Форум на Kuban.ru (http://forums.kuban.ru/)
-   Эзотерика (http://forums.kuban.ru/f1050/)
-   -   Как избавить гиперответственного человека от чувства вины (http://forums.kuban.ru/f1050/kak_izbavit-_giperotvetstvennogo_cheloveka_ot_chuvstva_viny-6340605.html)

Зима 07.12.2014 13:11

по крайней мере начало))

MeLiSSa 07.12.2014 13:12

35-Зима > как одаривать? я не знаю.... я не могу в качестве демонстрации любви принимать не нужные мне подарки... вот реально тупик.. причем очень напряжный для обеих сторон....

Зима 07.12.2014 13:18

42-Мелисса >а поговорить о нужности, по мнению того человека, подарков? а предложить получение наличными или о совместных походах за нужными именно тебе подарками? было бы желание найти понимание)

Зима 07.12.2014 13:19

... а то что ты делаешь, говорит о том, что ты заботишься именно о своем спокойствии и никак о спокойствии того человека.. а ведь ты декларируешь, что он тебе дорог...

MeLiSSa 07.12.2014 13:25

44-Зима > )) да. .. я забочусь о собственном спокойствии. Я жуткая эгоистка. И говорю это прямым текстом, но не помогает... из меня упорно пытаются сделать ласковую чувствительную женщину....тупик...два барана на узком мосту...
Но я хоть выговорилась.. уже легче... решение похоже я приняла... спаибо, что поговорила со. Мной.. )

Зима 07.12.2014 13:39

45-Мелисса >да пожалуйста)

Moment 07.12.2014 16:52

(0) Ответ классический - изменить в этом мире (если ты не обладатель огромной власти как исключение и то не строгое) можно только СЕБЯ.
Даже это мало кому удаётся.

CK 07.12.2014 16:52

(7) Мелисса
[em]...никогда и не при каких обстоятельствах я не произнесу фразу: ...я помогу тебе.[/em]
.
...я в таких случаях говорю:[em] ...помогу чем смогу.[/em]
:-)

CK 07.12.2014 17:01

(0) Мелисса
[em]...можно ли избавить гиперответственного человека от мук совести за то, что он не обеспечил счастье любимого человека...[/em]
.
...если это не личная гордыня, то значит упомянутый любимый человек способствует этому.
Жалуется, упрекает и т.д.
.
А вообще надо объяснить этому добродетелю, что ИЗЛИШНЕ вмешиваться в чужую жизнь недопустимо.
Он разлагает человека которому создаёт тепличные условия.
Каким образом разлагает, это объяснять в зависимости от мировоззрения человека.
Ну там напугать, что типа грех получать незаслуженное или ещё как-то...
:-)

Moment 07.12.2014 17:07

48 СК у тебя экстравертная интуиция (удачливость, нюх) сильна но не всем это дано.

CK 07.12.2014 17:13

(50) Космонтавт Федя
:-)

MeLiSSa 07.12.2014 17:20

49-CK > там с интеллектом все более чем нормально... в том то и дело. Это какой то ступор именно на сверхзаботливости. То есть помру, но жить буду только ради счастья близких.
Наверное если бы. Была возможность подолгу спокойно разговаривать, то что то можно было бы объяснить, но такой возможности нет и не предвидится....
в общем грусно... а тут еще погода депресняк навевает...так что совсем тоскливо....

CK 07.12.2014 17:27

(52) Мелисса
...тогда разговаривать надо со вторй стороной.
Ведь с их стороны тоже это допускается как данное.
Пусть просто шлют на... мотивируя тем что хотят самостоятельности.
.
Или вообще не лезьте, пусть сами рабираются в своём "симбиозе".

Moment 07.12.2014 17:27

52 Это называется творческая интровертная сенсорика.
(Сенсорика ощущений).
Если хочешь найти рычаг которым можно управлять ищи базовую функцию (либо этика эмоций либо логика фактов).

MeLiSSa 07.12.2014 17:30

49-CK > а по поводу жалуется упрекает, это совсем забавно. Мужик считает, что уровень жизненных благ у его близких недостаточно высок и хоть убейся уверяя, что всего вдоволь... нет... должно быть вот так вот так и вот так, и если этого нет, значит не о каком счастье не может быть и речи....то есть по сути, что бы его утешить мне нужно зарабатывать раза в три больше чем сейчас...
Это однозначно его успокоит.... но я просто физически не в состоянии это сделать. Это далеко за пределами моих возможностей.... а раз я несоответствую, то само мое существование для него страшный удар по совести...
То есть ни жаловаться, ни что то говорить не нужно... он и так мучается....

