К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Поздравляю с "всемирным днём философии"!

Гость
0 - 15.11.2012 - 19:07
«Отмечая Всемирный день философии, ЮНЕСКО хотела бы вновь подтвердить возможности философии для изменения мира, поскольку она имеет эту способность изменять нас самих, придавая все большее значение нашему возмущению несправедливостью, наделяя нас все большей ясностью ума для того, чтобы задавать неудобные вопросы, все большей убежденностью в необходимости защищать человеческое достоинство. Она является ключом к новому гуманизму».Из послания Генерального директор ЮНЕСКО Ирины Боковой по случаю Дня 2012 года....


1 - 15.11.2012 - 19:19
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь. Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет…
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты — сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи..ть я тоже люблю. Так где тут у вас бачок засорился?
Гость
2 - 15.11.2012 - 19:24
Джим Хьюбер
ЖОПА ХЭНКА

Примечание: эта вещь, ставшая уже классической, публикуется здесь в переводе С.Романова (Sergey_Romanov@p512.f18.n5032.z2.fidonet.org), более соответствующем оригиналу, чем распространенный перевод Федорченко.

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Hичего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Hу может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, все время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

Hе злоупотребляйте алкоголем.

Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.

Правильно питайтесь.

Этот список продиктован Хэнком.

Луна сделана из зеленого сыра.

Все, что говорит Хэнк, верно.

Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.

Hе пейте.

Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!

Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.

Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."

Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.
http://warrax.net/Satan/Dark_literature/hank.htm
3 - 15.11.2012 - 19:25
Цитата:
Сообщение от Accountant Посмотреть сообщение
Да, я сантехник. Hо попи..ть я тоже люблю. Так где тут у вас бачок засорился?
Масон не сантехник. Он кирпичи кладет. ФилосОф))
Гость
4 - 15.11.2012 - 19:27
гггг
Гость
5 - 15.11.2012 - 19:31
4- про 1
2 уже бред
Гость
6 - 15.11.2012 - 19:52
3-Эвелина >Все "вольные каменщики" - философы.)
7 - 15.11.2012 - 20:23
6-mason62 > те "вольные каменщики" тебе не чета, они и полстены сортира не выгонят. Но вот Монтенем по твоему ПТУ врежут запросто))
Гость
8 - 15.11.2012 - 20:34
7 - Каменщик - он и в Африке каменщик, у меня 3-я запись в трудовой "каменщик".
9 - 15.11.2012 - 20:42
8-Семён1 > да, ужж, опыта у вас не чета Монтеню)
Но ты хоть известные цитаты не коверкаешь. А филосОф-масон,все пальцем в небо попадает) И сейчас, видать, гугль насилует с пристрастием) Ну, хоть во всемирный день философии с Монтенем познакомится))
Гость
10 - 15.11.2012 - 20:47
9-Эвелина >Мне некогда ерундой заниматься.Из-за ваших хозяев приходится на юриспруденцию налегать.Много интнресного раскопал.
Гость
11 - 15.11.2012 - 20:57
9 - Масон - голова (с)
12 - 15.11.2012 - 21:08
10-mason62 > наконец после раскопок можешь смело цитировать Бендера: "Я чту уголовный кодекс")))
Гость
13 - 15.11.2012 - 21:12
12-Эвелина >Я его всегда чтил.Но я более по админист ративному.Отомстить же надо? Ведь я честно должен отработать Ваши пожертвования? Щас товарищ сидит в Краснодарском Спецприёмнике ИВС.Нуждается в юр.помощи.
Завтра пару жалоб в коллекцию добавлю.Одна оччень интересная...
14 - 15.11.2012 - 21:20
Цитата:
Сообщение от mason62 Посмотреть сообщение
Завтра пару жалоб в коллекцию добавлю.
"А ты азартен, Парамоша!"))
Гость
15 - 15.11.2012 - 21:44
14-Эвелина >Так нельзя быть неотомщённым.Вот например;-Когда я сидел,мысль мелькнула:-Баландёры(раздатчики пищи) из самых зачуханных арестантов.С постпохмельным синдромом,с бородавками на грязных,трясущихся руках,с "букетом" всяческих болезней.Мне это не понравилось.Я отказывался от пищи.Но не по причине голодовки,а по причине классической ПЫТКИ ГОЛОДОМ!!! Охранники охреневали.Как-же так!? А вот так.Положен гражданский штатный служащий с сан.книжкой,колпаком,фартуком и пр.сан.гигеенич.требованиями.Вот и готовая жалоба.И ещё много всякого...
Гость
16 - 15.11.2012 - 21:47
15 - Местные садисты и садоводихи с садистским смехом будут перечитывать эти жалобы. I think.
Гость
17 - 15.11.2012 - 21:54
16-Семён1 >Законы ещё не отменены.Вот ещё один сюрприз тюремщикам:-Передачи арестантам должны передаваться в присутствии хозяина передачи.Вот,времени нет передать радиоприёмничек.
Гость
18 - 15.11.2012 - 21:55
Цитата:
Сообщение от Семён1 Посмотреть сообщение
15 - Местные садисты и садоводихи с садистским смехом будут перечитывать эти жалобы. I think.
Пусть запоминают.Скоро им это пригодится))
banned
19 - 16.11.2012 - 10:12
В лектории Политехнического музея пройдет первый международный научно-художественный симпозиум "BrainStorms. Художник в контексте нейронаук", организованный московским исследовательским центром Laboratoria. Ученые, философы и художники обсудят, как отличить человека от зомби и киборга, может ли искусственный интеллект быть художником и какого пола мозг. Игорь Гулин поговорил с Сергеем Шутовым о том, зачем ученым художники, что такое похоть мозга и что делать в ожидании конца света
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/2062179
banned
20 - 16.11.2012 - 10:27
Трансцендентальная медитация (техника медитации с использованием мантр, популяризированная группой Beatles в 1960-х гг.) помогает существенно снизить риск возникновения инфаркта и инсульта. К такому выводу пришли ученые из Institute for Natural medicine and Prevention в ...
Медитация – эффективный способ лечения сердечно-сосудистых заболеваний и борьбы с гневомИС "Профи-Ньюс"Медитация запускает в организме режим восстановленияMail.RuВсе источники: 8 »
KM.RU Подробности Обозреватель
Гость
21 - 16.11.2012 - 10:44
"…То, чего на свете вообще не может быть…"(с)
Гость
22 - 16.11.2012 - 10:56
Теология как сублимация философии сегодня
используется в России для повышения управляемости.
Примерно как в 2:
23 - 16.11.2012 - 13:16
17-mason62 >
ну ты и ... ну каменщик одним словом)))

Правил внутреннего распорядка следственных изоляторов Уголовно-исполнительной системы, утвержденных Приказом Минюста РФ от 14 октября 2005 г. N 189 (в ред. от 27.12.2010)

Лицо, доставившее передачу, заполняет и подписывает заявление в трех экземплярах по установленной форме (образцы имеются в комнатах приема передач при каждом СИЗО).
Заявления на передачу, сама передача, а также паспорт или документ, удостоверяющий личность лица, доставившего передачу, передаются работнику СИЗО.

Сверка
содержимого передач осуществляется в присутствии доставивших их лиц.

сверка, масон, сверка, а не передача....
Гость
24 - 16.11.2012 - 15:26
+22 - Несказанное умиление доставила недавняя сслыка нынешнего судьи на "Решения Трулльского собора", что подтверждает 22 и немного нарушает Конституцию РФ.
Гость
25 - 16.11.2012 - 16:52
23-зильбершухер >Ты невнимательный.И невежда,к тому-же.СИЗО,это совершенно другой балет.
banned
26 - 16.11.2012 - 21:21
Депутаты от ЛДПР, КПРФ и "Справедливой России" решили создать специальную комиссию, которая будет следить за тем, чтобы парламентарии не вносили чужие законопроекты от своего имени, пишут "Известия".
27 - 16.11.2012 - 22:15
25-mason62 >вопервЫх, чижик, дай сцылку на 17


вовторых , согласно
Приказ МВД РФ N 950 от 22 ноября 2005 г. ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ
ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА ИЗОЛЯТОРОВ ВРЕМЕННОГО СОДЕРЖАНИЯ
ПОДОЗРЕВАЕМЫХ И ОБВИНЯЕМЫХ ОРГАНОВ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ
..
70. Сверка наличия и веса содержимого передач осуществляется в присутствии доставивших их лиц.
...
и все , никаких присутствий подозреваемых нет

вооще масон ты как связался с экологами просто деградируешь по экспоненте..
береги себя, а то не застанешь светлого либерастического будущего...
да кстати судья тебе передает привет и жаждет встречи)))
Гость
28 - 17.11.2012 - 06:22
27-зильбершухер >Опять ты не попал.Да что-же ты такой невнимательный?
Цитата:
Сообщение от зильбершухер Посмотреть сообщение
ПОДОЗРЕВАЕМЫХ И ОБВИНЯЕМЫХ
Это не относится к отбывающим административный АРЕСТ.То есть,уже отбывающих наказание по решению суда.Ищи дальше.Я подсказывать не буду.
Гость
29 - 17.11.2012 - 06:26
Цитата:
Сообщение от зильбершухер Посмотреть сообщение
да кстати судья тебе передает привет и жаждет встречи)))
Ктати,не все судьи продажные.Последний раз меня судил нормальный судья месяц назад.Я был полностью оправдан,несмотря на команду из Москвы(даже проверяющих в ОВД прислали)..
30 - 17.11.2012 - 09:25
Цитата:
Сообщение от mason62 Посмотреть сообщение
Я подсказывать не буду.
хехе, кисо слился))))
Гость
31 - 17.11.2012 - 18:20
+22 -
"Меньше смысла, больше веры.
Разум, где ты, отзовись!
В голове одни химеры:
Подчиняйся и молись."
banned
32 - 17.11.2012 - 20:32
21 января президент США Барак Обама второй раз принесет президентскую присягу. Атеисты хотят, чтобы в этот раз он при этом обошелся без Библии и упоминания Бога. Фонд «Свобода от религии» (ФСР) направил Обаме письмо с просьбой «оставить обыкновение этой страны


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены