К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

ОФФ: Интересные факты, задачки на интеллект

banned
0 - 12.12.2014 - 12:34
А на мой вопрос в мессидже (19) в ветке ОФФ: Физикам: Фейнман
- так никто и не ответил...

Ответ - тут:
http://www.echomsk.spb.ru/projects/i...holokoste.html

"освободить христиан от долгов евреям, если пятая часть долга будет внесена в королевскую казну – второе действие. "

- И такие постановления - выходили регулярно.



1 - 12.12.2014 - 13:05
ахахах.

акт третий..
после лозунгов "НамКрыш" и "vivaНовороссия" на сцену плавно и незаметно выползает лозунг "Бей жидов, спасай Рассею"..

вечер плавно перестает быть томным..
banned
2 - 12.12.2014 - 13:22
1-Блондинка в шок > Размечталась, как же... Побьёшь их...
Пробовали уже побить десятки стран одновременно (во главе с СССР).
Драпали все аж до самого Дамаска...
И командующий ВВС СССР, после ужасных разгромов и гибели советских пилотов, - вообще запретил советским лётчикам (конечно же, в форме египтян) летать над синайским полуостровом. Так израильтяне получили полное господство в воздухе (со всеми своими десятью Миражами, Скайхоуками и Фальконами):
http://topwar.ru/28353-sovetskie-let...m-schetom.html

Занимательный исторический факт: у Исраэля Галиля (конструктор «Галиля», соавтор разработок с Узи Галем (который конструктор «Узи»)) – была фамилия…..
Балашников!!!!!!!
(хорошо хоть, не Михаил….)

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93...D0%BB%D1%8C%29

Ещё инфа, желающим "побить":
- За один(!!!) бой - уничтожил более 60(!!!) советских танков.
Для справки - это больше, чем подбили лучший советский и лучший гитлеровский танкисты вместе взятые за всю 2 мировую войну.:
http://shaon.livejournal.com/73612.html
banned
3 - 12.12.2014 - 13:40
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Hобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Hекоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил:
"Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким:
"Hужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Hовый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Hапример, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Hеплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Hаконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть отличный барометр, я подарю его Вам, если...
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Hильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Hобелевской премии 1922 г.


