119-Тузик >))))))))))))))
вы мне напомнили стишок из моего коммунистического детства (в мурзилке кажись вычитала)
Папа вазу опрокинул
Кто его накажет?
— Это к счастью! Это к счастью! —
Все семейство скажет.
Ну а если бы, к несчастью,
Это сделал я...
— Ты — разиня! Ты — растяпа!
Скажут про меня.

[quote=Леопольд;41051820] а у Вас не закралось сомнение в том, что только за компанию и просто от усталости?[/quote]ответила вам много и стерла. ни к чему это тут.
[quote=Леопольд;41051820]А с чужой собакой нужно начинать разговаривать до того, как она подошла, строго и нравоучительно (про собак, что ли, рассказать в какой-нибудь теме). Правда, бывают такие особи, что незаметно сзади подкрадываются, этого уж не предусмотришь.[/quote]это была не чужая собака. это была дикая собака. с ними вообще лучше не разговаривать. и да - напала сзади. а рядом еще штуки три стояли.

118-про собак тоже интересно. Вы еще и кинолог, по совместительству?))

Не обижайтесь, не удержалась) А дельного, конечно, много пишете.

121-есть современный вариант стишка. В прозе.
118-мама должна проговорить. Типа: ты хочешь пить (получить утвердительный ответ). Водичку (утвердительный ответ). На, попей, ну и ты ды.

[quote=Леопольд;41051850]Вы спрашивали у нее, почему или для чего она это делает? Что чувствует в этот момент? Что считает она, а не взрослые? Вы помогали ей разобраться с ее проблемой или полагаете, что она со спокойной душой это исполняет? Вы подвели ее к осмыслению своих поступков или просто вложили в нее очередной пакет нравоучений? Двухлетний ребенок понимает уже очень многое. [/quote]
Моя проявляла агрессию по отношению ко мне и к отцу своему. Начала в 2 и 5, кажется. Я пыталась у нее что-то такое спросить. Никто ничего не объяснил мне) Мал ребенок для пространных разговоров в этом возрасте, не сформулирует - имхо. Я вообще думаю, что пространных взрослых разговоров лучше вообще не вести пока. Объяснять лаконично и работать на предотвращение, раз уж личность начала проявляться. Все имхо и касается именно нежного возраста.

125-+500

118-Леопольд >[em]Идея: дать ребенку воды, чего проще-то!
Исполнение: годовалый ребенок просит пить. Поскольку разговаривать малыш еще не умеет, он:
- подходит к маме, смотрит на нее и тычет пальчиком в полку, на которой стоят бутылочки с водой и стаканы;
- подходит к маме, тянет ее за руку к полке с бутылочками воды и стаканами;
- не подходит, а показывает на полку и попискивает или подает еще какие-нибудь вполне понятные сигналы.
Мама понимает, что ребенок хочет пить, встает, подходит к полке, наливает воду, дает ребенку стакан (или помогает пить, если ребенок сам еще не может удержать стакан).
Все правильно? Или какие-то детали мамой упущены?[/em]
Ну я бы с сопроводительной речью (Маша хочет пить? Сейчас нальем водички, попьем, держи, стакан, пей и т.п.)подала ребенку воду и помогла бы удержать стакан.
*не представляю в этой ситуации подводных камней)

118-Леопольд >С аудиовидео фиксацией - идея хорошая, подобные мысли посетили по другому поводу: у нас была ситуация точно как у Ахулиты в п106 - старшая на 2 года доча сына просто гнобила с самого рождения, хотя мы из кожи вон лезли, пытаясь их подружить. Внимания/любви старшей как минимум не меньше доставалось. Дикие вопли - забегаем - ревут оба. Виноват - пальцы друг на друга. И, если в начале в 100% случаях агрессором выступала доча, то через 3-4 года уже сын уже практически догнал её.
Так что аудио/видео фиксация очень даже хороша, а если вторая половинка о ней не знает, то от скуки вовсе не умрёшь.

123-станичница,
чего вдруг обижаться? Посмеялась))) Спасибо. А по совместительству я много чем занимаюсь, так что Вы в точку))
Не кинолог, конечно. В моей программе для мам есть 2 темы о безопасности: общая и детальная (правила детской безопасности). И о собаках, поскольку они - реальная угроза для ребенка, написано в этих темах много. Сведения собирала по кусочкам в интернете и в различных справочниках по безопасности, советовалась со специалистами МЧС, ведь за свои конспекты я отвечаю (в принципе, сама перед собой, но этого достаточно)
Ваше мнение понятно, спасибо: [u]"[b]мама должна проговорить[/b]: ты хочешь пить (получить утвердительный ответ). Водичку (утвердительный ответ). На, попей, ну и ты ды"[/u]
125-Veritas,
Да все дети проявляют, в той или иной мере, в том или ином возрасте. Ну, спрашивать можно же по-разному, а пространных объяснений и не надо: наводящие вопросы - краткие ответы (утвердительные, отрицательные). Ясно, что это не с 5-леткой разговор.
Ваше мнение о стакане воды понятно, спасибо: [u]"[b]с сопроводительной речью[/b] (Маша хочет пить? Сейчас нальем водички, попьем, держи, стакан, пей и т.п.)подала ребенку воду и помогла бы удержать стакан.
*не представляю в этой ситуации подводных камней)[/u]"
128 -Тузик)))

