Автор, ты на ментальном уровне общацца умеешь?

38-Балалайкин >что, переплюнула, да?)))

42-Морская > Мариночька, милая, остроумная

аффтор маладца, веселая и жизнерадостная )) засвети уж фото, желательно топ-лесс ))))

Стихи-----Бегает ёжик по травке,хохочет.Ёжику травка пиписку щекотит.Кончилась травка,гравий пошел.Ёжик домой без пиписки пришел.

Продолжение стишка:
Дома приклеил новую письку , в лифчик вложил картонные сиське, и улыбаясь уехал в гейклуб, там его ждал замечательный друг.

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

— Алло.. Это ФСБ?
— Да.
— Пслушайте.. еще прошлым летом я запостил один смешной мемас себе в твиттер.. ну этот, вы помните про смешную корову.. так вот, а сегодня я случайно грохнул все твиты.. короче, пришлите пожалуйста тот про корову мне на е-мэйл [ dirty.ru ].

внук решил бабушке признаться и говорит:
-"ба, я у тебя в погребе стырил банку с вареньем и съел, а чтоб ты не заметила насрал туда и поставил на место!"
....тут молчание.... ...водила тут же кричит кто перданул признавайся!..

50-лысый кактус >лучше б про тещу рассказал, это лучше всего у вас получается...

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

-Увидели обьявление:"купим машину в любом состоянии."
Приехали.
Не обманули.
Были в драбадан,но машину купили..
-третий лишний...когда второй контрольный.

Комментарии к "Человеческой многоножке" на Рутрекере:
Q: а есть с нормальным переводом, не гоблина?
А: Без матов, чтобы можно было с женой и детьми посмотреть? Нет, нету.

- Вовочка, что дают куры?
- яйца и мясо.
- И все?
- М-м-м...
- Ну на чем ты спишь?
- На валенке.
- А мама?
- Тоже.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а дедушка?
- На подушке.
- А что будет если ты ее разорвешь?
- Пи#ды от деда.

//////

маловато будет

Учительница задаёт детям вопрос:
Что самое быстрое на свете?
Петя:Свет-включил и раз,светло.
Маша:Звук-сказал и все услышали.
Вовочка:
Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить,ни слово сказать!

Не вставился.(