• Поступающим в уже упоминавшуюся выше академию нужно было написать письменную работу по-латыни. Черчилль за два часа сумел поставить на экзаменационном листе единицу, взять ее в скобки, затем добавил жирную кляксу и несколько чернильных пятен. И это было всё...
• В юности будущий политик прекрасно имитировал… гориллу, чем вызывал особое недоумение со стороны преподавателей. Некоторые из них обращали внимание его отца, Рэндольфа Черчилля, на «не вполне адекватное поведение молодого сэра Уинстона». Сейчас, конечно, мало кто может представить себе самого знаменитого обитателя резиденции на Даунинг-стрит, 10, издававшего истошные вопли, скалившего зубы и что есть мочи колотившего себя кулаками в грудь. Однако именно таким образом уже в весьма зрелые годы глава правительства британского правительства нередко развлекал своих племянников.
• Черчилль был весьма плодовитым живописцем, написавшим на протяжении всей своей жизни около 600 весьма неплохих картин.
• Будучи писателем, публицистом и романистом, он написал ряд исследований по истории Англии и Европы. Эти его дарования были официально признаны: в 1953 году ему присудили Нобелевскую премию в области литературы.
• Премьер-министр Великобритании очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного «Двина». Однажды он обнаружил, что столь ценимый им напиток… утратил былой вкус! Говорят, Черчилль высказал своё недовольство по этому поводу Сталину. Вождь всех народов пообещал во всём разобраться. Вскоре выяснилось, что главный технолог Ереванского коньячного завода, создатель этого купажа Маркар Седракян сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Сэр Уинстон стал снова получать свой любимый «Двин», а непревзойдённому мастеру впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.
• После окончания Второй мировой войны, когда Англия по вполне понятным причинам жила в режиме жесткой экономии, бывший глава правительства направил письмо министру пищевой промышленности. Речь в этом документе шла о том, что ни в коем случае нельзя… уменьшать объемы ячменя, направляемые на производство виски!
• Однажды в Белом доме британский премьер попался на глаза Франклину Рузвельту в совершенно голом виде. «Мне нечего скрывать от президента Соединенных Штатов», – сказал Черчилль своему ошеломлённому коллеге, проходя в свою комнату.
• Как-то на заседании Ялтинской конференции министр иностранных дел Великобритании Энтони Иден передал сложенный вчетверо листик своему боссу. Тот, прочитав, немедленно сжег бумажку в пепельнице. Затем написал что-то в ответ. Получив записку и ознакомившись с содержанием, руководитель Форин-офис разорвал её на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг. Сотрудникам советской военной разведки удалось восстановить текст. Черчилль писал: «Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда». Несколько лет опытные дешифровщики пытались разгадать скрытый смысл этого послания. Ничего не вышло. Через много лет Хрущёв встретился в Англии с экс-премьером и спросил его:— Мы приложили много усилий, чтобы понять, что вы тогда имели в виду? Дело прошлое. Вы остались один из всей Большой тройки. Поделитесь секретом.— Да у меня тогда просто расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, а я его успокоил.
• На одном официальном приеме, разливая шампанское, официант случайно пролил его на голову премьер-министра и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишина. Прервал ее сам потерпевший. Черчилль спросил: «Милейший, вы действительно считаете, что это самое радикальное средство от облысения?».
• В периоды депрессии, которые случались всякий раз, когда политик оставался не у дел, его одолевали приступы обжорства. В это время он спасался коллекционированием: собирал гильотинки для обрезания сигар, пепельницы, модели автомобилей. Собственноручно стриг газоны, рисовал пейзажи и обязательно пересматривал свой любимый фильм «Леди Гамильтон». Ещё перед Второй мировой войной у Черчилля появился говорящий попугай Чарли, при котором премьер на все лады материл вслух нацистского фюрера. И сегодня 105-летняя птица, живущая в оранжерее графства Сюррей, периодически ошарашивает публику, выкрикивая кричащего: «Гитлер, твою мать!».
• Сделав ряд снимков премьера накануне его восьмидесятилетия, фотограф вежливо спросил: – Сэр, я надеюсь, что и в следующем году в этот же день снова смогу снять Вас для истории? — А почему нет? — улыбнулся Черчилль. – Надеюсь, со здоровьем у Вас всё в порядке?
• Кто-то из многочисленных биографов Черчилля подсчитал, что за всю свою долгую жизнь он выкурил около 300000 сигар и папирос. Количество выпитого им армянского и французского коньяка, равно как и шотландского виски, вообще не поддаётся учёту. Естественно, здоровым человеком его назвать было нельзя. Легендарный политик перенёс четыре инфаркта миокарда, три ишемических и один геморрагический инсульт, постоянно ломал ноги и руки, а под конец жизни у него случился перелом шейки бедра. Это не помешало ему дожить до 90, впав в маразм лишь под самый «занавес».
banned
4 - 12.12.2014 - 13:43
24 августа 1914 года, меньше, чем через месяц после начала Первой мировой войны, в кавалерийском полку «Форт Гарри Хорс» Канадского армейского ветеринарного корпуса оказалась маленькая медведица-барибал, купленная за 20 долларов лейтенантом Гарри Колборном у местного охотника-траппера. Медвежонок, получивший по месту базирования корпуса имя Виннипег, быстро стал всеобщим любимцем и маскотом корпуса.

В октябре того же года канадские войска прибыли в Великобританию для последующей переброски во Францию, а Виннипег решили до конца войны оставить в Лондонском зоопарке. Лондонцам медведица очень полюбилась, и они уговорили канадских солдат оставить зверя в зоопарке.