CK 07.12.2014 17:38

(55) Мелисса
.
...если лично не достаёт, а пересылает деньги, то можно:
1. пересылать деньги на благотворительность.
2. ложить деньги мне на карточку.
.
Я думаю ему сразу перехочется помогать.
:-)

MeLiSSa 07.12.2014 17:44

56-CK > )))))))) логично.... :)
В общем придется ссориться.... мирно не получится выйти из этого тупика....
Грустно.... но, ничего не поделаешь.... се ля ви....
Ладно....справлюсь... но все равно грустно.... почему то мыслить здраво обязана только я.....

CK 07.12.2014 17:49

(57) Мелисса
[em]...почему то мыслить здраво обязана только я...[/em]
.
...здраво мыслить что то ему не даёт.
Ищите его выгоду.
Ему удобнее делать так как он делает.

Moment 07.12.2014 17:51

Мелисса+СК = старуха Шапокляк+Крокодил Гена...
[img]http://moole.ru/uploads/posts/2009-05/1241163166_280f1d4d2f01.jpg[/img]

MeLiSSa 07.12.2014 17:54

58-CK > :) да, все так.... но я не в состоянии устранить причину, которая заставляет его поступать именно таким образом. То есть я ее знаю, но устранить не могу, как не могу изменить собственное материальное положение. Так что придется ломать отношения.... допустить самопожертвования в мою пользу я не могу....

133 07.12.2014 18:20

0-никак, это я как гиперответственный человек заявляю)
поэтому единственное, что ты можешь сделать-любить нас такими какие мы есть!
и не думай прививать нам свой ген пофигизма...бесполезно;)

133 07.12.2014 18:24

[quote=Мелисса;37388641]Так что придется ломать отношения.... допустить самопожертвования в мою пользу я не могу.... [/quote]
а ты через не могу)
есть Мелисса такое слово [b]надо[/b]

ИМур 07.12.2014 18:46

0-Мелисса >А зачем его избавлять?
Может для него смысл жизни страдать.
Пусть кайфует.надоест - перестанет)

MeLiSSa 07.12.2014 19:14

62-_Брусникина_ > не могу... эгоизм мешает..) обычный махровый эгоизм... чужие страдания причина которых я, причиняют мне дискомфорт. и похоже любовь к себе у меня таки сильнее. чем любовь к другому. пусть даже очень дорогому человеку.

63-ИМур > хороший совет... увеличить дистанцию и спустить на тормозах.. и хай что будет то и будет...

133 07.12.2014 19:17

64-Мелисса >нету у тебя в этой истории никакого эгоизма, сплошные заблуждения.
Если бы ты реально была эгоистом, то действовала бы прямо противоположно...брала бы все что идет в руки и требовала бы еще)

133 07.12.2014 19:18

+не эгоизм тобой движет, а страх.

MeLiSSa 07.12.2014 19:20

66-_Брусникина_ > страх перед чем?

133 07.12.2014 19:26

67-Мелисса >страх перемен.
обычный страх независимого человека, который заключается в том чтобы переложить часть своих проблем на другого тем самым ослабив собственную хватку и проблемы связанные с возможным откатом(если вдруг новый помощник вдруг исчезнет и прекратит свою помощь)
зы: недавно только рассуждали на эту тему с женщиной, которая сама поднимает дочь.Ее обеспеченный любовник "уволил" ее со второй работы пару лет назад, типа [em]тебе же тяжело[/em] а сейчас исчез в неизвестном направлении и ей трудно опять перестроиться и впрячься по-новой...надеюсь понятно, что я имею в виду?

ИМур 07.12.2014 19:35

68-_Брусникина_ >Да страх всеми людьми движет.
Не обольщайся.тобой тоже,токо ты из гордости(а может и из глупости)не хочешь это признать)

MeLiSSa 07.12.2014 19:36

68-_Брусникина_ >понятно, но это не тот случай.... нет... проблема только в одном. мне не нужны эти подачки и они меня сильно напрягают. оскорбляют в конце концов... и что самое смешное. не дают расслабиться..)) то есть. если любовник уволил твою знакомую с работы. то меня наоборот заставляют работать больше. то есть я помогаю, но и ты должна рвать из себя жилы и не расслабляться не на минуту... узнает про беседы на форуме. будет скандал, ведь это пустая трата времени не приносящая денег..))))
так что это не тот случай...
а вообще хороший пример с любовником, вот я всегда говорю, нельзя рассчитывать на мужскую благотворительность.. она обязательно потом боком выйдет...
сама.. только сама...

133 07.12.2014 19:42

69-ИМур >о чем ты?
я где то не хотела признавать свои страхи? покажи)

133 07.12.2014 19:45

[quote=Мелисса;37389371]а вообще хороший пример с любовником, вот я всегда говорю, нельзя рассчитывать на мужскую благотворительность.. она обязательно потом боком выйдет[/quote]
вооот и она так говорит, а я ей говорю "твоя ошибка только в том, что ты [em]решила[/em] что [em]так[/em] будет всегда) а ничего навсегда не бывает...и [b]эти[/b] пару лет надо воспринимать как подарок, не более.
Ведь когда тебе дарят леденец, он конечно сладок...но только до тех пор пока не растворится) разве нет?

