76-Резеда >Хотелось бы чтоб они общались,тем более он грезил ребенком,девочкой. Об аборте и слова не было и мысли думаю тоже. А вот теперь забил

А зачем вам вообще разводиться ? Семь раз отмерьте.

78-Джулька1 >кстати да вот эти приходы один раз в год убивают. А ваш сын нынешнего мужа папой называет?

82-Cho_cola_te >уже отмеряла и не раз)))

По опыту разводов подруг скажу честно - будет не просто. У мужа свое виденье и отношение к его роли в жизни вашего ребенка после развода. И на данном этапе вы вряд ли поймете какое оно, все проявится после. Есть подруга которой муж сделал после развода однушку - ей и сыну, общается, помогает, живя при этом своей жизнью, для самой подруги развод был серьезным моральным ударом(произошел по инициативе мужа). А есть подруга - у которой отец ребенка не появляется никогда вообще, растит сама.
Так что время покажет. Сейчас что либо спрогнозировать сложно.
Посмотрите на его семью может тогда что то прояснится - вместе его родители или в разводе. Как он общается со своим отцом и какую роль тот играет в его жизни.

[quote=lacosta888;26979728] 19-Пл тиновый DракоN >мы еще не развелись,собираемся,мы уже год вместе не живем, поэтому развод это просто формальность. [/quote]

Ну так раз вы год вместе не живете уже все понятно должно быть. Как этот год прожили примерно так и дальше будет.

86-Cho_cola_te >мы этот год прожили думая что съедимся,стоит квартира новая,но нет. Ему это не надо))) Родители его не в разводе,рулит там мать, муж мать не любит, а отца считает подкаблучникам. Он к своим родителям не очень относиться,только когда что то нужно -отношение нормальное. Как получил-отвалите!

Сразу извинюсь за многАбукв :))
Автор, я с мужем развелась, когда доче было 4 месяца, точнее ушла, а развод оформили только через год, т.к. я писала заявление на развод, а он в суд приходил и уговаривал суд не выносить решение о разводе - надеялся, что помиримся. Сейчас доченьке 5 лет, я замужем уже год, что могу сказать. Первое время я рассматривала отношения "бывшей семьи" с дочкой лишь с меркантильной точки зрения, требовала алименты и находила отговорки, типа мы уехали и т.д., чтобы они пореже видели мелкую. Сейчас мне перед самой собой стыдно за такое :) Хорошо, что злость и обида на мужа прошла достаточно быстро, к 2-м годам дочи, и я с тех пор никогда не препятствовала их общению, даже наоборот, мы сейчас уехали в другой город, но как собираемся ехать в Краснодар, я всегда заблаговременно звоню свекрови или БМ, говорю когда приедем и насколько, они меняют планы, ради нее, привожу дочку к ним с ночевкой или на несколько дней. Они всегда помогали и помогают материально, и если раньше это было нам с дочей просто необходимо, то сейчас все, что они дают, мы сразу, выходя от них едем в магазин и покупаем, что доча захочет в качестве бонуса :) Там доча "королева", при двоих взрослых (30 и 36 лет) сыновьях она там единственная внучка, причем копия папа, так что она там "делай как хош, проси че хош". Единственное, муж мой нынешний, очень ревнивый и жуткий собственник, постоянно обижается, злится, что я ее туда вожу, что они денег дают, что что-то ей покупают. Были даже попытки уговорить меня лишить отца род. прав и, чтобы "новый папа" удочерил официально. Но я не согласна, я считаю, что у ребенка должен быть папа, родной, одно дело, если бы папе не нужна была дочь, а в данной ситуации я вижу, что он в ней души не чает, он ее никогда в жизни не оставит. Каждому в конкретной ситуации самому решать общаться ли с бывшими родственниками, и как общаться. Но мое ИМХО - если ребенка там любят, то однозначно ребенок должен общаться, ну и по возможности видеть он должен не враждующие "лагеря", а нормальных счастливых людей. Просто я сама жила "на два дома" с 8 лет, и мама с отцом постоянно "воевали", до сих пор я уже просто заставляю их более-менее общаться нормально, и скажу вам это просто ужасно, когда папа привозит меня домой, а мама на него налетает с упреками "разбаловал! Зачем это купил? Ей то нужно! Это ей не нужно! Она вся в тебя - упертая!" и т.д., папа в ответ тоже не молчал. Я прям помню, как я в эти моменты себя чувствовала, мне казалось, что я обязательно должна принять чью-то сторону, но чью не могла выбрать. Потом я научилась манипулировать ими с учетом этих приколов, и никому от этого лучше не было, скажу я вам :)
Нужно просто понять, что с ЮМ вы уже не одно целое, а вот он с ребенком как раз-таки этим одним целым остался. На счет "дележки территорий" - где встречаться...ну вот лично мое мнение, собственно, как я и поступала - они могли встречаться где угодно и когда угодно. БМ мог ехать с работы вечером и заехать к нам на чай, просто так - в гости к доче, мы обсуждали ее успехи, я их на видео снимала, ничего плохого в этом не видела. Вышла замуж - муж конечно такие почести БМ мне быстренько запретил и теперь мелкая ездит к папе только к ним и передача происходит только на улице и только в руки дедушке или бабушке. Ну да ладно, хоть так :)

