> Но заметьте, что их кризисы неизменно разрешаются подъёмами

кризисы капитализма разрешаются мировой войной как способом из него выйти

[quote=Docbork;35722506]Хотя спорить с Вами бесполезно. На случай логического конфуза у Вас уже заготовлен для оппонента ярлык: враг народа, он же либераст, он же агент госдепа, а теперь ещё и профашист.[/quote]

можете показать, где я кого-либо обзывал такими словами?

Что-то я не припомню в истории цивилизации ни одного благословенного момента, без войн и катаклизмов.. Постоянно где-то какая то хрень происходит. Хотя нет... Был... Между 2000 и 2010 годом. Пока цифровые фотоаппараты и "Фотостудия №1" не стали клепать мелких фотографов, как станок пули для воздушки)))

Да брехня собачья. зарабатывать при умелых руках можно хоть на надоях коров. И фото здесь не исключение. Вот я к примеру изжопорукий фотограф,но я это какбэ сразу признаю,да пытаюсь учиться на своих ошибках,на опыте так сказать и других. А есть фотографы,которые имеют неплохой по меркам Краснодара выхлоп чисто от фоточек. Они не гнушаются фоткать различного рода мебель,нямку для гипермаркетов и прочее,включая конечно же свадебную индустрию. Им не страшна конкуренция. Ну а большинству остальных остается либо пенять на "суповиков",которые отбирают хлеб у мега-труЪ фотографов,засосав как мишка лапу,либо пытаться как-то пробить тему,зарабатывая [s]геморрой[/s] шишки.

Заработать-то можно... Но как говорил один мой друг [b]"Заработать так, чтобы НАРАБОТАТЬСЯ - это и дурак может, вот как бы заработать так, чтобы не наработаться?"[/b]
Суповики обычно пашут - *опа в мыле, чтобы хоть какой-то выхлоп был.

44-tih_online > [em]Они не гнушаются фоткать различного рода мебель,нямку для гипермаркетов и прочее,включая конечно же свадебную индустрию.[/em] Здрассте? А чего его гнушаться? это что гей-проституция чтоль? И вы не представляете, как это интересно и захватывающе.Пару лет назад, снимал на банер одну минеральную водичку. Ну денег на профессиональный "пот" на бутылке, бюджет не предполагал. Так я лихо выкрутился из ситуации. У Русике в "Ф-1" стояла кофемашина. Так я набрал в рот воды с сахаром и заплевал талантливо и равномерно все бутылки. Прям как положено получилось. А люди смотрят теперь на эти баннеры с "запотевшими" от свежести холодильника бутылки и не знают, что перед ними глубоко оскорблённые фотографом модели)))

чего-то тема уснула
[img]http://img11.nnm.ru/5/7/e/3/3/833bcc2fee7acf4086fc8c4205c.jpg[/img]

46-Ozzzzy > Хорошо хоть заплевал, могло быть хуже : )

53-Rat > Ну.. если закажут, чтоб шоколад стекал по лицу модели... Но на проф гель нет денег... Думаю выкручусь... именно выкручусь))

54-Ozzzzy > Еще могут обои в клею попросить пофотографировать, а на клей денег не будет, тоже можно выкрутиться : )

Хотел про шоколадную фабрику завернуть, но обошли уже:))

[quote=Ozzzzy;35781070]Ну.. если закажут, чтоб шоколад стекал по лицу модели... [/quote]
А когда лицо модели, это её...
[img]http://firepic.org/images/2014-07/07/wrsf6gshshqs.gif[/img]
Знаю, 99%~ ни разу не угадали!

У какие у вас.... глаза, для ценителя
[img]http://blog.stanis.ru/img/23911.jpg[/img]

37-no nick > [em]Проторенессанс как и ранний (до 15 в.) это как компьютеры в 60-х гг. ХХ в. - где-то существуют, но никто про них толком ничего не знает[/em] - ничего не скажу за компьютеры, но вычеркнуть из истории Джотто, Данте и Камбио (к примеру), несмотря на их относительную малочисленность, у меня бы рука не поднялась:)

Кошка Че - живите проще:)) здесь разговор идет об опрыскивании бутылок водичкой с сахаром, как из подручных материалов сымитировать жидкий шоколад и обои в клею, когда с гримерами и профгелями напряженка. Про съемку нямки и расположениях глаз у моделей, а Джотто, Данте и Камбио, мало того, что известность к ним пришла значительно позже их жизни, так и сейчас спросите непричастных, вряд ли кто ответит, кто это такие:)) В т.ч. и на этой ветке.