[quote=Леопольд;41051923] Ну, спрашивать можно же по-разному, а пространных объяснений и не надо: наводящие вопросы - краткие ответы (утвердительные, отрицательные). [/quote]
Наводящие вопросы чреваты случайными ответами.
Но дети разные, да, попробовать не помешает. Наверное. Я свою спрашивала - Ты сердишься? Злишься? ну и тп. Пробовали гасить агрессию - попрыгать, побегать - не то, начала себя лупить по голове. Поэтому била она у нас фитбол. Перевод на предметы на самом деле не так страшен, период этот прошел и про то, что фитбол нужно лупить, дочка благополучно забыла. Я бы на еще один момент обратила внимание - не надо ждать, что все пройдет, как только родители начнут уделять этому внимание. В большей или меньшей степени это будет проявляться лет до 3х, если грубо. Но нет худа без добра - за этот момент я отточила реакцию и научилась видеть и чувствовать спиной)))
Ну вот вроде все вспомнила. И чем могла поделилась)
Автору удачи!)

130-Veritas >Да, и еще момент. Если агрессия идет по нарастающей, да еще и сопровождается другими формами протеста, я бы поискала и внешние причины тоже. У нас они были. И были связаны с ранним отрывом от матери. *пишу про себя и на истину в последней инстанции не претендую.

Ну агрессия совсем не постоянная...так-время от времени...По моим наблюдениям-это всё-таки в большей степени реакция на отказ или же у неё неважное самочувствие в этот момент...

Всем благодарна за ответы, буду наблюдать дальше и пытаться действовать без шлепков.)

133-душа >Правильно!Никакой шлепок не сравнится с хорошей затрещиной!

133-душа,
не хотите попробовать оценить действия мамы из примера п.118? Ведь я именно Вам его предложила, чтобы помочь понять механизм воздействия наших слов и действий на ребенка. По факту, а не как мы хотим, чтобы воздействовало. А то потом некоторые родители возмущаются, что ребенок вырос непутевым, не осознавая, что это как раз их стараниями взращено. Или не желая осознавать. Или осознавая - но то, что сделано, уже не изменить.

Никто больше не хочет высказать свои соображения на этот счет? Или других вариантов нет, кроме уже описанных?
В любом случае, спасибо за участие самым смелым - станичница и Veritas)))
Хочу все же обратить внимание на название "картины из мозаики" - "[b]Просьба[/b]". То есть, дать ребенку воды по его просьбе, а не просто напоить ребенка - это разные вещи. В плане создания стереотипов взаимоотношений родитель-ребенок, конечно, а не насыщения человека необходимой влагой.
134-Тузик,
а Вы отважитесь предложить свой вариант ответа на пример в п.118? Или затрещины забивают воображение?))

135-Леопольд >срочно отдыхать! не распознать шутку юмора....

136-Тузик,
взаимно! Я-то распознала))
Так что насчет примера?

[quote=Леопольд;41061665]Так что насчет примера?[/quote]я уже не помню, как у меня это было :) у меня уже школа в мыслях :)

138-Ахулита,
а если не как было, а как надо?

139-Леопольд >а не помню :) мне уже нет смысла об этом думать. Уже что выросло, то выросло. А других учить - так оно и её слушает никто, и опыта маловато :)

140-Ахулита,
об этом есть смысл думать все время, пока Вы воспитываете ребенка. Ваша дочь еще очень не скоро вырастет)))
Почему учить? Предложить свое мнение просто...

141-Леопольд >я говорю - если я щас начну учиться, как должно было быть - то для кого? Мне уже надо учиться, как в школе лялю обучать.

Плюс я уже прочитала два варианта и ни непременно наложатся на мой ответ. А это уже не то, что я могла бы сказать, ибо я не помню сама

143-Ахулита,
ясно)))
Но это не два варианта, а по сути один: мама должна озвучить ребенку процесс пития. Начиная с вопроса/ утверждения о желании ребенка пить (с этим моментом я согласна)

142-Ахулита,
"...для кого?" - еще не вечер, Ахулита

145-Леопольд >я и так слишком многое делаю впрок :)) надо хоть что-то по факту :)

146-Ахулита,
а разбор примера нужен не столько для того, чтобы научиться выстраивать успешные первичные стереотипы взаимоотношений с младенцем (да на одном примере и не научишься), сколько для того, чтобы понять, что взрослым нужно уметь видеть свои установки для детей без купюр, так сказать (и не только вербальные). Мы ими пользуемся вовсю, а дети их игнорируют и считывают эти установки буквально.
Главное же в том, что по мере взросления ребенка система взаимоотношений должна видоизменяться. А с подростком и вовсе практически заново нужно эту систему выстраивать, однако порой родители предпочитают "ехать" на старой, при этом возмущаясь строптивостью чада.
P.S. Я хотела сразу Вам это написать, но решила оставить главный аргумент на "закуску";))))))

