальчик инфанта, принц, который ждёт права наследования.. Он получает, но реально не видит цены и усилий, из чего складывается такой имеющийся мат. результат в семье. Мне кажется стоит ребёнку показать цену денег, что деньги это средство, а чисто потребительство.. ты о рабстве рассуждаешь, только пацан уже считает, что деньги это "наше всё", изменится обстановка в семье в минус, он просто покладёт на родных.. т.к. они для него только средство для.. судя по озвученным претензиям. | | |
| 45
- 14.03.2012 - 10:59
|
42-Gretchen > да. ну там долгая история. скажем так...партнеры) | | |
| 46
- 14.03.2012 - 10:59
|
Пани Барбара 44 Измениться обстановка в семье - измениться и пацан. При выборе между обществом и семьёй все выбирают семью. Потому что общесто - чужое по определению, а семья своя по определению. И все подростки любят своих мам и готовы их защищать. Если так заведено в семье. А если его выкидывают, типа иди позаработай, потом приползёшь обратно, кроме обиды ничего не даст. | | |
| 47
- 14.03.2012 - 11:04
| Цитата:
Кому должны дети, "в чём сила, брат?" Ребёнок тупо потребитель, живущий за счет чужих ресурсов, и что-то у ребёнка происходит в социальной среде обитания, со сверстниками, отсюда мерник - бабки, бьющие всё, на это он и ставит, а не на другое, и даже не на себя с другими заменителями "денег": талант, возможности, личные качества, то что работает в обществе таких же подростков как и он, по крайней мере это можно использовать для самоутверждения - это его ресурсы. | | |
| 48
- 14.03.2012 - 11:07
| 46-RUST > наивный.. я про выбор. Зависит от многих факторов, сколько подростков предпочитает улицу (общество) и делать ноги из дома, как и далеко не все любят маму и семью, а бывает что и терпят, от необходимости, с нетерпением ожидая совершеннолетия.. | | |
| 49
- 14.03.2012 - 11:10
| 47-_Пани Барбара_ >пробла в том, что у нас и общество стало потребительским...если ребенка заставлять поработать, то он же видит что подавляющая масса детей чиновников и прочих таких не работает, то и ребенку не хочется...это бедствие наше, что дети не хотят усилий, они видят что и так можно жить сладко :( | | |
| 50
- 14.03.2012 - 11:25
|
1-Koh i Noor Я так поняла, что ребенок этот у вас в семье единственный?? Возможно оттуда и проблемы, т.к. то, что творится с ним сейчас - это следствие. Понятно, что 15 лет - переломный возраст юношеского максимализма, но вы как родители действительно сами виноваты в том, что шли у него на поводу, а он и привык. Вы пашете, а он вами командует сидя на шее и завязав ноги в крепкий узел. И слезать по ходу не собирается. Я думаю вам действительно нужно отправить его поработать, хотя бы в летний период. Но думаю, он сопротивляться будет изо всех сил. Вам надо донести до него мысль, что если он хочет быть богатым и т.д, то он должен в первую очередь САМ к этому стремиться и прилагать самостоятельные усилия. САМ, и никто другой. А если вы вдруг сами завтра умрете? Да он первым же делом проссыт все то, что останется ему после вас и тогда точно уйдет на дно. Т.к жизнь и не таких ломает. Либо второй вариант - жену будет себе искать богатую, но согласную возить на шее такого дармоеда, коего вы собственноручно вырастили. Так что и вправду гоните его работать!!! | | |
| 51
- 14.03.2012 - 11:26
| сидя на шее и завязав ноги в крепкий узел ой, не могу)))))))))))))))) *под столом* | | |
| 52
- 14.03.2012 - 11:36
|
Пани барбара 47 Да и всем тоже. А вы не видите параллелей с отцом, чтоли. Папа, небедный, значит вхож в кормушку, которая сейчас вся нахаляву. НО небедный папа не пошёл к ПЛАТНОМУ психологу(с лицензией, образование и дипломом), а обратился на непрофессиональный, но зато халявный форум!!! При том что - это его ребёнок!!! Скорее всего единственный. И доверять советам бог зная кого, к кому даже потом претензий не предьявишь, строить свою жизнь и жизнь ребёнка, это показатель!!! | | |
| 53
- 14.03.2012 - 11:37
|
1-может он озвучивает отношение к Вам своей матери? откуда это недовольство может взяться у парня... | | |
| 54
- 14.03.2012 - 11:39
|