заметил за собой, что вчера отвечал на вопрос "Кем работаешь?", а вот кому и что говорил, не помню
[img]http://f15.ifotki.info/org/15aa9322ce206763f390354fb4185b83254eda164143896.jpg[/img]

60-no nick > правильно, надо жить проще, поэтому совершенно не было нужды вообще изначально затевать спор, сколько конкретно столетий назад в Европу пришёл Ренессанс:)

Единственный достойный ответ на этот вопрос таков: я могу себе позволить никем не работать. Все остальные ответы в нашем обществе априори ущербны.

Кем работаешь, Джованни?
Я маляр наоборот (с)

- Так круто, у тебя мужфотограф!
- Почему?
- У тебя, наверное, куча прикольных фоток!

Вывод: главной моделью на всех съёмках "мужафотографа" является его жена. Вне зависимости от её типажа и умения позировать. И, вообще, у фотографа жена может быть только модельной профессии и внешности. Фотографы же только на фотосессиях с девушками знакомятся!
______________________

- А почему ты не выкладываешь свои студийные фото?
- Я никогда не снималась в студии.
- КАК?! У тебя же мужфотограф!

Вывод: "мужфотограф" первым делом тащит будущую жену на съёмку в студию, а уж потом в загс! Как можно жениться и не протестировать, а подходите ли вы друг другу в студии?!
_______________________

- Давай на выходных прогуляемся в парке. Давно не виделись, поболтаем!
- Здорово, давай!
- А твой муж не занят будет?
- У него съёмка. А зачем тебе мой муж?
- Ну, яблони так красиво цветут, я думала он нас пофоткает!

Вывод: жена фотографа обязана брать с собой мужа на любые прогулки с подружками. Она должна следить за тем, чтобы пока она с девочками непринуждённо щебечет на абсолютно неинтересные ему темы, он снял не меньше сотни удачных портретов с живыми эмоциями. Причём желательно портретов подружки побольше. У неё же нет "мужафотографа"!
_______________________

- Приглашаю тебя ко мне на день рождения в эту субботу!
- Здорово! Буду!
- А попроси мужа нас пофотать?!
- Ты хочешь заказать у него съёмку мероприятия?
- Нет, пускай просто так, не за деньги, немного нас поснимает! Ты же тоже будешь на этих фотках!

Вывод: присутствие жены в паре кадров автоматически делает всю съёмку бесплатной.
_______________________

- Почему тебя муж редко фотографирует?
- Да я сама не люблю это дело.
- ПОЧЕМУ?!

Вывод: … Да какой там вывод! Это вам кажется, что я вся такая красивая и идеальная на фотографиях, сделанных мужем. А мне после каждого отретушированного портрета приходится слышать о том, сколько морщинок у меня новых появилось и с какой стороны прыщик был в этот раз…
_______________________

- А ты не ревнуешь своего мужа к моделям?
- Нет.
- Почему???!!!

Вывод: «мужфотограф» использует каждую съёмку только для того, чтобы завести роман на стороне.
_______________________

- Ты разрешаешь мужу фотографировать голых моделей?!
- Да, это его работа.
- Ты не боишься, что он тебе изменит?

Вывод: любая ню-фотосессия заканчивается оргией. Ну или как минимум свиданием фотографа и модели. Ну и, конечно же, любая модель просто мечтает затянуть моего "мужафотографа" в постель. Она только для этого и пришла сниматься голой!
_______________________

- Тебя не смущает, что у твоего мужа в новостной ленте вконтакте сплошные голые бабы?
- Нет. Это специфика фото-тусовки: у него много ню-фотографов в друзьях.
- Ха-ха! И ты, наивная, веришь, что он подписан на это всё исключительно из любви к творчеству?!

Вывод: "мужфотограф" обязан удалить из друзей всех, кто замечен за выкладыванием нецензурных* фото. Либо потребовать, чтобы они перестали постить срам, сбивая его с праведного пути.
*Уровень цензурности фото в одностороннем порядке определяется женой.
_______________________

- А сколько будет стоить съёмка свадьбы у твоего мужа?
- Ой, там много параметров, от которых зависит цена, я не особо ориентируюсь. Давай он тебе сам позвонит или напишет, и ты сможешь сразу все вопросы задать ему напрямую!
- Нет, ну ты скажи примерно!

Вывод: жена фотографа всегда ориентируется в ценах на услуги своего мужа лучше его самого. А если она сдуру назвала какую-то цифру, "мужфотограф" обязан отработать именно за эти деньги, потому что «Ваша жена сказала, что это столько стоит!»
_______________________

- А что лучше: Canon или Nikon?
- Я не знаю.
- Ну у тебя же мужфотограф!

Вывод: жена фотографа обязательно исповедует вместе с "мужемфотографом" какую-нибудь фоторелигию: кэнонизм или никонизм! И у неё в запасе штук 40 аргументов в пользу религии её мужа.
_______________________

- Когда твой муж нам сделает фотки?
- Вы же вчера у него спрашивали…
- Ну-у-у, он сказал, что через две недели. Может, если ты спросишь, он раньше сделает?!

Вывод: "мужфотограф" начинает работать в 5, а то и в 10 раз быстрее, если об этом спросит его жена. И заодно качественнее, креативнее… Жена же спросила!
_______________________

- А почему ты не фотографируешь?
- Я не умею.
- Ну у тебя же мужфотограф! У вас крутой фотик уже есть!

Вывод: наличие в доме любой фототехники автоматически делает всех его обитателей способными фотографами!
_______________________

- А почему у тебя такой маленький фотоаппарат?
- Это беззеркалка.
- У тебя же мужфотограф! Не мог тебе дать нормальный фотоаппарат?!

Вывод: жена фотографа обязана следовать за мужем во всём. И разделять его тяготы: она тоже должна таскать 20-тикилограммовую сумку с объективами-насадками-штативами. И не важно, что снимать на этой технике она умеет только в "зелёном режиме". У неё же "мужфотограф"! Пусть научит!
_______________________

Ну и классика жанра:
- Спроси у мужа, какой фотоаппарат мне лучше купить?
- Он не знает.
- Ты же ещё не спросила?!
- А почему он должен знать?
- Он же фотограф!

Заметил за собой, что на вопрос "Кем работаешь?", я начинаю отвечать уклончиво..
[img]http://f17.ifotki.info/org/c06cfd21937906ad8d40ac29e3f8bd1c1fb55c187289358.jpg[/img]

66-dadaist > Бросай дадаизм и алкоголизм... Гонишь уже...

Дадаи́зм, или дада — авангардистское течение в литературе, изобразительном искусстве, театре и кино. Зародилось во время Первой мировой войны в нейтральной Швейцарии, в Цюрихе (Кабаре Вольтер). Существовало с 1916 по 1922 г
Основатель течения поэт Тристан Тцара обнаружил в словаре слово «дада». «На языке негритянского племени Кру, — писал Тцара в манифесте 1918 года, — оно означает хвост священной коровы, в некоторых областях Италии так называют мать, это может быть обозначением детской деревянной лошадки, кормилицы, удвоенным утверждением в русском и румынском языках. Это могло быть и воспроизведением бессвязного младенческого лепета. Во всяком случае — нечто совершенно бессмысленное, что отныне и стало самым удачным названием для всего течения»
Сам Тристан Тцара был более известен не столько как художник, сколько не менее экстравагантными выходками в личной жизни. Ходили слухи, что он жестокий гомосексуалист-насильник, подлавливающий юношей в темных подворотнях. Даже другой поэт-модернист-гомосексуалист Фредерико Гарсиа Лорка боялся его.
Вот такая вот загогулина (с)

ух ты! А я то думал здесь просто фотолюбители про выдержку-диафрагму толкуют:)))

побег - он че, тебя что-ли темной ночью подловил, что такое про него говоришь?