ИМур 07.12.2014 19:50

71-_Брусникина_ >Не,ягодка-малинка к тебе у мене нет притензий,даже наооборот,в твоих рассуждениях лично мне видится трезвый ум))

133 07.12.2014 19:56

73-ИМур >ха-ха-ха
не трезвый ум, а женский.
Это бонус, которым некоторые женщины пользоваться отказываются...считая что он [em]обязательно [/em]сопряжен с покорностью и потерей собственного достоинства.

MeLiSSa 07.12.2014 20:02

72-_Брусникина_ > не согласна.. с моей точки зрения твоя знакомая потеряла больше, чем получила. это не страшно конечно, мы все иногда поступаем не рационально. это нормально, но и подарком я б такую ситуацию не считала. приобретением опыта, да. но не подарком.
Причем самый правильный вывод, на мой взгляд, из ее ситуации, это "никогда не рассчитывай на то,что кто то будет о тебе заботиться"
то есть я бы считала так. "я имела работу. но мне предложили другой приработок, который я сочла более выгодным, но халява быстро кончилась, я не буду из за этого расстраиваться, но на будущее запомню, стабильность приносит больше, чем случайная выгода"

133 07.12.2014 20:10

75-Мелисса >неее, она (рано осталась без мужа и поддержки) и когда появился этот человек, который очень в ней заинтересовался то реально стал [b]полностью[/b] предусматривать все в чем она и ее дочь нуждается, и она расслабилась и стала получать долгожданное удовольствие, от помощи, от того что кто-то может о ней позаботиться и решить еще только зарождающиеся проблемы...разве это было глупо?
НЕТ! она все сделала правильно) и в ее жизни были 2 года безмятежности...уже за это можно сказать этому мужчине "спасибо"
зы:если хорошо воспитана:)
в противном случае имеешь право сказать "Почему так мало!?!"

skazochnica 07.12.2014 20:42

сюжет из жизни подруги.

Она тоже парилась, когда ее одаривали и помогали всячески, типа как я могу брать, когда он сам концы с концами сводит. И как-то она пересмотрела свою позиции на: "Раз он одаривает - пусть - это ему нужно для чего-то. А я буду брать всё то, что он дает. Ему ведь это нужно и мне хорошо." При этом она осталась свободной в плане того, что не считает себя должной как-то вести себя по-особому, ждать его возле окошка. Вполне живет себе как хочет. Она не изменила свое поведение по отошении к нему и, конечно же, понимает, что скоро или поздно, он выдохнется (это и так понятно - проигрыавает како-то свой сценарий...все не наиграется). Но она-то тут при чем в его страданиях. Хочет - помогает, хочет не помогает, с нее не убудет:) Вот такой взгляд на все эти желания помочь ей.

MeLiSSa 07.12.2014 20:58

76-_Брусникина_ > не знаю.... не уверена....психика штука капризная. и психотравма от предательства, а сначала приучить человека к халяве. а потом резко перекрыть кислород. это таки предательство, ну, или обращение с человеком как с игрушкой, хочу забочусь. не хочу не забочусь.
так вот. последствия такой психотравмы могут долго потом аукаться...понятно. что нельзя всю жизнь поступать так. что бы избежать потерь и потрясений, но на мой взгляд. боль в такой ситуации сильнее, чем приятные воспоминания... но утверждать не стану.. это чисто мое восприятие ситуации...но настраиваешь ты знакомую конечно правильно :)
это я так.. просто рассуждаю...

133 07.12.2014 21:10

78-Мелисса >нет, ты не права...предательство это когда чел нарушает клятву.
Клятву тот мужик не давал и все что делал пару лет, делал добровольно. А если женщина решила вдруг решила , что он [b]попал к ней в рабство[/b] и теперь обязан по гроб жизни заботиться о ее проблемах, то это её забота.
И халява тут не при чем) халявы не бывает, в принципе...бывает ситуация которую окружающие воспринимают как "халяву" но когда сами оказываются в подобной ситуации реагируют совсем по-другому.

MeLiSSa 07.12.2014 21:19

79-_Брусникина_ > вообще то вот такая забота меняющая психоустановки и превращающая человека в зависимое неадекватное создание, это ментальная ловушка. Устоять перед ее разрушающим воздействием принимая заботу практически не возможно. именно об этом я и толкую, расплата за веру и полное принятие заботы очень дорогая.... поэтому я сразу сказала, твоя знакомая потеряла больше, чем получила... не отойдет она от этого удара... последствия будут преследовать ее всю жизнь... и в итоге потери от переживаний будут очень значительными....
но это чисто мое мнение. Ты просто подтвердила его, то есть ты конечно можешь считать по другому. но для меня твой пост полностью подтверждает мой пессимистичный взгляд на ситуацию...


Текущее время: 15:19. Часовой пояс GMT +3.