Все кричат - гоните его работать!!! А понять не могут - ДА НЕ ХОТЯТ БОГАТЫЕ РАБОТАТЬ. РАБОТАТЬ - это ДЛЯ ВАС РАБЫ. Остальным - зарабатывать!!! | | |
| 55
- 14.03.2012 - 11:41
|
52-RUST > молодец! Папе некогда, папа зарабатывает)) Но хорошо, что вообще обратил внимание, пусть даже через форум. Надеюсь для начала и что улыбающийся в смайликах папа поймет, что повода для улыбки нет, время упущено и надо срочно и всерьёз заниматься сыном. | | |
| 56
- 14.03.2012 - 11:43
| 54-RUST > зависит от того, кем человек сам себя считает. Это и есть отправная точка, дальше коррекция, в т.ч. и социумом. | | |
| 57
- 14.03.2012 - 11:44
|
54-RUST Ой, ну да ладно.))) Да богатые ещё как пашут, чтобы богатыми быть. Вспомните хотя бы миллиордеров типа Онассиса. Вообще начинал с того, что приехав подростком в Америку работал чистильщиком обуви. Просто многие привыкли к мысли, что богатые - это обязательно воры. Но это не всегда так. | | |
| 58
- 14.03.2012 - 12:12
|
удивляюсь как агрессивно реагирует пиэ на живые темы... может человеку поговорить не с кем-для чего тогда форумы придуманы?? опять же здесь можно и координаты нужных людей получить. Разве нет? | | |
| 59
- 14.03.2012 - 12:41
|
Koh i Noor, вы должны понять сейчас простую вещь: у вашего парня возбужденное состояние, зацикленное в плане мировосприятия на одном факте: мне нужно стать еще более богатым. Совершенно неважно, как он пришел к такому состоянию: то ли он хочет привлечь внимания своих сверстников (может он изгой среди своих) то ли он влюбился в какой-нибудь анжелину джоли. Это неважно. Важно вывести его из этого состояния. Переключить внимание. Пока этого не произойдет, он вообще ничего не сможет принять новый опыт и подвинуться во взрослении. Переключить его внимание можно лишь двумя путями: а) Он осмыслит ситуацию сам или с помощью АВТОРИТЕТА. Сожалею, но возможно, в данный момент, вы уже не являетесь для него авторитетом - он просто не воспринимает вас как того, кого нужно слушать - опять же, неважно по какой причине, важно, что он будет на вас в глубине души плевать, игнорировать, презирать, но не примет информацию для переосмысления, идущую от вас. Ему нужен кто-то, со стороны, вне семьи, кто станет его духовным наставником, кому он будет верить. И информацию от кого он примет. То есть кого он будет СЛЫШАТЬ. Для того, чтобы найти такого человека, нужно четко знать его жизненные авторитеты: деньги, сила, красота. Если не знаете - то потыкайте наугад, но лишь в созиждательном направлении - найдите ему тренера по какому-то виду спорта, может сенсея по боевым искусствам. Который, в случае, если у него будет не получаться, сможет ему помочь. Он вам не верит. И не поверит ПРОСТО ТАК. б) Ситуация вокруг него изменится так, что он подсознательно начнет воспринимать новую жизньЮ успокоится и будет готов принять новую информацию от вас - ваши ценности и т.п. Но тут важно понять, что его успокоит при наличии вблизи вас как главного в жизни человека - может стоит уехать с ним куда-то в путешествие небольшое (сибирь, в загранку на автобусах и т.п.), может стоит его приобщить к своей работе, начать с ним вместе учить азы бизнеса, учить иностранный язык. Нужно попасть точно туда, где он захочет что-то делать вместе с вами. Чтобы он доверился чему-то. Возможно, вам стоит прыгнуть с ним с парашютом :) Это серьезно. Вам нужно изменить его взгляд на себя. Он при общении с вами не должен чувствовать себя удаленным, чужим, презирающим ваши ценности. Для этого нужно хоть какое-то доверие, основанное на разделении совместных переживаниях. | | |
| 60
- 14.03.2012 - 12:47
| А в данный момент у него, скорее всего, просто некий нервный синдром, а не нечто устоявшееся личностное. Из этого нужно его вытряхнуть переменой, резкой. Но такой, чтобы он ее прошел, а не его ударила. Не нужно его отпускать на вольные хлеба, если не уверены, что он этот опыт не воспримет правильно. Более того, если он до сих пор САМ ничего серьезного не достигал, то скорее всего и на вольных хлебах ему ничего не светит (найти-то можно работу и для 14-го, думаю). Ему нужно увидеть цель и найти в себе силы, чтобы идти к ней. А для этого ему нужна новая информация. А для этого кто-то должен ее вложить в него. Кто-то кому он доверится. То ли новый человек, то ли вы, но в другой ситуации, когда он вам доверяет. Найдите человека или создайте ситуацию. | | |
| 61
- 14.03.2012 - 13:09
| Да, кстати, естественно, что вы сами должны быть уверены в том, что ему насаждаете как ценность. А то, может вы ему и твердите, что деньги не главное, но при этом каждый день ссоритесь в семье из-за того, что нет у вас третьей машины, что вас не устраивает ваш дом и т.п. Конечно, он вам не поверит. | | |
| 62
- 14.03.2012 - 15:13
| Спасибо каждому. Перечитываю, обдумываю. Огромное спасибо. Попросил помощи потому что рос в другой стране, где у всех было всё одинаковое, одинаковые квартиры, одинаковые машины у родителей (зачастую не у всех) и даже наша школьная форма была одинаковая. Пытаюсь вызвать в памяти этот возраст и нет, нет у меня обиды на отца который не купил мотоцикл в 18 лет и нет обиды на маму как отправляла меня с классом в Москву дала "всего лишь" 10 рублей с лениным, которых хватило на два килограмма апельсинов. Я считаю себя не глупым и похоже это впервые когда я реально растерян. У меня сложные отношения с женой, и конечно на парне всё отражается, это понятно, но не ждал подвоха именно в теме благосостояния. Я заверяю, у нас достаток, выше среднего уж точно. Ответ я уверен есть в ваших сообщениях, буду стараться подавить агрессию, убеждать его. По всей видимости я и сам ещё злюсь на него за неоцененность моих трудов, в его глазах я лузер? Чушь! Но блин, он так искренен(( Ещё просьба, если дадите телфончик в личку децкого психолога был бы благодарен. | | |
| 63
- 14.03.2012 - 15:29
| Цитата:
возможно вы конфликты в семье, с той же супругой, решаете при помощи денег, т.е. "Что надо? Сколько? нна.. и не трогай меня.." по этому принципу, не вникая в другие "мелочи" семьи, тогда мальчик на "правильном" пути, согласно вашей методе.. отсюда претензии его и провокация на конфликт(версия) и насчёт, убеждения.. вот вообще ни в дугу, зачем ваши заверения? Оправдывайтесь, что Вы не халявщик? Поймите - деньги это "заменитель", средство для.. когда Вы даёте деньги, что вы покупаете у людей, помимо товара и т.п.? Можно ли сюда отнести внимание, свою значимость, власть, секс и др. нематериальные позиции? Я полагаю да. Просто подумайте над этим. | | |
| 64
- 14.03.2012 - 15:30
|
+ телефон, думаю, подскажут знающие.. удачи | | |
| 65
- 14.03.2012 - 15:35
|
Дети в семье, как правило, на острие тех процессов, которые протекают, причем протекают зачастую нелиглизованно. Вы, автор, пишите о сложных отношениях с женой. Вот здесь очень интересно - чего за отношения, как построены, на чем основаны и главное в разрезе указанной в топе темы - какое место парень в них занимает? Можете немного описать? А еще, автор, Вам лучше не к детскому психологу обратиться, а к семейному. | | |
| 66
- 14.03.2012 - 15:38
|
Koh i Noor, в данной ситуации нужен индивидуальный подход. И к семье и к ребёнку (то есть надо сначала разобраться кто он и кто вы), потому что то что русскому хорошо, немцу - смерть (и то что вам кажется чем то ужасным возможно для ребёнка нормально). В двух словах для сына важнее перспектива, открытый путь вперед чем пусть выше среднего но тупиковый семейный рай. Ему же ещё жить, а вы свою жизнь уже можно сказать сделали и стремитесь на покой. | | |
| 67
- 14.03.2012 - 16:45
|
именно матери пилят сук на котором сидят, настраивая детей против отца. Совсем скоро сами оказываются в ситуации изгоев. по теме: армия очень помогает настроить парня на нужный лад и научиться ценить семью. | | |
| 68
- 14.03.2012 - 22:35
| Ребенку повезло с родителями, но избалованность. Нет цели в жизни, есть только неудовлетворенность, отсюда вымещение злости на ближних. Нет ощущения счастья, заинтересованности, стимула, нужности. | | |
| 69
- 15.03.2012 - 14:55
| да когда детей балуют это потом пожинают плоды свои.У меня тоже у знакомы родители баловали детей ,щас они им закатывают истерики и что делать сами не знают.Что посеешь, то пожнешь.Варианты ,вместе к психологу,отправить его на работу чтобы он понял цену деньгам.Если хочет быть самостоятельным снимите ему квартиру на время работу найти.Пускай нюхнет жизни. | | |
| 70
- 15.03.2012 - 15:54
|
все кто не проходил через такую ситуацию вряд ли смогут понять все тонкости...а кто проходил - посочуствует уж точно...в некоторых случаях развод родителей оказывается единственным адекватным решением такой ситуации...как правило подобный конфликт может быть заложен в ребенке и раскрывается в 13, 16 лет неся с собой кризис родительским отношениям...это кризис может иметь несколько причин: конфликт между мировосприятием мамы и папы конфликт между мировосприятием мамы с ребенком на ее стороне и папы конфликт между мировосприятием папы и ребенка на его стороне тройственный конфликт мировосприятий мамы, папы и ребенка | | |
| 71
- 16.03.2012 - 14:24
|
напишите на мыло в теме Бесплатно помогаем в борьбе с ОКР, ПА, неврозами - всем нуждающимся попробуем помочь | | |
| 72
- 16.03.2012 - 19:43
|
62-Koh i Noor >тут нужен не детский психолог. И для начала- хорошо бы вам самому с психологом поговорить. 71-livsi >о... шаромыжники как оживились.... | | |
| 73
- 16.03.2012 - 19:44
| Цитата:
Какие отношения у вашего сына с вашей женой? Она его родная мать? | | |
| 74
- 16.03.2012 - 21:29
| а можно как говориться спросить самого мальчика) | | |
| 75
- 19.03.2012 - 18:27
|
Спасибо ещё раз. Не пишу, потому что не любитель привлекать внимание или просить помощи, спасибо. Ситуация вроде стабилизировалась но предчувствую что это временно. Жена. Клянусь, рассказываю потому что спросили, возможно надеюсь на помощь, ни в коем случае не напрашиваюсь. Был я у психолога по поводу моей половины, помог очень, респект ему, в психологов и терапию "верю". Надцать лет назад мне выпала честь водить знакомство с двумя женщинами одновременно, и конечно после свадьбы на одной все годы я переживаю полосы, то счастлив что выбрал №1 то бешусь что сделал это. Конечно она от этого страдает, потому что не совсем понимает моего поведения, про №2 она как бэ знает, но наскОлько №2 была мне близка - нет. И вот периодически мы уходим в жёсткий конфликт, но быстро миримся и живём дальше. Мелкий на нас внимания уже не обращает, хотя был поменьше плакал, у меня от этого сердце разрывалось, я же человек, но скандалы стабильны, нарываемся оба. Армия - вопрос решён на 100%, я служил и пацан пойдёт тоже. К тому же год - это совсем не два. | | |
| 76
- 19.03.2012 - 22:00
| 75-Koh i Noor >Какие отношения у вашего сына с вашей женой? Она его родная мать? | | |
| 77
- 20.03.2012 - 12:10
| 1-Koh i Noor > Присоединнюсь к taras и дополню. В этом возрасте у парня уже должна быть заложена ответственность за собственную жизнь, тогда недостаток средств будет толкать к развитию, а не к обвинению посторонних, что мало дали. Начинайте передавать ответственность, с малого, но не отступая, не забирая ее назад и следя,чтобы нес ответственность за свои дела. Только не нужно сразу по крупному. И обязательно при этом поддерживайте его во всех делах, помогайте, но не больше, чем он сам делает. И доверяйте. даже если считаете, что он ошибается - позвольте набить шишек, просто подстраховывайте | | |
| 78
- 21.03.2012 - 14:10
|
"Я видел детей генералов, которые сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть" (с) Ребенка человеком нужно делать с раннего возраста К сожалению многие вспоминают когда балбесу уже лет 15 Та же самая ситуация в точности встречается у матерей-одиночек со скромными доходами, которые жилы рвут ради дитятка себе отказывая во всем Так что никакие сверхдоходы его не удовлетворят С 14 лет наследника следует обеспечивать только реально необходимым - еда, одежда, медобслуживание, обучение, секции Все игрушки и развлечения он должен зарабатывать сам У американских миллиардеров дети вот в макдональдсе работают и никаких у них депрессий | | |
| 79
- 21.03.2012 - 14:44
| 1-Koh i Noor >с жиру бесиццо ))) на летние каникулы отправить работать, чтоб понял, как оно достается ))) | | |
| 80
- 22.03.2012 - 18:27
| Цитата:
| |