147-Леопольд >откровенно говоря, я все равно сделаю по-своему. Может, это будет правильно, может - нет. Вопросов будет мнооого, на все ответы заранее не найдешь. А некие общие - каждый день тут пишут, уже каждый долгожитель форума может пособия издавать независимо от того, следует он им или нет :) у нас педагогика была и проч. Пока сам не столкнешься - все равно ты только теоретик

148-Ахулита,
да я и не считаю, что кто-то должен стараться сделать по-моему, по-вашему, по примеру других форумчан или авторов статей. И даже против того, чтобы следовать конкретным указаниям специалистов (впрочем, хорошие специалисты конкретики избегают). Я пишу на форуме и веду клуб для того, чтобы помочь мамам [u]обладать достаточным объемом знаний - для понимания причин[/u] конкретной ситуации [u]и принятия [b]своего[/b] решения в [b]нужный[/b] момент[/u]. А не постфактум задавать вопросы, когда поезд уже ушел, или делать сразу, но как придется. Те, кто писал мне на почту, знают: я никогда не пишу: для решения проблемы сделайте так-то и так-то. А подробно описываю то направление детства, которое имеет отношение к проблеме, предлагая варианты причин, возможные приемы их нейтрализации и давая ссылки на статьи. Для раздумий, а не следования этому. Правда, на письма уже не отвечаю, и здесь редко пишу, времени нет. Но читаю, для мам использую материалы форума.

И хочу сказать огромное спасибо всем здешним мамочкам за то, что они щедро делятся своим опытом, удачными приемами воспитания и компенсации детских проблем!

А теоретик - это тот, кто имеет знания, пусть и теоретические. К сожалению, родителями быть не учат (а многие родители и не считают нужным знать), поэтому не теоретики, а ... (кто? обладающий властью, но не умеющий ее использовать) - предлагаю эпитет подобрать самостоятельно, т.к. мои могут быть неверно интерпретированы

Жаль, что автор не попробовала предложить свой вариант действий мамы из примера. Такие задачки помогают понять ребенка и свои установки гораздо действенней отдельных ситуаций с конкретными чужими детьми. Кому интересно, можно использовать пособие Волковых "Детская психология в вопросах и ответах", там хорошие задачи предложены. Это не только учебник, рекомендовано и родителям.
Каникулы заканчиваются, с форума ухожу и не хочу оставлять недосказанным пример из п.118. Еще раз напомню, что задача была - дать ребенку воды по его просьбе, а не просто напоить ребенка, это разные вещи в плане создания стереотипов взаимоотношений.
Мама должна научить ребенка правильно просить, т.к. это умение ему потребуется ежедневно и многократно до тех пор хотя бы, пока он сам не научиться себя обслуживать. И начинать учить нужно уже с первых попыток малыша заявлять о своем желании. Дело не в конкретной ситуации - это малая капля в общем потоке желаний ребенка, и не в годовалом возрасте - это важно в любом возрасте, по крайней мере, дошкольном (потом в подростковом). Дело в принципе: как расставлены акценты в отношениях мать-дитя.
В примере три варианта и ни в одном нет просьбы именно. Когда мама, понимая, что ребенок хочет пить, "встает, подходит к полке, наливает воду" и т.д., она помогает малышу утолить жажду; когда она проговаривает то, что происходит (как описали станичница и Veritas), она учить ребенка понимать словами суть происходящего. А чтобы научить ребенка правильно просить, нужно это делать дополнительно и постоянно. В чем разница между просьбой и требованием, самому малышу не догадаться никогда. И он подрастает с уверенностью, что достаточно ткнуть пальчиком в желаемое и мама это предоставит. Когда же маму этот способ начинает не устраивать (а порой мамы долго не озадачиваются этим и вдруг прозревают), и она берется за воспитание, стереотип уже сложился. Его нужно переламывать, а ребенок это воспринимает как несправедливость или мамины прихоти.
Да, малыш еще не умеет говорить, но просьба - это не только слова. И даже когда есть слова - не столько они, сколько интонация, с которой они произносятся, взгляд, мимика, жесты (не протянутую руку имею в виду). И даже ребенок 1-1,5 лет от роду вполне успешно все это демонстрирует, если его обучали, конечно.
Всем успеха в воспитании детей!

О. актуальная тема. нашему в марте будет три. Тоже начинал битьЭ. кусаться. теперь только щипает иногда, в основном на сон грядущий (спит с нами). Делаю то, что делала с его старшим братом - обижаюсь демонстративно. Правда у старшего этот период был очень короткий, но он вообще товарищ неагрессивный. На младшего пришлось дольше пообижаться. Папа делает вид, что не замечает и молча терпит. Тоже действует - пару раз ударит, теряет интерес. Теперь это уже проходит, наверное в возрасте дело, или решил, что с родителей хватит. Вообще мне кажется, чтобы вы ни делали,Ю рано или поздно это закончится, и последнее средство станет казаться вам самым эффективным, как баранка для голодного купца)))