lacosta888 83 - Ооо! Это была длинная история. Сначала было, разумеется, "дядя Толя". Мы не жили под одной крышей, но Толик обязательно раз в неделю бывал у нас дома, либо мы у него, либо вместе гуляли: он очень любил общаться с моим ребенком, хотя мальчик был очень шумный и не в меру активный :)))
Года через два сын (ему тогда было 5лет) впервые спросил у меня разрешения называть дядю Толю папой. Я ответила, что я не против, решайте этот вопрос между собой. Он долго набирался смелости и однажды выпалил: "Дядя Толя, а можно....?" Ессно, можно:)) После чего продолжил называть его дядей:))) Представляете, как это важно было для мальчишки: хочется вроде, а не получается назвать. Объяснил так: папа и мама живут в одном доме. Когда решился квартирный вопрос и мы съехались вместе, сыну было уже 7лет. С тех пор и называет папой. Я никоим образом этот процесс не ускоряла и вообще старалась не вмешиваться - они сами разрулили.
Но теперь у нас другой бзик: сын хочет поменять фамилию и отчество. Его напрягает, что мама, папа и младшийй брат с одной фамилией, а он с другой. Поскольку биологический папа никогда не пойдет на это (хоть и не общается с ребенком 12 лет и ни копейкой не помог), то приходится объяснять сыну, что вот исполнится тебе 18 лет и назовись хоть Фродо Бэггинсом, а пока что потерпи.

[quote=StesnЯshka;26985284] ...Единственное, муж мой нынешний, очень ревнивый и жуткий собственник, постоянно обижается, злится, что я ее туда вожу... [/quote]

Да-да знакомая ситуация. У нас пока сын в колхозе у бабушки гостит, мне дома муж устраивает "вырванные годы" :))) Это даже при том, что ни я ни ребенок не общаемся собственно с моим БМ, а только с его родителями-тётушками-дядюшками.
И каждый раз я, как попугай, вынуждена повторять супругу одни и те же слова и аргументы. Но он говорит, что всё понимает, но ничего с собой поделать не может: просто он считает этого ребенка своим, а я ему вроде как нарочно даю понять обратное:))) Ну, у каждого свои тараканы.

Я со своим БМ развелась когда сыну было 1.2, точнее разошлась, развелись примерно через год. Сначала папа общался брал ребенка раз в неделю, две, три.. Скажу честно мне эти встречи давались не легко. Ребенка кормил запрещенными продуктами (йогурт, мороженное - аллергия), в 1.5-2 года ребенок умело использовал маты.. Ну и в конце концов мне просто не давали построить свое личное время.. К примеру взял ребенка "на целый день" я настроила планов уехала к примеру, через час два звонок через 15 минут привезу сына.. Честно скажу пыталась не показывать, что мне их встречи не по душе. Все это время БМ надеялся помириться. Потом у меня появился нынешний муж, с бывшим оформили развод, он понял что ему ничего не светит. И постепенно стал удаляться от ребенка, брал его раз в месяц, два и в эти редкие встречи откровенно настраивал ребенка против меня. Сын приходил и спрашивал меня к примеру мама ты д*ур*а? а почему так папа говорит.. Это самый безобидный пример привела. И тоже страдал, ждал, а папа все не приходил, а когда приходил ребенок от него отвыкал и не хотел с ним идти, потом не хотел идти ко мне в общем тяжело было. И я поставила условие или ты всегда стабильно к примеру в субботу берешь ребенка и целый день с ним проводишь или вообще никогда.. + алименты плати, если хочешь быть папой то и исполняй обязанности папы, он согласился и опять пропал. Малому было 2.5 года. Последний раз они общались в три года. Я опять согласилась, при условии что он в следующие выходные опять придет общаться с сыном. Потом я уже общаться не разрешала и видеться не давала. Уговорила написать отказ от ребенка в обмен на то что я не подаю на алименты. Он согласился. Сейчас сыну 9 лет. Биологического папу он не знает, думает, что его папа нынешний мой муж. Считаю что поступила я правильно, особенно недавно узнав, что бывший сидит за наркотики..
У бывшего были попытки через несколько лет пообщаться с сыном и даже совсем недавно пытался узнать у общих знакомых где учится сын. Надеюсь, что больше пытаться не будет...

90-Джулька1 >вы можете просто сменить ребенку фамилию не дожидаясь 18 лет, моя свекровь так поменяла фамилию моему мужу перед школой( без усыновления) и сейчас в классе сына мальчику так поменяли фамилию 10 лет

92-мамаСова > Просто так поменять фамилию и отчество нельзя.. должны быть основания, точнее согласие обоих родителей.

мамаСова 92> Это довольно странно... Может быть в описанном Вами случае второго родителя не было уже в живых или он был лишен родительских прав, или недееспособен с юридической точки зрения? Потому что в противном случае требуется его согласие.

У меня немножко иная ситуация. Я не разводилась ни с кем. А вот мой муж - да. 5 лет назад он ушёл из семьи. Сыну его было 4 года тогда. Просто собрал вещи и ушёл, потому что БЖ была пила неимоверная. Ей было мало денег и вечно всё не устраивало. Сына своего он любил и любит безумно. Но она сразу дала запрет на встречи, лишила родительских прав через год. Мальчик до сих пор часто бывает у бабушки, она ему материально помогает, подарки, всё что душе угодно. Мы же живём в другом городе. у нас 2годовалая дочурка. Сыну запретили даже думать о папе. рассказывают всякие гадости. А сын и знать не знает, что папа его день рождения все эти 5 лет со мной отмечает.... Любит его безумно... И нашей дочурке рассказываем, что у неё есть сводный братик)) она его узнает на фотках) мне кажется парень повзрослеет и сам поймет и решит хороший был папа или плохой.

89-Джулька1 >очень классно,хорошо что нормальная семья теперь у ребенка))

95-_Жара_ >странно, как она могла лешить род прав? Это не так то просто!

97, если честно, я не вдавалась в эти подробности. Через суд наверно. Он очень остро переживал тот период, я не лезла с распросами, тем более мы только начинали встречаться, как то я была своей влюблённостью занята. А сейчас чего былое ворошить..

94-Джулька1 >просто мама дает свою фамилию. Это делается без согласия и не согласия родного отца. У мальчика в классе отец родной с ним не общается, алименты не платит, мама дала ему свою фамилию, все законно . И мой муж носит фамилию отчима, а когда умер его отец биологический, он вступил в права, это был уже 99 год

После развода мать вправе дать свою фамилию ребенку, а если у матери уже фамилия второго супруга - то его фамилию. На это не нужно согласия биологического папы.

_Жара_95 > Ой-ой, какие глупые бывают бабы: ведь в 4 года разлука с папой это не в 1,5 (особенно если папа был хорошим папой), это ж сынок ей наверное все уши прожужжал "куда папа уехал, когда папа приедет".
Моему ещё двух лет не было и папа им никогда не занимался, хотя жил в одной комнате и целый день торчал дома, да и то, когда мы разбежались, малыш какое-то время всё "папкал", показывая на всех подряд мужиков. А как-то раз нашел от БМ оставшуюся рубашку, тащит мне её: "Папа!" Я, блин, чуть не разревелась.

StesnЯshka 100> О_О Не знала такого. А это где можно прочитать?

+102 Я почему спрашиваю. Просто, получается, если биопапа не ограничен в родительских правах, то, по логике вещей, у него столько же прав, сколько и у мамы, и он тоже может дать свою фамилию ребенку без согласия второй стороны. Или тут зацепка на то, с кем ребенок постоянно проживает?

101, по рассказам бабушки, он и сейчас нет нет да заглядывается на улице на похожих внешне на папу мужчин.. но молчит уже. тк мама там жестко присекает подобное. к бабушке разрешает ходить, как я поняла, только из меркантильных соображений. Хотя у бабушки в доме много наших фото.. незнаю. блин, так сложно все это. автору сочувствую...

42-lacosta888 >ХМ.... тогда в чем вопросы ваши вы же год как-то отношения строите с мужем и свекрами? Что вдруг должно поменяться, с новой бумажкой?

100-StesnЯshka >и даже в браке, если у мамы и папы разные фамилии, то можно ребенку дать любую или папину или мамину

Вот что нашла на каком то форуме

xenta
26.05.2012, 23:10
Я поменяла фамилию ребенку на свою. Разрешение отца не надо. Нужно пойти в муниципальный совет, в отдел опеки и попечительства. Там пишете заявление - почему вы решили сменить фамилию ребенку. Они дают справку с ней в загс - менять свидетельство о рождении. В течении месяца справитесь.

102-Джулька1 > ой, где почитать я не подскажу, мне в ЗАГСе сказала тетенька, которая у нас заявление на регистрацию принимала (со вторым мужем), мол дети есть? Фамилию ей менять будете после свадьбы? Я сказала, что есть, но там папа род. прав не лишен - носит его фамилию, она сказала, что можете поменять, если хотите, согласия БМ не нужно.
105-Пл тиновый DракоN > мне кажется у них сейчас как раз период становления вообще каких бы то ни было отношений...по крайней мере у нас устаканивались отношения с БМ и его семьей год-полотра примерно, до этого были только эмоции, злость, обида и куча другого негатива, а не отношения :)

обсудите с мужем сразу острые вопросы, и пусть общаются сколько папе с родней угодно. У нас с бм была такая договоренность- никому и никогда не разрешаем говорить про маму или папу гадости ребенку. Один раз свекровь бывшая сказала дочери, что мама плохая (та есссно мне передала), я все высказала мужу, он разобрался со своей матерью. Для меня важно, чтобы пока она у них ( а это бывает 2-3 раза в году по месяцу или больше) они соблюдали несложные правила- есть только разрешенные продукты (никакой кока-колы, чипсов и прочей дряни), запрет на иностранные мульты, телек только 30 минут в день, ну и одежду папа сам покупает, если портят то, что я кладу.
По началу было сложно, дочери было 2,5 когда разводились, но потом все устаканилось. С бм отношения нормальные были сразу, единственное, родня немного жизни попортила, но и это пережили.

98-_Жара_ >очень странно, либо вы чего- то не знаете. Вообще- то , чтобы лишить родительских прав нужны очень веские причины. Либо злостное уклонение от алиментов, либо асоциальное поведение и т.п.
Нормальных , желающих участвовать в жизни ребенка отцов родительских прав не лишают, тем более заочно. Что- то здесь не так, имхо.

Ахулита. В том-то и дело, что когда женился знал что у будущей супруги характер не сахар. 5 лет встречались, пока учились.И все его предупреждали. Ребенок тоже запланированный. А нафиг разводиться надо было не понятно.Терпел бы уже....А ей бесполезно что-то говорить.Ребенка жалко......

Для начала хотелось бы сказать для тех,кто на грани развода или подумывает об этом-подумайте очень и очень хорошо.

Ну а по поводу отношений-безусловно,лучше сохранять нормальные человеческие отношения.Ни к чему детям негатив,ребенок должен знать,что и маме и папе он нужен,что родители его любят.В жизни так далеко не всегда бывает,но если есть вариант сохранить норм отношения,то надо это делать!

95-_Жара_ >,какой же бред.Откуда такие наивные люди берутся:)Наверное,мало вы в жизни ситуаций видели.

В гости к родителям я не хожу,не понимаю,зачем?Если увидимся,то сторониться не буду,но и поддерживать отношения свои с ними не считаю нужным.
А вот с сестрой бывшего мужа общаюсь довольно хорошо,надеюсь и дальше так будет:)Дети ее любят и сестричку свою любят тоже.


Почитала тему ему...в недоумении:)Никак вы человека не заставите,если он не хочет!

Еще хотелось бы добавить про то,что ребенок называет папой кого-то другого.Понятно,что маленький еще,но если мама не будет это поощрять,а говорить,что папа бывает один и т.п.,то не будет называть ребенок папой кого попало

[em]Почитала тему ему[/em]
не ему,а еще,извиняюсь!

[quote=Хюррем Султан;26998774] что у будущей супруги характер не сахар. [/quote]

Любовь зла)))

[quote=lacosta888;26985165] Ему это не надо))) Родители его не в разводе,рулит там мать, муж мать не любит, а отца считает подкаблучникам. Он к своим родителям не очень относиться[/quote]

Ну вот, вы сами ответили на свои вопросы.

Не в разводе, но [b]мое ИМХО[/b]
Нужно исходить из интересов [b]ребенка[/b]
Ваши отношения с БМ - это ваши! Отношение ребенок-папа - это ИХ отношения. Ваш БМ приедет, все-равно будете с ним общаться - где, когда и как он увидит своего ребенка. Попробуйте вести конструктивный, спокойный, БЕЗ эмоций и обвинений, разговор. Выясните, что ОН хочет, КАК [b]он[/b] видит свои отношения с ребенком, при этом как относится к ВАМ, должно быть вам по барабану, и нужно это показать ему, дать понять, что он вам не нужен и не интересен (конечно, если вы не хотите возвращаться к мужу и уже [b][u]точно[/u] [/b]решили, что этот мужчина - это ваша прошлая жизнь, которая вас уже никаким бОком не касается и не интересует). Если ребенок папе не нужен, нет интереса к нему, желания видеться - ЗАЧЕМ такой папа? Ребенок подрастет и остро будет чувствовать отношение к себе и болезненно реагировать, а так...пока еще малыш - проще будет "оторвать" от папы и папина роль ограничится выплатой алиментов. НО! Если вы видите, что ребенок любим, обласкан, папа изъявляет желание САМ, без напоминаний погулять с ребенком, встретиться, побаловать - нельзя ограничивать общение папы и ребенка. А где и когда они будут общаться и на чьей территории - это не тот вопрос, который должен вас именно сейчас волновать. Попробуйте сохранить нормальные, человеческие, спокойные отношения с БМ. Очень многое зависит от вас, при этом не нужно унижаться, просить, скандалить и т.д. Удачи вам и терпения. В любом случае - двигайтесь вперед. Не нужно оглядываться назад и копаться в себе, пытаться оправдаться или как-то себя защитить перед посторонними.
ЗЫ. Я - за сохранение семьи, если мужчина не конченная сволочь.

Крокодилище, это не бред, а ситуация из жизни. Можно и не комментировать в таком случае.

117-Маат >
[em]Ребенок подрастет и остро будет чувствовать отношение к себе и болезненно реагировать, а так...пока еще малыш - проще будет "оторвать" от папы[/em]
Это не так.Возраст тут не причем.Но вот если папе ребенок по большому счету не нужен,то ребенок будет это чувствовать в любом случае,бесследно не пройдет.
У меня что-то проблемы с выражением мысли,хочу сказать,что "отрывать" не надо,даже если папа изъявит желание приехать раз в полгода или раз в пять лет-пусть приезжает.
Плохо.когда родителям не нужны дети,это всегда плохо для ребенка,это большая травма для него,избавиться от такого ощущения очень сложно,это отражается на всю жизнь,в течении всей жизни
В общем,не стоит лишать ребенка пусть даже мизерного общения-имхо.Конечно,если это безопасно(родитель не алкоголик и т.п.)

118-_Жара_ >,это полнейшая ерунда.Мамы всякие бывают,папы тоже,да только лишить родительских прав и общения...тут папе просто не очень-то и хотелось.Ну или мама невероятный олигарх или что-то из этой серии:)