В 1921 году один уже довольно известный к тому времени английский драматург и журналист подарил своему единственном сыну на его первый день рождения плюшевого медвежонка, купленного в универмаге Harrods. А через три года они с сыном впервые пришли в Лондонский зоопарк, где мальчик очень подружился с медведицей Виннипег и даже назвал свою плюшевую игрушку в честь ее сокращенного имени – Винни.

Винни и Кристофер Робин Милн в зоопарке, 1925 год. Отец Кристофера Робина Алан Александр вверху слева.
5 - 12.12.2014 - 13:59
Дима, а ты как Нильс Бор, не ищешь стандартных путей?
Днём на работе постишь байки, а по ночам пашешь как краб?
banned
6 - 12.12.2014 - 14:21
Цитата:
Сообщение от Ирли Бёрд Посмотреть сообщение
пашешь как краб
- Как креведко.

Цитата:
Сообщение от Блондинка в шок Посмотреть сообщение
Бей жидов, спасай Рассею
- "Сейчас умных людей не желают слушать ни кремлядь, ни оранжевые, ни красные, ни националисты. Последние, надо сказать, по факту совсем уж тупые. Тупее нациков только адепты Мавроди и тоталитарных сект, но это уже клинический случай."
Подробнее - тут: http://kungurov.livejournal.com/49696.html#cutid1
banned
7 - 12.12.2014 - 15:20
Хм...
Бан-лист на неком форуме по 1С читается просто как песня:
"займитесь своей экономикой и отдайте долги за газ, ворюги "
"поучи жену щи варить "
"Отдайте Мистрали, гады! "
"ест младенцев "
"тролль, фашист и террорист "
и т.д...

Рекомендую. Занимательное чтиво:
http://www.forum.mista.ru/ban_list.php
8 - 12.12.2014 - 21:27
а что, когда про куннилингус уже будет? позовете тогда?;)
Гость
9 - 12.12.2014 - 21:46
7-DeiMos > угу, Волшебник с ума сошел
больше не пойду к нему, надоел уже со своей игрой - забань Вах-а до 2024 года
ЗЫ у банщиков сначала руки чешутся, а потом репа
10 - 12.12.2014 - 22:18
Кстати, про банщика есть хорошая история, из книжки Георгия Данелия.
-------------------------------
Был еще такой случай. В сорок пятом году пошли мы с отцом в Сандуновскую баню. Ходили мы туда каждую субботу, — еще до войны, с тех пор, как мне исполнилось пять лет, отец брал меня с собой. Я очень любил ходить с отцом в баню: там был бассейн, там можно было плавать (в этом бассейне отец и научил меня плавать, когда мне было пять лет). Перед бассейном отец всегда мылся у одного и того же банщика, Федора. “Кто сам моется, у того кожа не дышит, — говорил он. — Только банщик может открыть поры, чтобы кожа дышала”.

И вот в тот раз отец только лег на лавку к Федору, — подошел невысокий упитанный человек, лет сорока и попросил отца освободить место, потому что имеет право мыться без очереди, ибо он генерал.

Когда он сказал, что он генерал, я почему-то сразу посмотрел на его пипиську. И банщик Федор тоже посмотрел на его пипиську. И отец...

— Товарищ, вы подождите немного, лег же уже человек! — сказал Федор.
— Что значит “лег”? Ты обязан сначала обслужить генерала! Правила надо соблюдать!
— А откуда мне знать, что вы генерал? На вас не написано.
— Потому что я тебе это сказал!
— А сейчас вот и этот товарищ скажет, что и он генерал, — Федор показал на отца. — И как я проверю, кто из вас врет?
— Хорошо, — процедил упитанный и ушел.

— Генералы! — сердито ворчал Федор, натирая отца. — Правильно Ленин сделал, что шпокнул их всех. Нет, новые появились! Я бы их на Лобное место — и розгами, розгами!

