| 0
- 05.02.2017 - 12:23
|
Всё, что ни делается - всё к лучшему. Следовательно, лучшее - неизбежно!!!)
    | | |
| 361
- 21.05.2018 - 19:22
|
На обочине стоит симпатичная девушка у машины, голосует. Мужик останавливается. - Бензина литров 5 не дадите? До заправки доехать! Мужик, вспомнив, что в багажнике лежит шланг и надо сливать с бака, без задней мысли говорит: - Ну, что ж, сосать надо! Девушка, возмущенно: - За 5 литров я сосать не буду!!! | | |
| 362
- 21.05.2018 - 21:22
|
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. | | |
| 363
- 22.05.2018 - 06:32
|  | | |
| 364
- 22.05.2018 - 11:29
|
Умная женщина всегда знает,где нужно промолчать. Знает, зараза. Но не может | | |
| 365
- 23.05.2018 - 07:35
|
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на «отлично», институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде. | | |
| 366
- 23.05.2018 - 08:05
| 366-Блинн >:-)))))) | | |
| 367
- 23.05.2018 - 10:56
|   | | |
| 368
- 23.05.2018 - 11:30
|
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! | | |
| 369
- 23.05.2018 - 13:25
|
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает, потом разворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!!! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит… Самый популярный вопрос врачам: - А бухать через сколько дней можно? - Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... исповедуюсь.... Жена: - Сеня, только валидол возьми с собой... , батюшку стопудово прихватит..!!! | | |
| 370
- 24.05.2018 - 06:29
|
Женщина — подруге: — Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила. | | |
| 371
- 24.05.2018 - 10:42
|
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдем длинным путем, хотите выпить? | | |
| 372
- 24.05.2018 - 10:58
| Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее. | | |
| 373
- 24.05.2018 - 12:00
|
Ко мне вернулся здравый смысл Печально на меня взглянул Сказал: "Да тут без вариантов" И с диким хохотом сбежал | | |
| 374
- 25.05.2018 - 05:59
| Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет. | | |
| 375
- 26.05.2018 - 00:59
|  | | |
| 376
- 28.05.2018 - 05:16
|
- Как можно заиметь такое состояние, как у вас? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. | | |
| 377
- 28.05.2018 - 22:18
|
Муж провожает долгим взглядом красивую барышню. Жена: - Сёма, и стоила она того, шо я тэбэ дома вечером устрою? | | |
| 378
- 29.05.2018 - 04:38
|
— Сколько раз тебе повторять: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — О! Водка — это нектар! | | |
| 379
- 29.05.2018 - 06:57
| , а если водка — это нектар, тогда спирт — это сок! | | |
| 380
- 29.05.2018 - 21:41
|  | | |
| 381
- 30.05.2018 - 02:33
|
Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то? _____________________________ Звонок в дверь, на пороге новая соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. | | |
| 382
- 30.05.2018 - 06:09
| Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору: - Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе? - Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд. | | |
| 383
- 30.05.2018 - 08:57
|
- Первобытный строй. Никого невозможно заставить быть рабом. - Рабовладельческий строй. Рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. - Крепостное право. Рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. - Дикий капитализм. Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. - Свободный мир. Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится. | | |
| 384
- 30.05.2018 - 15:33
|  | | |
| 385
- 30.05.2018 - 22:04
|
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. - С алкоголем дружите? - Нет, у меня с ним война! - По вам сразу видно, что вы терпите поражение... | | |
| 386
- 31.05.2018 - 05:23
|
Светофоры - дискриминация алкоголиков. xxx: Красный человечек - СТОЙ! xxx: Зелёный человечек - ИДИ! xxx: А где синий человечек - ПОЛЗИ? | | |
| 387
- 31.05.2018 - 08:35
| Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла... | | |
| 388
- 31.05.2018 - 15:20
|
– Чё хмурый такой? – Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека». – Ты разве водолей? – Жена водолейка… *** — Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. *** - Здрасьте, Сашу можно? - Вы не туда попали - А куда я попала? - А ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ *** Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии… И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться! *** Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят: - Вован, ты где? - Вот уже еду. - Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму. *** На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался? | | |
| 389
- 31.05.2018 - 22:02
|
Она царапала мне спину Она дышала тяжело Я у неё наверно первый Не массажистка, а говно. | | |
| 390
- 01.06.2018 - 05:58
|
- Розочка, Ви слыхали, Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки судьба не справедлива.., одним - ни одного мужа, а другие ими печку топят. | | |
| 391
- 02.06.2018 - 18:26
|  | | |
| 392
- 03.06.2018 - 10:53
| Цитата:
| | |
| 393
- 04.06.2018 - 05:19
| Бабушки у подъезда как подписчики в Фейсбуке. В друзья не добавляются, а за новостями следят. | | |
| 394
- 04.06.2018 - 17:53
|
Сова может повернуть голову на 270 градусов. Любому жаворонку - который попытается её разбудить. | | |
| 395
- 05.06.2018 - 05:34
| Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом. | | |
| 396
- 06.06.2018 - 16:32
|
В деревне разговаривают соседки: — Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? — Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали! | | |
| 397
- 07.06.2018 - 18:10
|
-Вы кто? - Мы четверо всадников Апокалипсиса: мор, война, голод и смерть. - А это что за жирное чмо с вами? - Это стажёр, Педзец; и он просто полный. | | |
| 398
- 09.06.2018 - 16:10
|
Не совсем анекдот, но указано что шутка. Не знаю как вы. а Я бы наверное точно ... https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=0M_DyN5M2sY https://www.youtube.com/watch?v=MDOnfE7jYts | | |
| 399
- 09.06.2018 - 16:50
| https://www.youtube.com/watch?v=W4cmJLAScOg | | |
| 400
- 10.06.2018 - 12:57
|
Мне психолог посоветовал: - Напиши человеку, который тебя бесит, письмо, и сожги его. - Хороший совет. А с письмом что делать? | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