Бихевиори́зм (англ. behavior — поведение) — направление в психологии человека и животных, буквально — наука о поведении. Это направление в психологии, определявшее облик американской психологии в начале 20-го века, радикально преобразовавшее всю систему представлений о психике. Его кредо выражала формула, согласно которой предметом психологии является поведение, а не сознание. Поскольку тогда было принято ставить знак равенства между психикой и сознанием (психическими считались процессы, которые начинаются и заканчиваются в сознании), возникла версия, будто, устраняя сознание, бихевиоризм тем самым ликвидирует психику.

Важнейшими категориями бихевиоризма являются стимул, под которым понимается любое воздействие на организм со стороны среды, в том числе и данная, наличная ситуация, реакция и подкрепление, в качестве которого для человека может выступать и словесная или эмоциональная реакция окружающих людей. Субъективные переживания при этом в современном бихевиоризме не отрицаются, но ставятся в положение, подчиненное этим воздействиям.

такая хорошая тема скатилась вниз, не допускайте этого!
От себя - когда тыкают в зеркалку, висящую у меня на шее, говорю - что это дело всей жизни, вот и все. Кем работаю - так может вам копию трудовой занести или уже биографию в виде слайдшоу оформить? А если киллером, стриптизером или порноактером??? От этого что изменится? Шучу конечно...:))
[quote=tih_online;35729563]арабатывать при умелых руках можно хоть на надоях коров. И фото здесь не исключение. Вот я к примеру изжопорукий фотограф,но я это какбэ сразу признаю,да пытаюсь учиться на своих ошибках,на опыте так сказать и других.[/quote]
Вот и я тоже. Могу снять неинтересное мне действо за бабло, но могу и в разы больше денег потратить на интересное мне железо или фотопутешествие. Баланс дебета с кредитом не веду))

Неразу никто не тыкал в фотик на шее и не задавал такой вопрос.А вот не за того видимо принимали и не раз.На открытии 'Ленты' её рукаводство тусило в отдельной палатке,там по взрослому всё,осетрина,сёмга,коктейли всякие,а я случайно не подалёку тёрся.У меня ни кто ничего не спросил,не я не у кого,просто зашёл молча,навалил кучу по вкуснее,взял коктейль и пошёл своей дорогой.
Вывод: фотик на шее однозначно бонус!..

73-Gurumaiy > это плюс в деле фотографа. денег обычно не дают, но зато кормят часто : )

73-Gurumaiy > пардон, кому Вы "навалили кучу повкуснее" и почему после этого смогли уйти своей дорогой? А самое загадочное - кто и как проверял вкус?..:)

[quote=Кошка Че;37181292]пардон, кому Вы "навалили кучу повкуснее" и почему после этого смогли уйти своей дорогой? А самое загадочное - кто и как проверял вкус?..:) [/quote]

:-)))))) Это так человек описывает шведский стол)))) А вообще данный прием неплохо работает на кинофестивалях например, пройти на афтер-парти получается, особенно если еще прессовую карточку прицепишь, а если сделаешь аккредитацию, вообще чудесно, можно о пропитании не думать))))

А мне вот никак фотик не бонусит. Зовут на свадьбы дальних родственников, и вся свадьба дружно считает меня фото-мальчиком, сфотой нас да сфотой нас, а я в душЕ важный и крутой как Чак Норрис, а в реале бегаю и всех фотаю как лошёк-студентик
ХНЫК

77- учитывая, что фотомальчика пьяные гости часто хотят использовать в качестве боксерской груши, у тебя есть все возможности продемонстрировать свои чакноррисовские качества))))

77 - это помнишь анегдот про верблюда на свадьбе?
Бежит вербдюд,а у него спрашивают - ты куда?А он ,та на свадьбу пригласили,чё будешь делать,как чё - воду таскать...
75 - кошка ну чего куча,там вкусностей была куча,no nick (к стати привет!) меня поправил.А ты вроде уже взрослая кошка,а сама и не догадалась.хи хи.

Аха, Яхве -гомосек - круче всех)

Я за Будду. Он милосерден и не мстителен, в отличии от мерзкого Яхве. И терпелив к фотохудожествам, Пентаксисты подтвердят)