[img]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/gif-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F-1973805.gif[/img]

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!

Вот ещё очень хорошая примета
Геомагнитная обстановка
[url]http://www.gismeteo.ru/city/gm/5136/[/url]
в комментариях думаю не нуждается

Рыбачат два грузина. Первый говорит:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка, навэрное.
- Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
- А пачэму зэлоный?
- Маладой эще...
- Дык окунь, навэрное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел

Для автора темы - байка про суеверия))

Выхожу утром из подъезда - черная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня в - милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции - навстречу бабулька с пустыми ведрами.
Не оборачиваясь, 3 раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через 15 суток.
Пропускаю соседа вперед. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через 2 недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А они у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит. Говорит: "Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача...
Год лежу дома. Никуда не выхожу... (с)

Парень приехал на рыбалку с блондинкой.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 200 рублей. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
- Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
- Дайте пару катушек.
- Но к леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй, Вы правы!
- И без сачка Вам не обойтись!
- Что ж, давайте и сачок.
- А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку

Приметы - [url]http://fishx.org/stati/primety-rybaka[/url]....

[url]http://sanatatur.ru/forum/viewtopic.php?f=1&t=14715[/url]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s020.radikal.ru/i703/1504/bd/832380d77a3f.jpg[/IMG][/URL][img][/img]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s017.radikal.ru/i406/1504/24/363d061c81cd.jpg[/IMG][/URL][img][/img]

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
А управляющий ему:
— Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

Встречаются два рыбака, которые давно не виделись. Один спрашивает: -Как дела, как жизнь, вообще, что нового?
-Да вот, женился!
-Поздравляю! Ну, и как жена, наверно, красавица!?
-Да, нет, вроде бы, так себе.
-Ну, видимо, умелица, хорошо готовит?
-Да так, не очень...
-Так, что- бизнесвумен- больше тебя зарабатывает?
- Да, нет, меньше.
-Так, что ж ты женился-то?
-Да глисты у нее!
-Да ты че!!!!! Так , что-ж ты женился?????
-Понимаешь, на ее глисты ТАКОЙ КАРАСЬ КЛЮЕТ!!!!!

Так вот от кого рыба заражена...

Пора закрыть эту дурацкую тему. Торнадо, ты хоть иногда лыжи снимаешь?

Арго-ты думаешь лучше читать пустую болтовню, о том о сем?Эта тема хоть, какое-то, дает разнообразие. впрочем не нравиться не читай , это твое личное мнение.Кроме тебя! никто не оскорблен и не обижен.

rb25det-Насчет червя в разделе "Карась" prosto lovlu- определил правильно !

Сидят два мужика на рыбалке. Один ловит одну за одной, а у другого ни одной поклевки. Другой и слева от
первого становился и справа - ничего. Надоело ему безрезультатно по берегу бегать он и спрашивает у первого:
- Мужик, открой секрет, на что ловишь?
- Ничего сложного - на таблетки от сифилиса.
Ну, значит, второй побежал в аптеку за наживкой. Прибегает и у продавца просит:
- Девушка, дайте мне 10 пачек таблеток от сифилиса.
Та на него посмотрела и говорит:
- Что, мужик, поймал?
- Пока нет, но место обалденное знаю!

Чем больше пьешь тем чаще клюет!!

Увлечение рыбалкой - это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя! С Новым годом!

Друзья, хотим поделиться с вами накопленными знаниями. Специально для рыболовов Краснодарского края и республики Адыгея мы собрали Кубанский рыболовный календарь, где вы сможете посмотреть и выбрать лучшие месяцы в году для ловли той или иной рыбы.
[url]https://bolshayashuka.ru/wp-content/uploads/2023/03/Кубанский-рыболовный-календарь.-Прогнозы-клёва..pdf[/url]
[img]https://bolshayashuka.ru/wp-content/uploads/2023/03/Изображение-WhatsApp-2023-03-08-в-07.35.06-1024x1024.jpg[/img]

[quote=Большая Щука;49089299] Друзья, хотим поделиться с вами накопленными знаниями. Специально для рыболовов Краснодарского края и республики Адыгея мы собрали Кубанский рыболовный календарь, где вы сможете посмотреть и выбрать лучшие месяцы в году для ловли той или иной рыбы. [url]https://bolshayashuka.ru/wp-content/[/url]... [/quote]))) , ловись вирус, большой и маленький?)))