И тут банщик вдруг замолчал и перестал тереть отца: между лавок, шлепая босыми ногами по мокрому кафельному полу, шел человек в генеральском кителе с орденами, надетом на голое тело.

И тут все перестали мыться и молча смотрели на это явление. И опять я заметил, что все внимание почему-то концентрировалось на его пипиське. Ну, пиписька как пиписька, ничего особенного. У отца и боевых орденов больше, и...

— Пошли в душ, шкет, — сказал отец и слез с лавки.

В душевой я спросил:
— Пап, а почему ты не сказал, что ты тоже генерал?
— Перед Федором неудобно. Подумал бы, что я такой же [*****].
11 - 12.12.2014 - 22:19
M Y Д A K
12 - 12.12.2014 - 22:54
11-Ирли Бёрд > клевое окончание после "многа букафф":) так сразу и не поймешь, к чему относится;)
banned
13 - 15.12.2014 - 17:55
В английском языке существует корректное предложение из 8 одинаковых слов подряд и без знаков препинания: Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo. Перевести его можно так: «Бизоны из Баффало, напуганные другими бизонами из Баффало, пугают бизонов из Баффало».
14 - 15.12.2014 - 20:47
Цитата:
Сообщение от DeiMos Посмотреть сообщение
Перевести его можно так: ....
Обосновать перевод можешь?
15 - 15.12.2014 - 22:15
у русских только 4 слова Косил косой косой косой
16 - 16.12.2014 - 05:59
(Buhta)кунилингус чего его обсуждать ? его надо получать на практике)
Гость
17 - 16.12.2014 - 09:26
Предложение Деймосу -
18 - 16.12.2014 - 17:22
Цитата:
Сообщение от Jimbo Посмотреть сообщение
у русских только 4 слова Косил косой косой косой
Да что там четыре слова, эко диво. У русских одним словом можно построить целое законченное предложение. Причем емкое, образное. Тут целая поэзия, вот вслушайтесь:
Смеркалось.
Вечерело.
Завьюжило.

Это вам не бизонов пугать.

Цитата:
Сообщение от Helen1986 Посмотреть сообщение
Предложение Деймосу -
А вот касаемо DeiMos, можно достаточно ёмко и точно передать информацию одним законченным предложением, состоящим из одного слова.
Тут целая поэзия, вот вслушайтесь :)
[*****] ... ball (в переводе с аглицкого - мячик)
Произносить надо с выражением :))) растягивая и с ударением на каждой гласной.
19 - 16.12.2014 - 17:30
Где звездочки в (18), там было слово 3АЕЦ, без последней буквы.
20 - 16.12.2014 - 20:33
15-Jimbo >хм.. у тебя какой-то неправильный русский..
всего 4 слова, говоришь? хм..
[даже] все блондинки делают знают это:
[*****]-->[*****]* [*****]* [*****]-->[*****]*рил? Отху*ривай [*****]**

пять, однако.
21 - 16.12.2014 - 20:35
Зачем много насыпал? отсыпай обратно.
22 - 16.12.2014 - 20:37
прикольно.
фильтр..
хм..
а так:

нафига дофига нафигачил? отфигачивай нафиг.
23 - 17.12.2014 - 18:12
22-Блондинка в шок > к этому еще ответ есть -
нифига не дофига, пофигачили.

Но это не совсем одно слово, скорее производные от одного слова, или однокоренные

Про косу, можно еще добавить словечко, а то и два
косил косой (= кривой, пьяный) Косой ( -кличка) с косой (с косичкой) косой косой (косой с косиной) косо.

А вот так:
С бухало бухало Бухало бухало бухало "Бухало" и бУхало.
и типа литературный перевод:
С бодуна человек, регулярно употребляющий алкогольные напитки, с прозвищем Бухало, пил содержащий алкоголь недорогой напиток, в простонародье бухАло - с названием "Бухало" и кашлял (закашлялся).


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены