М и Ж- Эзотерика - Форум на Kuban.ru

Гость

0 - 14.10.2018 - 18:44

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них- идиотки,
Тридцать процентов- набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них- голубые,
Сорок процентов- любители водки.
Тридцать процентов- из них импотенты.
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, кто в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке,
Дуры всегда импотентов жалели.
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же нас, — сто процентов
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Игорь Иртеньев. Тамара Панферова.
Константин Эрнст.

Стихи, пословицы, анекдоты и прочая мудрости о мужчинах и женщинах пишем здесь.

la_Brilliant

1 - 14.10.2018 - 18:53

Пффф... И только эзотерики - вне всех остальных!!!

Гость

2 - 14.10.2018 - 19:02

1-la_Birint > ото ж! :-)

Гость

3 - 14.10.2018 - 19:06

Только настоящая леди может сделать из мужчины джентльмена (англ.пословица).
Эта мысль помогала мне никогда не унывать по жизни.

Гость

4 - 14.10.2018 - 19:56

не,мальчики все красавчики,а тети да есть такое)))

Гость

5 - 14.10.2018 - 19:59

4-скучающий > канееешна )))

Гость

6 - 14.10.2018 - 20:04

У женщины интересно ее прошлое, у мужчины - его будущее (с).

Гость

7 - 14.10.2018 - 21:20

Пытался надеть как то брюки жены - не смог пуговицу застегнуть (она там ...ь куда то не туда повёрнута. Так и мозги у Ж тоже не туда повёрнуты.)

Гость

8 - 14.10.2018 - 23:22

А лифчик хоть подошёл? Или застёжка тоже не там оказалась?

9 - 14.10.2018 - 23:35

(8) Берёзкин
...А лифчик хоть подошёл?
.
...да хрен с ним с лифчиком, тут у человека беда, форум вымирает вымирает вымереть не может.
:-)

la_Brilliant

10 - 14.10.2018 - 23:36

Что тетечке хорошо, то дядечке - смерть (может быть иногда)!!))) *перефразируя известную поговорку про русского и немца и давясь смехом, послушав предыдущих ораторов*

Гость

11 - 15.10.2018 - 08:47

10-la_Birint > ))) точно!
К примеру, надеть пододеяльник на одеяло - это задача по силам не каждому мужику, а зрелище абалдеть какое забавное )))

Гость

12 - 15.10.2018 - 10:33

11-Донна_ >тама наверно нечто другое имелось ввиду.
а пододеяльник можно и не одевать вообще то.

13 - 15.10.2018 - 10:44

(11) Донна_
...К примеру, надеть пододеяльник на одеяло - это задача по силам не каждому мужику, а зрелище абалдеть какое забавное )))
.
...терпеть не могу эту задачу.
Хуже всего если этот пододеяльник ещё и вывернут.
При выполнении задачи получается что то типа бутылки Клейна.
Жесть.
:-)
.

Гость

14 - 15.10.2018 - 11:17

13-CK > )))))))

Гость

15 - 15.10.2018 - 11:19

Как-то читала рассказ жены, как муж резинку в трусы вдевал: он сначала ее завязал )))

Гость

16 - 15.10.2018 - 11:21

12-скучающий > стирать пододеяльник проще, чем одеяло. А спать под грязным одеялом можно, конечно, но...это не наш метод :-)

Голубь Белый

17 - 15.10.2018 - 11:44

Цитата:

Сообщение от Донна_

стирать пододеяльник проще, чем одеяло

Тем более, как правило после стирки одеяло "сядет" в размерах - будет маленьким.

Гость

18 - 15.10.2018 - 11:50

16-Донна_ >у меня почемуто оно сильно не пачкалось,я же не в обуви и не в рабочей спецовке спать ложился.
со временем оно конечно цвет

Гость

19 - 15.10.2018 - 11:51

поменяло,но не настолько,чтобы я об него пачкался.

Гость

20 - 15.10.2018 - 14:48

19-скучающий > душераздирающие впечатления!
Надо создать женский отряд помощи холостякам по дому.

Гость

21 - 15.10.2018 - 15:54

Что б одеяло не пачкалось нужно спать в одежде, например пижамке.

Гость

22 - 15.10.2018 - 16:27

Тема переходит в "Советы холостякам" )))

Гость

23 - 15.10.2018 - 16:31

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА.
Ездил я как-то на скорой помощи. Не как фельдшер и не как врач и даже не как пациент – боже упаси - как ротозей. Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада – на выезд.
Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…
И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?…
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.
- У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
- А чего мы так медленно?- тихо спросил я.
- А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…
И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.
- Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
- Ну все - мы пошли.
И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины.
«Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то!» И «Давно пора».
Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…
Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска.
Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!
- Помер что ли?
- Вроде да.
- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…
А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:
- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
- Ага…
И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают.
Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил.
Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.
- Скорей, скорей, помирает!
Потащил в дом.
В доме прибрано и половички расстелены.
- Туда-туда!
Утянул за перегородку.
За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.
- Что с ней?
- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.
Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет.
Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку.
И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.
- Ну что?... Как?... Она будет жить?...- суетился, спрашивал мужик.
Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для отчистки совести.
- Эй, вы слышите меня?- спросил он. И громче - Э-эй!
Поворочал, потряс больную.
Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там.
Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать.
Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.
- Ответьте! Вы слышите меня?
Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков.
Все…
Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…
- Дайте полотенце.
- Что?- не понял мужчина.
- Полотенце!- повторил врач.
- А?- мужчина начал растеряно оглядываться,- Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.
И повернулся к жене. Мертвой.
- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.
Врач остолбенело глядел на мужика.
- Маша. Маша скажи!
Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.
- Ма-аша!
И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.
- Маша, где у нас полотенца?- буднично спросил муж.
- Там!- ответила покойница,- В шкафу,- И показала пальцем.
У врача отпала челюсть.
У фельдшера покатилась ампула.
Женщина закрыла глаза и замерла.
- Шприц! - заорал врач,- Три кубика!... Два кубика!... И еще!…
Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.
- Эй, откройте глаза!- просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо.
Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.
- Вы слышите меня? Слышите?
Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцом в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.
- Я не нашел,- виновато развел руками он.
- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.
- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.
Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза.
Врач – сел.
И фельдшер тоже.
Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.
- Маша, там нет полотенец,- пожаловался муж, - Я искал.
Взгляд пациентки приобрел осмысленность.
- Посмотри на верхней полке, под пледом.
- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.
Муж ушел за перегородку.
- Шприц!- прошептал врач.
- Вам?
- Нет – ей!...
Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.
- Охренеть!- выдохнул врач,- В конец!
Добавил что-то про кубики и крикнул:
- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!
Муж пришел.
Без полотенца.
- Вы это, спросите ее,- сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом,- Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.
- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?
Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного паталогоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.
- Маша. Маша! Маша!...
Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:
- Что ты?
- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?
Доктор нехорошо улыбнулся.
- Я… Спасибо… Да… Лучше.
Ты полотенце нашел?
- Нет.
- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
- Лежать! – заорал доктор.
Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!
- Не надо, я сам,- предложил муж.
- Назад!
- Но полотенце…
- Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
- О чем,
- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!
А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:
- Ты чай… Ты их… Напоил?…
- Нет… А сахар, где у нас?
- Там, в буфете, на средней полке.
И доктор сказал:
- М-м-м!- и еще:- Ёе-е!- и еще,- Твою маму!...
Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:
- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
- Кого?
- Мужа!
- Зачем?- подивился фельдшер.
- В качестве… дефибриллятора!
После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:
- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!...
Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…
Андрей Ильин.

Голубь Белый

24 - 15.10.2018 - 16:53

Душевно. И забористо. :-)

Гость

25 - 15.10.2018 - 20:37

Написано трогательно.
Но ладно, если старик на стрессе ничего найти не может, а если он, вообще, ничего не знает где что лежит. Не хотелось бы, чтобы мужчина был таким беспомощным. Если все вещи лежат всегда в определенных местах, то муж может научиться их находить.

la_Brilliant

26 - 15.10.2018 - 21:00

Цитата:

Сообщение от Донна_

Если все вещи лежат всегда в определенных местах, то муж может научиться их находить.

просто пацталом))))))

Александрр

27 - 15.10.2018 - 21:33

26-la_Birint >там не совсем верно было написано.. Донна хотела написать "..то мужа можно научить их находить". Верно, Донна? )

28 - 15.10.2018 - 23:13

....только что в сети наткнулся на случай из жизни, в тему про М и Ж.
.
"На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))"
.
Источник: https://bash.im/

la_Brilliant

31 - 16.10.2018 - 05:31

27-Александрр >ну у меня про научение мужа навыкам ориентировки в пространственно-временном континууме жилья пошли совсем уж смешные картинки, и было ну очень смешно)
28-CK >)))
А вообще рада, что тема обозначается именно в этом русле. Когда она появилась, подумалось, о том, что не очень-то хочется некоторых заморочек..
У меня всего две поговори сразу обозначились, и не очень хотелось их обозначать.
Муж и жена - одна сатана. - не люблю эту поговорку.
Муж - голова, женщина - шея , далее, по тексту. - тоже не люблю.
Ну и совсем пафосная строка из песни:
Дети Земли - мужчина и женщина..

la_Brilliant

32 - 17.10.2018 - 06:42

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной,
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Спасибо Вам и сердцем и рукой,
За то, что Вы меня, не зная сами,
Так любите: За мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,

За наше не-гулянье под луной,
За солнце не у нас над головами,
За то, что Вы - увы! - больны не мной.
За то, что я - увы! - больна не Вами...

Мазай с утра навеял, спасибо ему))

Гость

33 - 17.10.2018 - 10:50

32-la_Birint > спасибо! Настроение мое поменялось на лирическое, расхотелось писать про житейское :-)

Гость

34 - 17.10.2018 - 12:19

Наблюдение: женщина сначала поест, потом помоет посуду. Мужчина сначала помоет посуду, а потом поест.

Голубь Белый

35 - 17.10.2018 - 12:31

Цитата:

Сообщение от Донна_

Мужчина сначала помоет посуду, а потом поест.

Да иногда можно даже не мыть посуду... :-)